der schmale grat

Bye Bye 2008

2008-12-31T10:55:00.006+01:00

Ich könnte stundenlang darüber lamentieren, was für ein aufregendes Jahr das war, in dem sich buchstäblich alles einmal um seine eigene Achse gedreht hat und hinterher nichts mehr so war wie vorher. Ein sicherer Indikator dafür, dass man in der Zukunft angekommen ist, ist wenn die Nachrichten im Fernsehen sich so anhören wie der Prolog von "Mad Max 2", und das haben sie sich fast das gesamte letzte Vierteljahr. Gut, dass mit Barack Obama nach David Palmer zum zweiten Mal ein Schwarzer in das Amt des US-Präsidenten gewählt wird, ist ja ein Hoffnungsschimmer, aber ganz im Ernst: seinen Job möchte ich auch nicht haben.

Insgesamt war 2008 eine große Baustelle, auf der vieles abgerissen und manches neu gebaut wurde. Während die einen noch staunend zwischen den Trümmern stehen, haben die anderen schon wieder mit dem Aufbau angefangen, aber nur die wenigsten, die ich kenne, sind 2008 da angekommen, wo so sein wollen. Immerhin - wenigstens ist der Typ wieder weg, der etwas über einen Monat lang alle paar Tage lang Kippe rauchend auf dem Balkon stand und so getan hat, als würde er Fliesen verlegen.

Eigentlich hatte ich mit im Sommer vorgenommen, was ganz tolles über The Dark Knight zu schreiben. Wie ein kleiner, aufgegeilter Fanboy habe ich in der Pressevorführung gesessen und musste mich zwischendurch immer wieder zurückhalten, um nicht laut "BATMAAAAAAAAAAN!" zu rufen. Keine Frage, bester Film des Jahres, bester Superhelden-Film ever und vielleicht das beste Crime Movie seit Heat. Eine unfassbar vielschichtige und tiefe Geschichte, dreidimensionale Charaktere, denen man problemlos mit sozialwissenschaftlichen Theorien und Methoden auf den Leib rücken kann, ohne sich zu blamieren. Und der Joker. Verdammt noch mal!

Das war so unglaublich gut, dass ich einfach nicht wusste, wo ich anfangen sollte. Zwar hab ich mir mein Vorhaben so zu Herzen genommen, dass ich eine perfekte Ausrede hatte, mir den Film wieder und wieder anzusehen, und auch tatsächlich immer wieder noch etwas neues entdeckt habe. Wundervolle Details wie der brennende Feuerwehrwagen, den der Joker als Straßensperre missbraucht, oder die Tatsache, dass die beiden Fähren am Ende des Films - an denen der Joker scheitert - ausgerechnet "Liberty of Gotham" und "Spirit of Gotham" heissen. Aber irgendwie wurde es dann später und später, und mittlerweile ist der Streifen auf DVD raus. Also Leute, falls ihr es noch nicht getan habt, holt euch den Streifen irgendwie ins Haus und seht ihn euch an, bis jetzt hat es noch keiner bereut.

Wie auch immer, die letzten 12 Stunden des großen Weichenstellerjahres 2008 brechen gleich an, und ich hab noch zu tun, darum schließe ich diesen... äh, Rückblick ist es ja nicht so richtig - ich beschließe dieses Lebenszeichen mit einer Impression vom kurzen, aber knackigen Wintereinbruch im November.
Gut, dass das wenigstens wieder schnell vorbei war.

In diesem Sinne, macht euch locker, und wenn wir 2009 alle überstehen, geht es 2010 vielleicht wieder aufwärts!

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Now playing: Steely Dan - Do it Again
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9:00 pm

2008-08-13T21:02:00.001+02:00

Isaac Hayes

2008-08-12T11:29:00.001+02:00

Einen Herzinfarkt und einen Schlaganfall hat er überlebt, aber zehn Tage vor seinem 66. Geburtstag hat es ihn dann doch dahin gerafft: Isaac Hayes ist Sonntag gestorben. Obwohl ich kein einziges Album von ihm besitze, muss ich dennoch sagen, dass er einen festen Platz in meinem Herzen hat, und das hat drei Gründe, über die ich hier kurz ein paar Worte verlieren möchte.

Da wäre zunächst "Theme From Shaft", eine unfassbar gute Nummer, die 36 Jahre nach ihrer Veröffentlichung keinen Funken an Charme und Coolness verloren hat. Auch im Sommer des Jahres 2008 kann man keinen stilvolleren und cooleren Auftritt hinlegen, als wenn man beim Betreten eines Raumes (besser noch: beim Herunterschreiten einer Treppe) jemanden hinter sich her laufen lässt, der auf einem überdimensionierten Ghettoblaster "Theme From Shaft" in einer solchen Lautstärke abspielt, dass man sich so gerade eben nicht mehr nebenher unterhalten kann. Damn right!

Gott, wie sehr wünsche ich mir, dass mal jemand so einen Song über mich schreibt.

Den ersten bewussten Eindruck, und damit kommen wir zu Punkt 2, hat Issac Hayes 1985 auf mich gemacht. Ich war damals 14 und habe in der Aula unserer Schule zum ersten Mal "Die Klapperschlange" von John Carpenter gesehen. Ein paar Jungs hatten sich damals unter dem hochoffiziellen Deckmäntelchen einer Film AG zusammengerauft, um in regelmäßigen Abständen 16 mm Kopien aus dem Programm des Atlas Filmverleihs zu ordern und diese in der Aula auf einer großen Leinwand aufzuführen. Einer der Veranstalter war Mopedfahrer und hatte auf der Rückseite seines Helms mit Klebebuchstaben den Namen STEVEN SPIELBERG angebracht. Das war dann auch ungefähr Programm.

Ich hatte vorher schon viel von "Die Klapperschlange" gehört, hatte aber das Problem, dass es 1985 für einen 14-Jährigen lange nicht so einfach war, seine Finger an einen begehrten Film zu kommen, wie es das heute ist. Zwar konnte man "Die Klapperschlange" auch damals schon in der Videothek leihen, diese durfte man aber zu der Zeit pauschal nicht unter 18 Jahren betreten. Darüber hinaus gab es den Film nur auf VHS, bei uns zu Hause gab's jedoch Betamax. Als ich dann eines morgens die Schule betrat und im Aushang der Film AG zu lesen war, dass am nächsten Dienstag für 1,- DM Eintritt "Die Klapperschlange" gezeigt werden soll, war ich im Himmel.

Als die Vorstellung vorbei war, war ich, wie es sich für einen 14-Jährigen gehört, schwer beeindruckt. Die abgefahrene Story, das coole Kalter-Krieg-Endzeitszenario, Snake Plisskens beißender Zynismus, die Musik, der Gladiatorenkampf, die letzte Szene, in der Snake das Tape zerstört, an dem der Weltfrieden hängt - das war alles zu viel für mich. Und: der Duke von New York. Das war ein Bad Guy. Ein Big Bad Guy. In meiner Top Ten der Bad Guys stieg er aus dem Nichts direkt einen Platz unter Darth Vader ein. Ein paar Wochen später sah ich "Mad Max II - Der Vollstrecker", und verzeichnete mit Humungus und dem Mohawk Biker gleich zwei Neuzugänge, aber keiner von beiden reichte an den Duke von New York heran. Ein freundlicher Mitmensch hat sich bereits die Mühe gemacht, sämtliche von Isaac Hayes Auftritten als Duke von New York in "Die Klapperschlange" zusammenzulöten und auf YouTube zu posten. Ladies and Gentlemen, Jungs und Mädels: der Duke von New York!

Auch heute sehe ich "Die Klapperschlange" immer noch gerne. Ich finde sogar, seit dem 11.09.2001 hat der Film noch enorm dazugewonnen. Ich mag es, einen ursprünglich mal als Science Fiction gedachten Streifen zu sehen, der im weit entfernten Zukunftsjahr 1997 spielt, also vor mittlerweile 11 Jahren, in dem Manhattan Island ein ummauertes Gefängnis für Schwerverbrecher ist, in dem es immer noch die Twin Towers gibt. Logisch, die Anschläge waren ja auch erst vier Jahre später. Totaler Hirnfick! Aber auch darüber hinaus genießt "Die Klapperschlange"bei mir so ein hohes Ansehen, dass nicht einmal Carpenter selbst mit "Flucht aus L.A." beschädigen konnte. Ich habe mal gehört, wenn man sich in Los Angeles richtig gut auskennt, entbehrt "Flucht aus L.A." nicht eines gewissen Witzes, aber spätestens dann, wenn Snake und Peter Fonda surfen gehen, verlier ich die Lust. Man kann mit Fug und Recht sagen, dass Carpenter hier so gut wie alles falsch gemacht hat. Aber wir wollen ja hier nicht über Carpenters Spätwerk nörgeln, sondern den von uns gegangenen Isaac Hayes würdigen. Also kommen wir zu Punkt 3:

Chefkoch. Nuff said.

Zwar gehörte Hayes schon ein paar Jahre nicht mehr zum Voice Cast von South Park, aber dennoch wird er als Stimme von Chef ewig weiterleben. Aber so wie sein Aussteig aus der South Park Crew ein Loch hinterließ, so hinterlässt auch der Tod von Isaac Hayes ein Loch. Oder wie Chefkoch es mal in einem seiner Songs so treffend ausgedrückt hat: "Niemand kommt auf deinen Platz / für dich gibt es keinen Ersatz!"

In diesem Sinne: Machet jut!

P.S.: Bemerkenswert, dass sich Der Spiegel in seinem Nachruf nicht weniger als dreimal auf Wikipedia als Quelle beruft. Was ist eigentlich aus dem guten, alten Journalismus geworden?

Big Brother Finale

2008-07-07T21:50:00.000+02:00

Zeitverschwendung hin oder her, Big Brother 8 war ein spitzenmäßiger Emotionsporno, dem ich das letzte halbe Jahr lang gerne eine Stunde am Tag geopfert habe. Am Anfang bin ich noch nicht richtig reingekommen, weil mir die Typen irgendwie alle zu glatt waren, aber schon nach kurzer Zeit sind die Dinge dort so grandios außer Kontrolle geraten, dass ich nicht mehr weggucken konnte. Jetzt läuft das Finale, und ich hab noch keine Ahnung, was ich ab morgen mit der Zeit zwischen 19.00h und 20.00h anstelle beziehungsweise was ich ab morgen beim Kochen gucke.

Happy Birthday To Me

2008-07-03T00:35:00.000+02:00

In den nächsten Tagen gibt es hier wieder was zu lesen.

Versprochen!

Entscheidungen, Entscheidungen

2008-06-09T21:33:00.000+02:00

Rain, Rain, Go Away

2008-06-04T18:28:00.002+02:00

Room With A View

2008-06-03T21:26:00.000+02:00

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Now playing: Does It Offend You, Yeah? - Dawn Of The Dead
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Eurovision Song Contest

2008-05-29T23:09:00.003+02:00

Ich hab das alles nicht von Anfang an mitverfolgt, aber wer genau hatte noch mal die Idee, die No Angels als deutschen Vertreter zum Eurovision Song Contest zu schicken? Muss man, um da hin zu dürfen, nicht erst eine Vorausscheidung gewinnen? Wer waren die anderen Kandidaten, und wie mies müssen ihre Songs gewesen sein, dass wir eine abgetakelte, eigentlich schon abgelegte und lauwarm wieder aufgekochte Ex-Castingband zum Sieger gekürt und als musikalischen Botschafter unseres Landes nach Belgrad in eine europaweit im Fernsehen ausgestrahlte Fernsehshow gesandt haben?

Und das haben wir jetzt davon: gemeinsam mit England und Polen teilen wir uns den letzten Platz mit jeweils 14 Punkten, was ein entmutigendes Ergebnis ist, wenn man bedenkt, dass von den insgesamt 25 an der Abstimmung beteiligten Länder lediglich Bulgarien (12) und die Schweiz (2) überhaupt ein paar Punkte haben springen lassen. Dem einen oder anderen ist natürlich von Vorneherein klar gewesen, dass das alles nicht gut gehen konnte, was man schon alleine daran erkennen konnte, dass ihre Plattenfirma Universal die drei Hühner überhaupt hat antreten lassen. Das ist nämlich, wie man sagt, ein deutliches Zeichen für "nix mehr zu verlieren". Da ist es auch egal, dass No Angels die simulierte Abstimmung bei der Generalprobe des ESC gewonnen haben.

Zugegeben: Finnland ist mit seinem gut gemeinten Versuch, mit den finnischen Manowar Teräsbetoni die Weltherrschaft an sich zu reißen, auch nicht viel besser gefahren und ist mit immer hin 35 Punkten genau einen Platz vor uns gelandet. Nun könnte man den Finnen nach dem Lordi-Triumph vor zwei Jahren möglicherweise Kalkül unterstellen, dass sie wieder eine Metalband mit Freak-Faktor ins Rennen schicken. Aber wenn man nur einen Blick auf Teräsbetoni in Aktion wirft und sich ihren Song auf der Zunge zergehen lässt, stellt man fest: die meinen es Ernst.

Wie man es macht, macht man es also verkehrt. Der eindeutige Sieger kommt aus Russland und hat angeblich einen Marketingetat von 10 Millionen Euro im Rücken gehabt, mit dessen Hilfe er zum Imageprojekt aufgebauscht werden sollte. Das hat offenbar hingehauen. Im Sinne des Erfinders kann es aber auch nicht sein. Wie wäre es denn, wenn zur Abwechslung im nächsten Jahr einfach mal alle beteiligten Länder ihre besten Bands gegeneinander antreten lassen? 25 mal Professionalität aus Leidenschaft und genauso viele richtig gute Songs, und dann schauen wir weiter?

Aber nein: die Öffentlich-Rechtlichen haben zwar die Ausweglosigkeit der Situation erkannt, aber für sie gibt es nur eine einzige Lösung, und die heißt nicht "mehr Talent" sondern "Regeln ändern". Das klingt im ersten Moment verdächtig nach dem, was die ACTA-Vordenker mit den Copyrightgesetzen vorhaben, und spricht von einer ähnlichen Verzweifelung und Hilflosigkeit. Wenn man genauer hinschaut, ist diese Hilflosigkeit jedoch ebenfalls ein Resultat von Labelpolitik, wie so viele andere der Miseren, in denen sich die Musikindustrie derzeit befindet.

Früher fand ich solche aufgeblasenen und überzogenen Musikbusiness-Eierschaukeleien wie den Echo, den Comet oder auch den Eurovision Song Contest spannend, faszinierend und merkwürdig aufregend, auch wenn mich die Musik meistens kaltgelassen bis genervt hat. Es ging um das Ereignis an sich. In den letzten Jahren ist das alles den Bach runter gegangen. Vor langer Zeit einmal haben Leute Auszeichungen und Preise gewonnen, weil sie etwas besonderes vollbracht oder geleistet haben. Heutzutage sind Musikpreise nur noch anachronistische Masturbationsfantasien von alten Männern, die vor Jahren den Kontakt zu Realität verloren haben und sich dementsprechend benehmen. Früher sind Leute ins Fernsehen eingeladen worden, weil sie Stars waren. Heute werden Leute vor die Kameras geschoben, um sie zu Stars zu machen, und es kann sich nur noch um ein paar Tage handeln, bis auch der letzte diesen billigen Trick durchschaut hat und keiner mehr darauf reinfällt. Das alle beeindruckt einfach heutzutage keinen mehr. Wir haben halt nicht mehr 1998.

Was die No Angels angeht: die sollten sich vielleicht ihren erfolglosen Song "Disappear" einfach mal zu Herzen nehmen. Aber was hack ich noch auf ihnen rum, spätestens nach der Nummer sind sie eh Geschichte. So ist das beim Major, Mädels.

ACTA

2008-05-24T10:52:00.004+02:00

Wikileaks hat ausgegraben, dass die USA, die EU, Japan und die Schweiz seit letztem Jahr in aller Heimlichkeit an einem Abkommen zur Verschärfung des Urheberrechts werkeln, das auf den mehr oder weniger klangvollen Namen ACTA - Anti-Counterfeiting Trade Agreement - hört. Schon vor zwei Monaten wurde ein, wie IP Justice erfuhr, "Discussion Paper" mit einem ersten Entwurf des ACTA an diverse Lobbyisten verschickt, die Öffentlichkeit erfährt jedoch mal wieder als letztes davon.

IP Justice hat das "Discussion Paper" in einem White Paper zusammengefasst, aus dem sich entnehmen lässt, dass ACTA mit schweren Geschützen auf non-kommerzielle Torrent-Indexer wie die seit Langem im Fadenkreuz umherschippernden The Pirate Bay, schießt und plant, diese gezielt zu kriminalisieren. Weiterhin heißt es dann, sogenannte "Copyright Cops" sollten an Flughäfen und Grenzübergängen eingesetzt werden, um private Laptops auf Spuren von Filesharing oder gebrannten CDs/DVDs zu untersuchen. Die Nutzung des Internets und der Einsatz von Software, die den Schutz der Privatsphäre im Internet sicherstellen soll, soll strenger reglementiert werden. Und da hört der Spaß noch lange nicht auf.

So läuft das im 21. Jahrhundert - wenn die Gesetze nicht ausreichen, um den eigenen Willen durchzusetzen, dann macht man sich einfach neue. Wenn man der Spur des Geldes folgt, so wie Wikileaks es in seinem Artikel getan hat, landet man demnach auch schnell wieder bei den üblichen Verdächtigen:

Who is really behind ACTA? Follow the money:
Rep. Howard Berman (D-CA)[4]

Top four campaign contributions for 2006:

Time Warner $21,000
News Corp $15,000
Sony Corp of America $14,000
Walt Disney Co $13,550

Top two Industries:
TV/Movies/Music $181,050
Lawyers/Law Firms $114,200

Dazu ist kurz anzumerken, dass der bei Wikileaks angegebene Link zu Howard Berman offenbar tot ist, darum nehmen wir einfach den hier. Wie man sieht, kein richtiger Freund des Fortschritts. Aber offenbar der Mann, den die Musik-, Film- und Fernsehindustrie mit über 180.000 Dollar losschickt, damit er ihre Interessen in Stein meißeln lässt. Dass weitere 114.000 Dollar von diversen Anwälten und Kanzleien begesteuert werden, nimmt man da gerade noch mit einem hochgezogenen Mundwinkel hin - logisch, dass die jetzt schon die Messer wetzen, denn wenn aus dem ACTA irgendetwas brauchbares wird, brauchen sie sich die nächsten Jahre noch weniger Sorgen zu machen.

Also, fassen wir noch einmal kurz zusammen: Die Majors, die Filmindustrie und das Fernsehen wollen sich jetzt neue Copyrightgesetze kaufen, um sich auch weiterhin nicht damit auseinandersetzen zu müssen, wie man neue Technologien gewinnbringend einsetzt. Am liebsten wäre es ihnen, jeweils am Monatsende detaillierte Aufstellungen sämtlicher Datenbewegung im Internet zu erhalten und dann direkt drauf los klagen zu können, und wenn es nach ihnen ginge, müssten Laptopbesitzer bei der Grenzüberschreitung die legale Herkunft eines jeden einzelnen MP3s auf ihrer Festplatte nachweisen. Und weil sie selbst wissen, wie begeistert die Öffentlichkeit auf diesen tiefgreifenden Einschnitt in die Privatsphäre reagieren wird, lässt man sie einfach von Vorneherein aus der ganzen Sache raus und setzt auf die große Überraschung.

Ich würde mich ehrlich gesagt nicht wundern, wenn irgendwann in naher Zukunft eine von mutmaßlichen Filesharern entführte Linienmaschine ins Capitol Building fliegt und als direkte Reaktion darauf die im Rahmen des ACTA entstandenen Gesetzesentwürfe über Nacht und unter allgemeinem Jubel in Kraft gesetzt werden würden. Nach dem Krieg gegen die Drogen und dem Krieg gegen den Terror hat sich die Kampf um die Freiheit des Einzelnen jedenfalls mittlerweile auf eine neue Ebene begeben: den Kampf gegen die Copyrightverletzung im Internet.

[EDIT] Amüsanter Nachtrag: Mitglieder von Harvard College Free Culture haben das Digital Rights Management, kurz DRM, in symbolischer Form eines iPod und eines Zune beerdigt. Die "Zuneral Services" genannte Totenmesse findet heute statt.

Room With A View

2008-05-21T20:23:00.002+02:00

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Now playing: nine inch nails - The Hand That Feeds
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Michael Jackson

2008-05-17T17:54:00.007+02:00

Es gibt kaum etwas tragischeres als wenn jemand nicht merkt, wann seine Zeit vorbei ist. So wie Michael Jackson, der seine künstlerische Relevanz schon lange verspielt hatte, bevor er es mit seinem Gerichtsprozess wenigstens noch mal geschafft hat, den Fokus der Medien auf sich zu rücken, wenn auch vielleicht zu einem Anlass, der die Benutzung des Wortes "unfreiwillig" durchaus rechtfertigt.

Und jetzt bäumt er sich doch noch mal auf. Den berühmt-berüchtigten Websheriff John Giacobbi hat er nun angeheuert, um in seinem Namen (ebenso wie im Namen weiterer Has-Beens wie UB40, Villiage People, Prince und den Inhabern der Rechte an Bob Marleys Musik) den Jungs von Pirate Bay ihre schwedischen Ärsche aufzureissen. Den Verdienstausfall seiner Klienten hat der John Wayne des WWW auf 100 Millionen Dollar approximiert, und die will er jetzt von Pirate Bay einklagen.

Die Pirate Bay-Betreiber nehmen's wie üblich locker ("Hey Michael, möchtest du vielleicht, dass wir dich mit kleinen Jungs bezahlen"), denn in Schweden ist die Gesetzeslage nun mal etwas anders als im Land Of The Free. Und sicherlich haben sie nicht ganz unrecht, wenn sie in ihrer Antwort auf die Websheriff-Ansage behaupten, die große Gemeinsamkeit von Jackson, Marley, Prince, UB40 und den Village People sei ja, dass die heute keiner mehr hört.

Immerhin: mit "Thriller" hat Michael DEN Megaseller überhaupt auf der Uhr. 7 Top-Ten Singles, 8 Grammys, angeblich 140 Millionen Alben verkauft - das macht ihm heutzutage keiner mehr nach. Er selbst sich aber auch nicht. Die 25th Anniversary Edition von "Thriller" ist in den Regalen liegen geblieben, da konnte auch die Bonus-CD mit von der Kritik größtenteils als belanglos eingestuften Remixen nicht dran ändern. Denn mal ganz ehrlich: selbst wenn man für Michael Jackson und seine Songs nichts als Verachtung empfindet, muss man mit ein bißchen Musikverstand dennoch zugeben, dass die Songs auf "Thriller" auch nach über 25 Jahren noch als Paradebeispiel für perfekt gemachte Popmusik durchgehen. Und was soll ein Will.I.Am mit seinem Remix da bitte noch besser machen? Und überhaupt: 140 Millionen Menschen haben "Thriller" bereits im Schrank stehen, wieso sollte dann irgendjemand auch nur eine müde Mark dafür ausgeben, sich das Album ein weiteres mal zu kaufen, wenn kein einziger der als Bonus obendraufgepackten Remixe auch nur annähernd das Potential der Originale besitzt? Eben.

Michael scheint das anders zu sehen. Wenn so ein tolles Album wie "Thriller" in Zeiten, in denen Kylie Minogue von ihrer neuen Scheibe in den Staaten in der ersten Woche keine 6000 Einheiten mehr absetzt (und hierzulande wahrscheinlich nicht einmal so viele), nicht mindestens noch mal ein paar Millionen in die Kasse spült, dann kann das einfach nicht mit rechten Dingen zugehen. Und ist ja logisch, wer dann schuld an der Misere ist: die Filesharer.

Wenn Michael jedoch auch nur ein bißchen net-savvy wäre, hätte er nur drei Klicks gebraucht, um sich selbst davon zu überzeugen, wie schlimm es wirklich um ihn steht. Denn zumindest auf Pirate Bay zeichnet sich eins ziemlich deutlich ab: Im Vergleich zu den 140 Millionen Leuten, die im Laufe der Jahre für seine Platte tatsächlich bezahlt haben, ist die Anzahl derer, die sich das Album via Pirate Bay besorgt haben, verschwindend gering. Vielleicht sollte Michael mit seinen Jungs nicht immer nur spielen und kuscheln, sondern sich mal in einer ruhigen Minute das Internet erklären lassen. (Obwohl: YouTube scheint er im Gegensatz zu Prince kapiert zu haben.)

Und da fangen die wirklichen Probleme an. Wenn man heutzutage ein Album veröffentlicht und das in Produktion, Promotion und Marketing investierte Geld aufgrund beschissener Verkaufszahlen vorne und hinten nicht mehr reinkommt, ist das sicherlich ein unhaltbarer Zustand für einen Künstler, aber wenn das Album zumindest auf sogenannten illegalen Kanälen noch solche Kreise zieht, dass Leute es hören wollen, ihren Freunden vorspielen, zu Konzerten kommen und dort T-Shirts, Schlüsselbänder, Poster und Baseballcaps kaufen, ist noch nicht alles verloren. Wenn Leute aber nicht einmal mehr zweimal klicken wollen, um sich eine Platte zu klauen, dann sollte man sich ernsthaft Gedanken darüber machen, ob es nicht langsam Zeit ist, Hut und Glitzerhandschuh an den Nagel zu hängen und in Würde in Rente zu gehen. Obwohl man die Worte "in Würde" im speziellen Fall von Jacko sicherlich streichen kann.

Tja, und weil ich nun mal auf bunte, bewegte Bildchen stehe, wollte ich hier jetzt eigentlich den auf nach über 25 Jahren immer noch grandiosen, von John Landis gedrehten Clip von "Thriller" hier posten. Und siehe da, was sagt Michael Jacksons YouTube-Channel dazu?

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Wusste gar nicht, dass das geht. Vielleicht is Michael doch fitter als ich dachte. Egal, hier ist er trotzdem.

Dieter Bohlen

2008-05-14T13:20:00.001+02:00

Von Dieter Bohlen kann man halten, was man will, aber was das kontroverse Thema Filesharing angeht, ist er offenbar wesentlich geerdeter als die Unterzeichner dieses vom Bundesverband der Musikindustrie aufgesetzten offenen Briefes an unsere Bundeskanzlerin, der am 25.04.2008 in diversen deutschen Tageszeitungen veröffentlicht wurde:

Das wirklich deprimierende ist nicht nur, was für ein gewaltiges Who-is-Who von tatsächlichen Stars, Sternchen, Have-Beens, Could-Have-Beens, Eintagsfliegen und sonstigen kreativen Köpfen sich hier zusammengerottet hat und der Industrie (die mit Musik lang, lang, lang mehr verdient als die Künstler, die sie machen) nach dem Maul plappert, sondern die große Anzahl derer, von denen man eigentlich gedacht hätte, dass sie es besser wissen müssten.

Compact Disc

2008-05-12T20:20:00.007+02:00

Als ich in den späten Siebzigern mit dem Musikhören angefangen habe, gab es zwei Formate, in denen man Musik erwerben konnte: Schallplatte und Musikkassette. Beide hatten und haben immer noch ihre Vor- und Nachteile. Während die unhandlichen, großen Vinylscheiben meistens über ein prächtiges Artwork und einen satten Klang verfügten, reichte oft nur eine ungeschickte Handbewegung aus, um die Platte mit einem Kratzer oder Sprung zu ruinieren und die Aufnahme unwiderruflich und auf ewig zu entstellen.

Musikkassetten hingegen waren aufgrund ihrer praktischen, geringen Größe immer schäbig verpackt und klangen immer irgendwie kacke. Ohne Dolby rauschten sie, mit Dolby klang im Vergleich zu ohne Dolby alles irgendwie dumpf. Knackser und Sprünge brauchte man zwar nicht zu fürchten, dafür musste man ständig hin und her spulen, und wer einmal miterlebt hat, wie Papas Autoradio im Hochsommer die Lieblingskassette frisst, weiß auch, wie viel Geduld, Geschick und Glück nötig ist, um das Band wieder aus dem Kassettenfresser zu befreien. Selbst, wenn man das Band dann wieder geflickt, geklebt und aufgerollt kriegt, ist die Aufnahme für immer geschändet, und zwar gleich auf beiden Seiten des Tapes. Ganz ohne Risiko ging es also nicht, egal ob Vinyl oder MC.

Ob man eine Platte damals als LP oder MC kaufte, war in erster Linie davon abhängig, in welcher Hörumgebung man sie abspielen wollte. Einen Plattenspieler hat man üblicherweise nur zu Hause, tragbare Geräte (z.B. zum Joggen) oder Mobillösungen (z.B. fürs Auto) hat man vermutlich niemals als ernsthaft durchsetzungsfähig erachtet. Wer unterwegs, im Auto oder mit dem Walkman, der in den Achtzigern seinen Siegeszug antrat, Musik hören wollte, brauchte Kassetten.

Die damals übliche Lösung war es, sich die LP zu kaufen, und diese sofort beim ersten Abspielen auf ein Tape zu ziehen. Somit war die Aufnahme gesichert, auch wenn die Kassettenkopie qualitativ immer hinter dem Original zurückstand. Aber so konnte man das Album immer und überall hören, und man brauchte sich nicht über das lausige Kassetten-Artwork ärgern, denn wenn man dann doch mal die volle Dröhnung brauchte, konnte man es sich immer noch mit Cover, Textblatt und Kopfhörer vor der Stereoanlage bequem machen. Und da konnte man dann auch den letzten Song von der zweiten Seite komplett hören, der nicht mehr ganz mit auf das Tape gepasst hat.

In den Achtzigern hieß es dann „Home Taping Is Killing Music“. Die Britische Phono Industrie befürchtete, dass allzu viele Leute Platten auf Kassette kopierten und somit weniger Platten verkauft werden. Es stellte sich jedoch heraus, dass die Befürchtungen relativ unbegründet waren. Wer nämlich öfter Musik hören konnte, weil er seine Musik nun nicht mehr nur zu Hause, sondern auch im Auto oder auf dem Walkman kann, wollte mehr Musik, und kaufte mehr Platten als jemand, der seltener Musik hört. Und wer die Platte, die er neulich von seinem Kumpel aufgenommen und seitdem im Auto oder Walkman laufen hat, lieb genug gewonnen hat, der hat irgendwann ganz automatisch das Bedürfnis gehabt, das „Original“ auf Vinyl sein Eigen zu nennen. So war das halt damals.

Jeder, der damals einen Batzen Platten hatte, hatte normalerweise auch einen Batzen Tapes. Wer weniger Platten sein eigen nannte, hatte dafür manchmal mehr Kassetten, und es gab auch ein paar Exemplare sogenannter Sammler, die über riesig große Musikarchive verfügten, ohne jemals selbst eine Platte gekauft zu haben. Letztere waren aber nicht häufig anzutreffen. Summa summarum hatten alle genug Musik, die Musiker und Labels haben genug Kohle gemacht, und alle waren happy.

Dann kam die CD, die Compact Disc. Das kleine, silberne Wunder, eine im Vergleich zur robusten Schallplatte winzig kleine, funkelnde Scheibe voller Nullen und Einsen. Digital hieß das neue Zauberwort, waren es vorher Umdrehungen pro Minute, war nun von Abtastraten und Oversampling die Rede. Ein Gelehrtenstreit über Klangverfälschung und den Verlust analoger Wärme entbrannte zwischen den Audiophilen (und hält bis heute an), aber die Vorteile von CDs gegenüber LPs und MCs lagen eindeutig auf der Hand. Sie waren klein und handlich wie Kassetten, klangen aber weitaus besser und man brauchte nicht mehr spulen, sondern wählte den gewunschten Track einfach an. Zwar weiß man heute, dass auch CDs nicht unkaputtbar sind, aber zumindest damals dachte man noch, dass man mindestens einmal mit dem Panzer drüberfahren muss, bis eine CD springt. Verschleißerscheinungen wie Rauschen oder Knistern oder Sofort-Tod durch Bandsalat konnte man dafür komplett ausschließen. Der Luxus hatte jedoch seinen Preis, denn erstens musste ein neuer Player angeschafft werden, und zweitens waren CDs eine ganze Eckte teurer als MCs oder LPs.

Kassetten waren deshalb aber noch lange kein Schnee von gestern. Bis der Discman seinen Siegeszug antrat, sollte noch eine Menge Zeit vergehen, in der es eine Weile lang sogar mal üblich und legal war, dass man CDs in Videotheken für DM 1,-bis 1,50 pro Tag ausleihen konnte. Wenn man das zu den regulären Ladenöffnungszeiten getan hat, konnte man dort in der Regel auch gleich eine oder mehrere Leerkassetten kaufen. Irgendwann Ende der Neunziger wurde das Vermietrecht für CDs dann unter dem Protest der Videothekenbetreiber, die ihre Umsätze schwinden sahen, eingeschränkt. Bis dahin hatte aber die Kassettenaufnahme der CD die Kassettenaufnahme der LP abgelöst (und war auf dem Weg, von der gebrannten CD abgelöst zu werden.) In der Tat war eine Aufnahme von der CD einem LP-Mitschnitt deutlich überlegen. Eine knacksfreie Aufnahme direkt von CD kann auf einer billigen Anlage sogar deutlich besser geklungen haben, als das alte knisternde Vinyl. Für manche non-audiophile Musikhörer, die sich noch keinen CD-Player leisten konnten, war ein sauber aufgenommenes Tape von der CD das Nonplusultra. Natürlich musste man auch hier Abstriche beim Artwork machen, denn eine kopierte Kassette mit Handbeschriftung ist nur in ganz seltenen Fällen so sexy wie das Original-Artwork.

Wenn man jedoch mal genau hinguckt, ist auch die 1982 ins Rennen geworfene CD-Standardverpackung alles andere als hübsch, und da gleicht die CD der MC. Im Vergleich zum LP-Sleeve ist die Verpackung einer CD nur ungefähr ein Drittel so groß, was dem Artwork wenig Platz zur Entfaltung gibt. In den Anfangsjahren wurden die LP-Artworks oft nur auf Booklet-Größe zusammengestaucht, und die Booklets hatten oftmals sogar nur vier Seiten inklusive Cover, auf denen die nötigsten Informationen eng zusammengepfercht standen. Dazu kamen dann noch die braunen Trays. Aus heute unerklärlichen Gründen war man 1982 der Meinung, dass braun eine superhippe Farbe ist, und dass der Tonträger der Zukunft demnach auf einem braunen Tray lagern muss. Bis sich das Clear Tray durchgesetzt hat, hat es bis in die Neunziger hinein gedauert.

Bis das Clear Tray dann irgendwann Standard war, hat sich aber auch ein weiterer Nachteil der kompakten CD-Verpackung offenbart: das Plastik der Verpackung stumpft schnell ab, kriegt bei häufiger Benutzung und Transport Kratzer, Risse und Sprünge wie eine Schallplatte, das Booklet sieht nach ein paar Mal rein und raus oft nicht mehr toll aus, und die Plastikzacken, die die CD im Tray halten, brechen schneller ab als die Halterungen des Flipcase. Digipaks hingegen fransen an den Ecken aus und sehen nach ein paar Jahren auch nicht mehr schön aus, wenn man sie nicht nach dem Kauf ins Regal stellt und dort lässt. Und das kann ja auch nicht Sinn der Sache sein.

Mit der CD ist nicht nur die Größe des Coverartworks geschrumpft, sondern auch der ideelle Wert und die Bedeutung, die der Verpackung eines Tonträgers anhaften. Auf die Qualität der Musikaufnahme hatte das selbstverständlich genauso wenige Auswirkungen wie ein Knick im Cover einer LP. Aber die damals von der Industrie ausgesandte Nachricht, dass die Verpackung von Musik totale Nebensache ist und verdammt nochmal nicht so wichtig genommen werden sollte, ist heute, 25 Jahre später, flächendeckend angekommen.

Irgendwann waren dann die Neunziger in vollem Gange. Und dann kam der CD-Brenner, das Internet und MP3.

(Wird fortgesetzt)

Musikbusiness, oder: wo waren wir stehen geblieben?

2008-05-10T17:58:00.005+02:00

Irgendwann Ende 1997 habe ich einen alten Freund besucht, mit dem ich zusammen in der Oberstufe war. Er war damals schon - und ist es heute noch - ein ziemlicher Nerd, der während alle anderen noch auf dem Amiga 500 spielten, schon mit einem Amiga 2000 und einem 300 Baud Akustikkoppler in dem herumsurfte, was Jahre später erst das Internet werden sollte. Er erzählte mir, dass er schon lange keine CDs mehr brennt, das neue Ding sei jetzt MP3. Damit kriegt man die Musik auf den CDs so klein, dass man einen Song bei guter Bandbreite bequem in einer halben Stunde bis Stunde durch die Telefonleitung saugen kann.

Ich hab das damals für eine ziemliche Freaknummer gehalten. Erstens wurde Internet damals im Minutentakt abgerechnet und war nicht billig - bei exzessivem Surfen sind gerne schon mal 300 Mark auf die Telefonrechnung obendrauf gekommen. Und zweitens: wieso um alles in der Welt sollte ich Musik auf meinem Computer hören wollen? Andererseits: er hatte den Akustikkoppler.

2008: heute

Die Musikindustrie gleicht einem Trümmerfeld. Die letzten Jahre waren gezeichnet von einbrechenden Verkaufszahlen, kleine wie große Labels wurden verschlankt oder geschlossen und reihenweise gute Leute entlassen, nicht so erfolgreiche Bands wurden gedroppt und immer mehr etablierte Acts haben die Obhut der Majors verlassen und bei Indies Unterschlupf gesucht. Die Charts sind vollgestopft mit seelenlosen Industrieprodukten, zwischen denen sich einige wenige echte Künstler tapfer schlagen, der Rest ist Routine. Aber richtig viel verkaufen sie alle nicht mehr. Im Gegenteil.

Hinter den Kulissen herrscht permanente Katerstimmung. Die Promotionetats sind längst nicht mehr, was sie mal waren. Die Gürtel sind so eng geschnallt, wie es gerade geht. Wo früher einem Bündel Musikjournalisten mitunter mehrtägige Auslandsaufenthalte komplettfinanziert wurden, um über zweitklassige Bands zu berichten, die am Ende keine 5.000 Einheiten ihres Albums verkauft haben, muss heute eine gebrannte CD und eine halbe Stunde Telefon-Interview ausreichen, um sich von der Einzigartigkeit eines Newcomers zu überzeugen. Musik spielt halt nicht mehr so viel ein wir früher, da darf das Ganze auch nicht mehr so viel kosten.

Schuld an allem, so sagt man, sind die Filesharer. Seitdem zivilisierte Gegenden über flächendeckendes Internet mit hoher Bandbreite und Flatrate-Tarifen verfügen, ist das Datentransferaufkommen übers Internet explodiert. Seitdem wird soviel kopiert wie nie zuvor, hauptsächlich Filme, Fernsehserien Software und natürlich Musik. Wer heutzutage ein Album auf CD veröffentlicht, kann sich heutzutage sicher sein, es Wochen vor Veröffentlichung im Internet zu finden. Und selbst wenn ein Label es erfolgreich schafft, das neue Album eines seiner Künstler unter hohem finanziellen Aufwand bis zur Veröffentlichung vor einem Leak zu schützen, ist es spätestens ab dem Tag der Veröffentlichung auf allen gängigen Webseiten zu finden, und von diesem Moment an für jeden, den es interessiert, kostenlos verfügbar. Das Ganze ist mittlerweile so selbstverständlich und alltäglich, dass es lächerlich ist, hier so zu tun, als müsste man es noch jemandem erklären.

Dennoch scheint es eine Menge Leute zu geben, die das immer noch verwundert, wenn eine Platte vorzeitig im Internet erscheint, jedes Mal aufs Neue, und die meisten von ihnen arbeiten bei Plattenfirmen. Diese arbeiten bei ihren Veröffentlichungen seit jeher mit langen Vorlaufzeiten. Wenn ein Album fertiggestellt ist, dann braucht das Label manchmal bis zu einem halben Jahr oder länger, um die Veröffentlichung vorzubereiten und das Album flächendeckend zu promoten. Schließlich will das Label, dass möglichst viele Leute in den Laden rennen, um das neue Album von Künstler X zu kaufen. Und am besten sollen sie alle das Album direkt in der ersten Woche kaufen, damit es auf einem möglichst guten Platz in die Charts einsteigt und man beim nächsten Album damit prahlen kann, dass das letzte ja schon so gut war, und das neue demnach auch.

Um ein Album im Vorfeld zu promoten, ist es aber nach wie vor unerlässlich, dass Leute es vor Veröffentlichung hören können, damit sie darüber berichten. Man kann dafür Listening Sessions mit lächerlichen Sicherheitsvorkehrungen veranstalten, die ins Geld gehen und für die Journalisten suboptimal sind, weil sie die Platte meistens nur ein- bis zweimal und nicht in ihrer gewohnten Hörumgebung hören können.

Oder man entscheidet sich für die billigere Variante und lässt einen Stapel Promo-CDs anfertigen, und auf diese Art ist ein Album dann bereits lange vor seiner Veröffentlichung legal im Umlauf - nicht selten in Stückzahlen im Hunderterbereich.

Natürlich landen die alle bei vertrauenswürdigen Menschen. Aber von dem Moment an, in dem die CD das Mastering-Studio verlässt, ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis sie irgendwo im Internet auftaucht. Wie das passieren kann, ist mittlerweile fast egal. Denn Tatsache ist: es passiert. Täglich. Stündlich. Immer wieder. Und es hört nicht mehr auf.

Vielmehr geht der Trend derzeit sogar dahin, dass auf Filesharing-Seiten Torrents von Alben – aktuelle ebenso wie Back-Katalog – in höherer Qualität online gestellt werden, als man sie beispielsweise im iTunes Music Store oder bei Musicload kriegt. Alleine diese Tatsache zeigt, dass Filesharing mittlerweile eine feste, nie mehr wegzudiskutierende Größe geworden ist und eine unaufhaltsame Eigendynamik entwickelt hat.

Es ist müßig, über das wirtschaftliche und moralische Pro und Contra von Filesharing zu diskutieren. Alle wissen, dass es eigentlich nicht richtig ist. Die Labels bleiben auf ihren CDs sitzen, die Bands kriegen keine Kohle rein, und so weiter. Wer hart an einem Album gearbeitet hat, der kotzt berechtigterweise, wenn er sieht, dass es tausende von Leuten aus dem Netz gesaugt haben, ohne dafür zu bezahlen. Und er flucht auf die Leute, die keine echten Fans sein können, denn echte Fans klauen nicht.

Genauso kotzt das Label berechtigterweise, wenn es viel Geld in den Aufbau des Künstlers, die Produktion des Albums und die daranhängenden Marketingmaßnahmen gepumpt hat, um in der ersten Verkaufswoche eine gute Quote zu schießen, und das Album dann vier Wochen vor Veröffentlichung schon auf den Russenseiten zu finden ist. Und verflucht jeden einzelnen, der sich die Platte dort herunterlädt.

Doch es sind ja nun normalerweise nicht irgendwelche Leute, die sich wahllos irgendwelche Alben von irgendwelchen Bands herunterladen. Es sind üblicherweise schon Fans der Band, von der sie ein Album herunterladen, und Fans sind für eins bekannt: sie können nicht warten. Solange es Musik gibt, gibt es Leute, die es nicht erwarten können, sie zu hören. Jeder mit ein bisschen Herz und Musikgeschmack weiß, wie das ist. Und da muss man schon sehr starken Prinzipien unterliegen, um nicht schwach zu werden, wenn man das neue Album doch unbedingt am liebsten sofort hören will, und ist es da auf der Russenseite für umme, während man sich auf legalem Wege nur ein paar Songs bei MySpace streamen lassen kann. Und da liegt das eigentliche Problem.

Möglicherweise würden viele der Leute, die sich ein Album vor Release saugen, das Album kaufen, wenn sie es in vernünftiger Form zu einem vertretbaren Preis kaufen könnten. Aber sie können es nicht. Weder digital, noch auf CD, denn sonst wäre es nicht vor Release. Stattdessen müssen sie warten, oder sie klicken zweimal und warten zehn Minuten.

Was manche Labels immer noch nicht begreifen ist, dass ihre starren Releasetermine und das Internet nicht zusammenpassen. Natürlich braucht es Zeit, eine Veröffentlichung vorzubereiten. Aber es macht keinen Sinn, ein Album noch einen Monat lang wie ein gut gehütetes Geheimnis zu behandeln, wenn vier Wochen vor der geplanten Enthüllung schon alle darüber reden, die Songs bei Last.fm in den Playlists rotieren und die Fans der Band bei MySpace zu ihrem gelungenen neuen Werk gratulieren.

Und selbst wenn ich mir in Deutschland ein Album legal digital kaufe, was kriege ich dann? Ich kriege kopiergeschützte Musik, Windows Media oder Apple MP4, aber nur in den allerseltensten Fällen etwas, was der MP3-Player in meinem Auto abspielt. Gut, Musicload hat inzwischen außer WMA auch einige Alben als DRM-freies 256kbit/s MP3 im Angebot, aber die Auswahl hält sich noch mehr als in Grenzen. Auch iTunes verkauft mittlerweile DRM-freie Files, diese sind jedoch teurer, und es sind keine MP3s, sondern AAC-codierte Files. Ein bestimmtes Album hierzulande legal als DRM-freies MP3 in akzeptabler Bitrate zu kriegen, ist also in vielen Fällen nach wie vor ein Ding der Unmöglichkeit – von noch-Exotenformaten wie FLAC Lossless fange ich gar nicht erst an, da ich selbst noch nicht so weit aufgerückt bin, aber mir ist durchaus bewusst, dass immer mehr darauf schwören.

Die Labels bieten mir Musik zum Kauf an, aber nicht in dem Format, in dem ich es gerne hätte. Zugegeben, die DRM-Geschichte geht langsam aber sicher ihrem Ende entgegen und digitale Musikshops erfreuen sich trotz allgemein fallender Musikverkäufe allergrößter und stetig weiter wachsender Beliebtheit. Aber wenn ich legale MP3s von einem Album haben will, muss ich sie immer noch selbst anfertigen. Warum?

Während sich alle fragen, was man tun kann, damit die Bands wieder mehr CDs verkaufen, ist ihr völlig entgangen, dass eine neue Generation von Musikhörern herangewachsen ist, die gar keine CDs mehr will. Wer viel am Rechner sitzt, hört oft auch viel Musik am Rechner, und besitzt möglicherweise gar keine klassische Stereoanlage mehr, sondern nur noch einen MP3-Player oder vielleicht sogar einen iPod. CDs verkommen für diese Hörerschicht zu einem reinen Transportmedium. Diese Leute scheren sich nicht groß um Digipaks und Limited Editions. Sie wären viel glücklicher, wenn sie irgendwo MP3s von den Songs kaufen können, in deren ID3-Tags Albumcover und Songtexte eingebettet sind, die sie sich dann auf dem Bildschirm ihres Players anzeigen lassen können. Der Bedarf nach DRM-freien MP3s wurde jahrelang von den Labels geflissentlich ignoriert. Stattdessen schimpfte man auf Musikpiraten, die alles klauen. Und verklagte. Dabei lassen sie jedoch völlig außer Acht, dass sie das Produkt in der Form, wie es geklaut wird, gar nicht im Angebot haben, sondern nur etwas, was so ähnlich ist, aber nur begrenzt und nicht überall abspielbar. Das ist ungefähr so, wie wenn ich mir einen Benz kaufen will, stattdessen kriege ich aber nur einen Skoda, dessen Papiere ich nicht verzocken darf oder einen Hummer im Digipak, den ich erstmal stadttauglich machen muss. Beides nicht das, was ich will.

Mit der Art, wie Trent Reznor das neue Nine Inch Nails Album "The Slip" veröffentlicht hat, hat er bewiesen, dass er mehr von der Realität begriffen hat als die meisten seiner Mitbewerber. Statt ein Geheimnis um das Album zu machen, es nur ein paar Presseleuten vorzuspielen und das langerwartete Werk dann endlich in dem Monat, in dem auch die ganzen Storys und Rezensionen in den Magazinen erscheinen und die Vorabsingle erfolgreich in den Charts klebt, mit einem Knall zu veröffentlichen, verschenkt er es auf seiner Website in allen relevanten DRM-freien Formaten, eins davon sogar höher aufgelöst als die CD selbst. Wer das Album dann trotzdem auf CD oder Vinyl haben will, kann es im Juli kaufen, sagt er, aber das ist jetzt erstmal für lau.

Damit sieht er ein paar Realitäten ins Auge, vor denen sich andere bis jetzt erfolgreich drücken. Zum einen hat er den Promotionzirkus, der gegenwärtig um neue Veröffentlichungen betrieben wird, damit quasi auf den Nullpunkt zurückbefördert. Was die Musikmagazine in Print und Internet angeht, die müssen reinhauen, um nicht die letzten zu sein, die darüber berichten, und die Story schreibt sich von selbst, ohne das Trent auch nur ein Interview dafür geben oder irgendein Label eine Anzeige oder einen Banner bezahlen musste. Damit hat er bezahlte Promotion, wie sie den derzeitigen Musikmarkt bestimmt, als lächerlich und unglaubwürdig entlarvt. Denn wenn etwas wirklich spektakulär ist, dann werden schon alle von alleine darüber berichten.

Zum anderen begegnet er der Tatsache, dass jedes Album über kurz oder lang, meistens aber über kurz, im Internet landet, mit zwei messingharten Eiern statt mit Wut und Panik. Er weiß, dass er es nicht verhindern kann. Also macht er sich den Umstand zunutze, und verschiebt den Schockmoment, der den Fan in die Euphorie treibt: statt einer Ankündigung, dass in zwei Monaten ein neues Album kommt, kommt auf einmal ein neues Album, dass man sofort hören und in zwei Monaten auch auf CD kaufen kann. Und nach seinem jüngsten Erfolg mit "Ghosts I-IV" kann man wohl davon ausgehen, dass auch "The Slip" in der ersten Woche der CD-Veröffentlichung einen runden Batzen Geld einspielen wird, den Reznor wiederum mit keinem Label teilen muss.

Dabei hat er eigentlich nicht viel anders gemacht, als es die anderen Kinder tun. Er hat angekündigt, dass es ein neues Album geben wird, und stellt dieses dann in die Läden. Nur, dass er in den zwei Monaten zwischen Ankündigung und Release die Platte nicht unnötig zum Staatsgeheimnis hochstilisiert, sondern in der Zeit die Platte für sich arbeiten lässt und darauf vertraut, dass Freunde sie ihren Freunden vorspielen, ihnen Kopien ziehen, und alle zusammen zu den Konzerten kommen.

Natürlich, das hätte alles nur halb so gut bis gar nicht geklappt, wenn es sich dabei nicht um Nine Inch Nails, sondern um eine andere, weniger bedeutende Band gehandelt hätte. Oder anders gesagt: um mit so einem Stunt durchzukommen, muss man Fans haben wie Trent Reznor. Und Trent verarscht seine Fans nicht. Die wissen das, und sie lieben ihn dafür, weil er ihnen das entgegen bringt, was ihnen der Großteil der Musikindustrie verwehrt: Respekt. Sie wissen, das Nine Inch Nails niemals ein Album ein halbes Jahr nach Veröffentlichung mit drei Bonus-Tracks und anderer Verpackung wiederveröffentlichen würden. Und so weiter.

Die Frage, die sich stellt, muss daher lauten, wie man sich all dieses Wissen zu Nutze machen kann, um als Band ohne weltweite Fanbase am Leben zu bleiben. Denn so sehr es Trent Reznor ehrt, dass er diesen wichtigen Schritt in die Zukunft gewagt hat: er kann es sich leisten, und wer, wenn nicht er, hätte es auch sonst tun sollen. Aber so ziemlich jede mittelständische Band dürfte enorme Probleme damit haben, ein anständig produziertes Album vorzufinanzieren, um es dann zu verschenken. Andererseits haben auch diese Bands das Problem, dass ihre Musik bei entsprechendem Bekanntheitsgrad (der vom Label in der Regel aktiv gefördert wird) im Internet auftaucht - und wenn nicht, sollten sie sich wirklich fragen wieso nicht. Auch sie müssen sich mit dieser neuen Realität abfinden und eine Strategie entwickeln, wie sie das Unvermeidliche zu ihrem Vorteil nutzen können.

Und da ist im Moment Eigenverantwortung angesagt. Mit Sicherheit kann man sagen: Wenn eine Band ihre Fans gut behandelt, wird sie Platten verkaufen. Wieviele Platten sie verkauft, das ist davon abhängig, wieviele Fans sie für sich gewinnen kann. Und von daher sollte einer Band bei der Gewinnung neuer Fans jedes Mittel recht sein. MySpace, YouTube, iLike, Last.fm und wie sie nicht alle heissen, sind exzellente Werkzeuge, wenn man seine Songs unters Volk bringen will. Man darf nur nicht glauben, dass es genügt, sich eine MySpace Seite bauen zu lassen, und der Rest kommt dann schon von alleine. Und über allem darf man eins nie vergessen: gute Songs sind immer hilfreich!

Wird fortgesetzt.

Room With A View

2008-05-09T21:06:00.002+02:00

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Now playing: Stereo MC's - Sun
via FoxyTunes

2008: DER SCHMALE GRAT IS BACK!

2008-05-07T12:07:00.001+02:00

Keine Ahnung wo das hinführt. Wir werden sehen.

Schlechte Scherze macht man nicht (2. Teil)

2007-10-04T18:34:00.001+02:00

Liebe Leser,

die Reaktionen auf die Meldung über den plötzlichen Tod unseres Kolumnisten Pee Wee Vignold (s. letzte Ausgabe) reichten weit über die Blogger-Szene hinaus. Uns erreichten seitdem zahlreiche, teils erboste Zuschriften, aber auch besorgte Anfragen und Beileidsbekundungen, für die wir uns aufrichtig bedanken. Ebenso erhielten wir allerdings auch einige Zuschriften von Lesern, die Pee Wee noch nach der Meldung wohlerhalten und lebendig gesehen haben wollen, unter anderem auf einer Bowlingbahn in Essen, einer Autobahnraststätte in Baden-Württemberg, sowie gemeinsam mit Musikern aus Marilyn Mansons Band im „Rockkeller“ in Köln.

Tatsache ist jedoch, dass zu diesem Zeitpunkt keinerlei zuverlässige Aussagen darüber gemacht werden, ob Pee Wee noch am Leben ist und wo er sich gegenwärtig aufhält. Kurz nach Drucklegung der letzten Ausgabe erhielten wir mit der Post einen Umschlag ohne Absender, der laut Poststempel am 03.07.2007, seinem 36. Geburtstag, in seiner Heimatstadt Essen aufgegeben wurde. In diesem Umschlag befand sich ein aus Papier gefalteter Origami-Kranich mit einer Reihe unterschiedlicher Zahlen- und Buchstabenkombinationen, in die wir bislang keinen Sinn bringen konnten. Möglicherweise handelt es sich dabei um eine kodierte Nachricht, möglicherweise aber auch nur um einen geschmacklosen Scherz eines Trittbrettfahrers. Unsere Bemühungen, den Code zu entschlüsseln, sind bislang im Sande verlaufen, wir werden jedoch in Kürze unsere gesammelten Erkenntnisse in Form eines Wikipedia-Eintrages öffentlich machen.

Solange der weitere Verbleib von Pee Wee jedoch nicht eindeutig geklärt ist, sehen wir uns leider gezwungen, seine Kolumne „der schmale grat“, die er seit Mai 1999 regelmäßig für den Sonic Seducer geschrieben und nicht ein einziges mal, aber auch nur ein einziges mal pünktlich abgegeben hat, bis auf weiteres auf Eis zu legen. Dennoch möchten wir ihm für die acht Jahre, in denen er uns Zeuge seines zunehmenden Wahnsinns hat werden lassen, danken. „Ich weiß nicht, wie lange ich den Scheiß hier noch machen soll. Ich langweile die Leute doch zu Tode“, hat er oft gesagt. Falls Du das hier liest, Pee Wee: das Gegenteil war der Fall.

Wie vielen andere hat er auch uns mit seiner Kolumne Monat für Monat unterhalten, amüsiert, provoziert, rot werden lassen, runtergezogen, erfolglos versucht, uns wachzurütteln, mit Verschwörungstherorien genervt (obwohl er sich immer gegen die Bezeichnung „Verschwörungstheoretiker“ gewehrt hat) und Details aus seinem Leben preisgegeben, die wir mitunter lieber nicht gewusst hätten. Selbst ein Loch in der Lunge konnte ihn nicht davon abhalten, Abresche aus dem Krankenhaus seine Kolumne telefonisch zu diktieren – dafür brauchte es schon eine aus Finnland mitgebrachte Salmonellenvergiftung. Seine Betrachtungsweise der Dinge war einzigartig, seine Kolumne wurde oft kopiert, aber weder in Bezug auf Originalität noch in Sachen Ausdauer konnte ihm einer der Mitbewerber das Wasser reichen. Doch die Umstände lassen uns keine andere Wahl, als diese Ära zu beenden.

Um sein Andenken zu wahren, werden wir seinen Namen jedoch als Redaktionspseudonym beibehalten. So wird Pee Wee im Geiste auch in Zukunft bei uns sein.

Möge die Macht mit Dir sein, Alter!

Die Redaktion
(Sonic Seducer 10/2008)

www.myspace.com/derschmalegrat

Schlechte Scherze macht man nicht (1. Teil)

2007-06-13T18:28:00.000+02:00

Wir alle konnten zunächst selbst nicht glauben, was wir da sahen, als wir von einem unserer Leser aus dem Hamburger Raum den folgenden Zeitungssausschnitt zugesandt bekamen:

Die Nachricht hat uns zugleich bestürzt und skeptisch werden lassen. Natürlich war uns Pee Wees veränderte Lebenssituation in der letzten Zeit aufgrund der haltlosen Strafanzeige bekannt. Dass er jedoch möglicherweise ein Opfer einer politischen Intrige geworden ist, wäre keinem von uns in den Sinn gekommen.

Seit dem Eintreffen dieser Mitteilung versuchen wir, Kontakt mit Pee Wee aufzunehmen, bislang jedoch erfolglos. Schon in den letzten Monaten war er zunehmend schwerer zu erreichen. Üblicherweise hat er uns angerufen, jedes Mal von einer neuen Nummer aus, und immer saß er gerade in einem fahrenden Auto. Danach war er unter der Nummer nicht mehr erreichbar. Auch seine Artikel schickte er in letzter Zeit über ständig neue E-Mail-Adressen. Eine veranlasste Überprüfung der Verbindungsdaten führte uns jedoch lediglich zu Internetcafés, öffentlichen WLAN-Hotspots und dem ungeschützten Wireless-Netzwerk einer Dönerbude in Essen-Rüttenscheid.

Nun fragen wir uns: Wer ist der Mann auf dem Bild? Einige Details deuten darauf hin, dass es sich hierbei tatsächlich um Pee Wee Vignold handeln könnte. So stimmen Gesichtszüge und Körperbau ungefähr überein. Unsere Bildexperten waren überdies in der Lage, das Armband (linker Arm) und das auf o.a. Bild mit bloßem Auge kaum erkennbare Hawaii-Hemd als seines zu identifizieren. Der volle, offensichtlich ins Bild gerückte Aschenbecher ohne Zigarettenschachtel und sein auffälliges Zippo-Feuerzeug sowie der für ihn extrem untypische Kurzhaarschnitt lassen uns jedoch ernsthaft an der Echtheit dieser Meldung zweifeln.

Wir werden alles in unserer Macht stehende tun, um Licht ins Dunkel zu bringen!

Im Namen der Redaktion
Jörn Karstedt
(Sonic Seducer 09/2007)

LETZTE AUSFAHRT DAGOBAH

2007-05-08T18:14:00.000+02:00

Die Sonne ist nicht mehr weit davon entfernt, hinter dem Horizont zu verschwinden und taucht den Himmel in ein schimmerndes Rot, wie man es nur im Ruhrgebiet zu sehen kriegt, als ich mit einem frischen Becher Kaffee zu meinem Platz zurücktrotte und mich mit dem Rücken zur Glaswand auf den Stuhl fallen lasse. Der Flatscreen auf der gegenüberliegenden Seite zeigt zum dritten Mal seit meinem Eintreffen das „Boten Anna“-Video, und ich frage mich, ob ich wirklich schon so lange hier bin, wie es mir vorkommt. Ein Blick auf die Uhr meines Handys bestätigt meine Vermutung – ich sitze bereits seit viereinhalb Stunden hier, in einem Autobahnrestaurant an der A2, meine New York Yankees-Baseballkappe tief in mein hinter einer dunklen Sonnenbrille verstecktes Gesicht gezogen, darauf erpicht, kein Aufsehen zu erregen. Seitdem mich Polizei und Staatsanwaltschaft aufgrund einer Anzeige der Mutter meines Praktikanten Ralph für einen Sektenführer und Betreiber eines illegalen Spielkasinos halten, bin ich auf der Flucht und lebe in meinem Auto. Eigentlich wollte ich mich längst ins Ausland abgesetzt haben, aber da ich davon ausgehen muss, dass mein Anwalt mich nach seiner Verhaftung ans Messer geliefert und meine Fluchtpläne detailliert ausgeplaudert hat, mache ich einen großen Bogen um Flughäfen und Bahnhöfe. Es wird nicht mehr lange dauern, bis mein Foto in allen Zeitungen und sämtlichen Nachrichtensendungen zu sehen ist, und ich der meistgesuchte Mann Deutschlands bin. Es wird also dringend Zeit, permanent abzutauchen, aber bevor ich das kann, habe ich noch etwas Wichtiges zu erledigen. Pünktlich aufs Stichwort betreten Ralph und Rico das Restaurant, schauen sich ausgiebig um, entdecken mich schließlich und kommen zu meinem Tisch. „Hey Boss, lange nicht gesehen“, begrüßt mich Rico mit einem erfreuten, aber doch geknickten Unterton. Ralph nickt nur verlegen und stellt mir einen Becher heißen Kaffee Latte von Burger King hin, dann setzen sich beide auf die Plätze gegenüber von mir. „Hey Rico. Danke, Ralph!“, sage ich leise, schiebe meinen plörrigen Autobahnraststättenkaffee zur Seite und ziehe den Becher Latte heran. Als ich den Deckel abnehme, um die drei Tütchen Zucker hineinzuschütten, strömt mir ein Geruch entgegen, der mich an bessere Zeiten erinnert. „Ihr habt ganz schön lange gebraucht“, sage ich, „aber schön, dass ihr es doch noch gefunden habt.“ „Sie haben es uns ja auch nicht gerade einfach gemacht, Boss“, antwortet Rico freudestrahlend, und beide stellen fast synchron die Origami-Kraniche auf den Tisch, die ich ihnen geschickt habe. Jeder dieser beiden Kraniche enthüllt, wenn man sie auseinander faltet, eine Reihe von Punkten und Strichen, ein Morsecode, der jeweils eine GPS-Koordinate dieses Autobahnrestaurants sowie eine Hälfte der Zeitangabe für das Treffen enthält. Wenn man auf der Flucht ist, muss man sich halt schon das eine oder andere einfallen lassen, um nicht erwischt zu werden. Ich war mir bis zuletzt nicht sicher, ob die beiden in der Lage sein würden, meine Nachricht zu dekodieren, aber dass sie nun vor mir sitzen, zeigt mir, dass ich alles richtig gemacht habe. Na ja, fast alles. „Ihr könnt euch sicher denken, wieso ich euch heute hierher gebeten habe“, eröffne ich nach einem Schluck von dem köstlichen heißen Latte. „Die Abschlussprüfung?“, fragt Rico. „Wir haben eigentlich damit gerechnet, dass da nichts mehr draus wird, jetzt wo… na, Sie wissen schon.“ „Nun, Jungs“, antworte ich, „ich hab euch in den letzten Monaten so ziemlich alles beigebracht, was ihr wissen müsst. Ihr habt eine Menge Theorie gebüffelt, Praxiserfahrungen gesammelt und mir spätestens dadurch, dass ihr mich hier aufgespürt habt, bewiesen, dass ich euch nichts mehr beibringen kann. Zumindest nicht mehr viel. Ihr seid soweit. Ihr wisst, wie ihr überall für lau reinkommt und was ihr tun müsst, um nie wieder eine CD im Laden kaufen zu müssen. Ihr erkennt einen guten Song an den ersten drei Akkorden und lasst euch keinen Rotz als die neuen Nine Inch Nails andrehen, nicht mal mehr dann, wenn ihr so mit Alkohol und Drogen vollgepumpt seid, dass ihr nicht mehr mit Sicherheit sagen könntet, ob ihr eine Hose anhabt oder nicht. Und am wichtigsten, ihr habt gelernt, den Versuchungen des Business zu widerstehen und euch nicht von schmierigen, mit Kreditkarten wedelnden Promotern einkaufen zu lassen. Ihr seid jetzt Jedi-Ritter der Musikindustrie und bereit, euch dem Feind alleine zu stellen. Eure Ausbildung ist hiermit offiziell abgeschlossen.“ Die beiden gucken verblüfft, als wüssten sie nicht, ob das eine gute oder schlechte Nachricht war. Währenddessen krame ich in meiner Tasche und finde ziemlich schnell, was ich suche: Zwei YPS-Detektivausweise, die ich bereits vor einer ganzen Weile, bevor alles in sich zusammengefallen ist, bei eBay ersteigert habe, und bei denen ich das Wort „Detektiv“ durchgestrichen und das Wort „Presse“ darüber gekritzelt habe. „Bitte!“, sage ich und schiebe die beiden Pappen über den Tisch zu den Jungs. Sie nehmen sie entgegen und gucken, na ja, sie gucken etwas enttäuscht, aber dennoch können sie ein gewisses Maß an Rührung nicht unterdrücken. „Das sind eure Praktikumsbescheinigungen. Fotos müsst ihr noch einkleben“, erkläre ich. „Werden die denn auch von der Uni angenommen?“, fragt Rico. „Ja, sicher“, lüge ich ohne rot zu werden, „sogar weltweit.“ Als ich aus dem Fenster blicke, sehe ich, dass ein Steifenwagen der Autobahnpolizei im Schritttempo über den Parkplatz rollt. Mein Wagen ist zwar außer Sichtweite geparkt, aber dennoch wird es mir langsam zu heiß hier. Ich schaue ihm noch hinterher, wie er den Parkplatz wieder verlässt und in Richtung Autobahn beschleunigt, dann drehe ich mich wieder zu den Jungs. „Okay, wie ihr wisst, sind die Dinge in letzter Zeit nicht so optimal gelaufen, und darum werde ich eine Weile lang untertauchen müssen“, läute ich den Abschied ein. Rico verzieht den Mund, Ralph guckt etwas schuldig aus der Wäsche. „Mach dir keine Vorwürfe, Ralph“, sage ich, lege meine Hand väterlich auf seinen Unterarm, und zwinkere ihm zu. „Manchmal läufts halt mies, aber auch da wird wieder Gras drüber wachsen. Wir hatten eine gute Zeit und das ist, was letztendlich zählt.“ Ich nehme meinen Becher Latte, hänge mir meine Tasche um und stehe auf. „Wartet hier noch ein paar Minuten, bevor ihr rausgeht. Ist sicherer für euch.“ Dann schüttle ich beiden die Hand. Die Stimmung wird mit einem Mal sehr betreten, und auch ich kann mich eines sentimentalen Schubes nicht erwehren. „Macht’s gut, Jungs! Und lasst euch keinen Scheiß andrehen. Von niemandem, verstanden?“ Ich lüfte kurz meine Sonnenbrille und schaue ihnen in die Augen, dann schiebe ich sie wieder in Position und verschwinde. Als ich das Restaurant verlasse, weht mir eine frische Brise Abendwind um die Nase, während im Westen die Sonne den Horizont berührt und im Osten bereits die Dunkelheit aufzieht, und als ich in meinem Wagen sitze um den Parkplatz zu verlassen, halte ich kurz inne und denke über die Worte eines sehr weisen Mannes nach: Alles zu verlieren, das bedeutet wahre Freiheit. Dann trete ich aufs Gas und mach mich auf den Weg in den Sonnenuntergang.

EXODUS

2007-04-03T18:13:00.000+02:00

„Du hast hier so einen Krempel rumfliegen, das ist unglaublich. Wo kommt das alles her? Hier, ein Schlüsselanhänger, der ‚Oops, I Did It Again’ spielt, wenn man auf den Knopf drückt? Alter!“, schnauzt mein Anwalt mich an. Er drückt auf den Knopf, der Schlüsselanhänger beginnt, „Oops, I Did It Again“ zu plärren. Nach etwa zehn Sekunden wirft er das Ding in einem hohen Bogen in einen der Restmüllsäcke, die halbvoll zwischen den halb gepackten Kartons stehen. Dort, zwischen unbeschrifteten CDs, gefütterten Briefumschlägen und einer Menge seltsamer Promogeschenke von Plattenfirmen aus den letzten sieben Jahren, plärrt er noch etwa weitere zehn Sekunden vor sich hin, dann ist wieder Stille in dem Raum, der mal mein Wohnzimmer war. „Das ist wirklich mieses Timing, dass du gerade jetzt untertauchen musst“, schiebt er in etwas versöhnlicherem Ton hinterher, aber dann lässt er seine Fassade gleich wieder fallen: „Ich wollte eigentlich meinen Geburtstag bei dir feiern, mit ein paar Freunden, 20 Pillen und ’ner Twister-Matte. Die hätte man da schön zwischen den Fernseher und das Bett legen können.“ Ich weiß nicht, was mich mehr beunruhigt: die Beiläufigkeit, mit der er mir diese Information zuspielt, oder die Tatsache, dass ich ihn gerade dafür bezahle, sich in Rudelbums-Fantasien zu ergehen. „Hast du jetzt eigentlich schon eine Ahnung, wie du mich aus der Sache herausholen willst?“, versuche ich ihn zurück in die Realität zu holen. Die sieht so aus, dass die Mutter von meinem Praktikanten Ralph mich auf das Anraten von Radio-Seelsorger Domian hin bei der Polizei und angeblich sogar der Staatsanwaltschaft angezeigt und beschuldigt hat, eine Sekte zu betreiben, die ihren Sohn zur Arbeit zwingt und ihm sein ganzes Geld wegnimmt. Angeblich hat sich Wibke ihr angeschlossen und will als Zeugin auftreten, aber das ist alles nur Hörensagen. Immerhin war Ralph so beherzt, wahlweise auch von seinem schlechten Gewissen getrieben, dass er mich vorgewarnt hat. In Anbetracht der Schwere der Anschuldigungen erschien es mir am logischsten, für eine Weile zu verschwinden, solange bis sich die Wogen geglättet haben und mein Anwalt die Situation entspannt hat. Glücklicherweise habe ich durch die Einnahmen aus dem Workshop genügend Rücklagen bilden können, um seinen Vorschuss zu zahlen. Aber für die Kohle kann er jetzt mal langsam konstruktiv werden. „Na, ich werde natürlich auf unzurechnungsfähig plädieren“, antwortet er relativ zügig. „Also, nicht du, sondern die Alte, ist ja klar. Du machst einen Workshop für Rock-Journalismus, keinen Kult oder so was. Da sollte ich dich relativ glatt rauskriegen. Drei, vier Jahre, musst du aber nicht komplett absitzen.“ „Wie, absitzen? Bist du irre? Ich bin unschuldig! Hol mich da raus!“, pruste ich hysterisch. „Jetzt komm mal runter“, lacht er, „ich hab das alles im Griff. Wenn du diese Stadt wieder betrittst, wirst du ein freier Mann sein. Was ist mit dieser Bananenkiste voller leerer CD-Hüllen, brauchst du die noch?“ „Müll“, antworte ich genervt, während ich weiter Altpapier aussortiere. Bevor ich die sich ausbreitende Stille richtig genießen kann, wird sie vom penetranten Schrillen der Türklingel erbarmungslos zerrissen. „Ist Kurier“, nöle ich, „nimmst du mal an?“ Mein Anwalt geht zur Tür, drückt auf und wartet, ich staple weiter Papier. Schritte, „Guten Tag“, und dann ein eiskalter Schauer: „Kriminalpolizei Essen, sind Sie Herr Vignold?“ Stille. Ich bewege mich nicht und atme nicht. Sag was, verdammt noch mal, wofür bezahl ich dich? „Ähm, nein, mein Name ist Dr. Stammheim. Ich bin der Rechtsbeistand von Herrn Vignold. Er befindet sich an einem sicheren Ort und ist zu keiner Aussage bereit.“ „Was meinen Sie mit ‚sicherer Ort’? Wo ist er? Wir haben einige Fragen an ihren Mandanten.“ „Jaja, ich weiß schon“, überfährt mein Anwalt den Staatsdiener, „die Sektensache. Alles völlig haltlos. Die Frau hat sie nicht mehr alle, und das werde ich Punkt für Punkt beweisen. Und solange bleibt mein Mandant, wo er ist.“ „Dann sagen Sie uns doch mal, wo er steckt!“, sagt eine andere Stimme. Wieder Stille. „Uganda. Uruguay. Südamerika. Da, wo nicht ausgeliefert wird. Er ist schon auf dem Weg zum Flughafen, wahrscheinlich sitzt er sogar schon im Flieger. Sie haben keine Chance, ihn lebend zu kriegen!“ Auf meiner Stirn bilden sich Schweißperlen. Reiß ich den Idiot von der Tür weg und riskiere, dass die Cops mich gleich mitnehmen, oder lasse ich ihn weiter brabbeln und riskiere, dass er alles nur noch schlimmer macht? Ob ich versuchen sollte, dafür einen Rabatt auszuhandeln? Oder gibt es vielleicht doch keinen anderen Ausweg mehr, als alle drei zu erschießen und wirklich nach Südamerika zu flüchten? Panama vielleicht? Ich beschließe, erst mal weiter regungslos zu verharren. Es ist Cop Nummer Eins, der das Schweigen bricht. „Nun, Dr. Stammheim“ – er dehnt den Namen irgendwie unangenehm – „wir haben hier eine Anzeige vorliegen, laut der ihr Mandant hier ein illegales Spielcasino betreibt. Dürfen wir mal reinkommen und uns ein bisschen umschauen?“ „Das, äh“, stammelt mein Anwalt, verkneift es sich jedoch glücklicherweise, in meine Richtung zu schauen, „das geht gerade nicht. Auf gar keinen Fall, hier ist alles voll mit, äh… Kammerjägern.“ „Dr. Stammheim“, antwortet Cop Nummer Zwei in ruhigem Ton, der impliziert, dass mein Anwalt gerade ein paar auf die Fresse riskiert, „ich fürchte, wir müssen sie mal für ein paar Fragen mitnehmen, wenn Sie uns nicht langsam mal ein bisschen entgegenkommen. Sie behindern gerade unsere Arbeit, das sollte Ihnen doch klar sein.“ „Ohne irgendwas vom Richter sehen Sie hier gar nichts. Ich lass mich doch nicht nazimäßig von euch abfucken. Ich kenne meine Rechte! Ich bin Anwalt! Ich hab schon andere Leute rausgeboxt! Stars!“ Seine Stimme beginnt, sich zu überschlagen. Wenn ich da noch eingreifen will, sollte ich das schnell machen. „Was diese Frau da behauptet“, radaut er weiter, „hat weder Hand noch Fuß. Mein Mandant ist weder das Oberhaupt einer Sekte oder anderen Religionsgemeinschaft, noch betreibt er illegale Spielkasinos oder hat irgendwas mit Pornos zu tun.“ Mein Blick schweift auf das Brecheisen, das halb aus einer Umzugskiste herauslugt. Wenn ich schnell genug bin, kann ich alle drei erwischen. „Mein Mandant ist ein rechtschaffener Bürger, der angehende Rockjournalisten ausbildet, und daran ist nichts verwerflich“, führt mein Anwalt fort. Scheinbar hat er sich wieder beruhigt. Scheinbar. „Ich werde Sie alle verklagen! Diese Frau, Sie beide, den ganzen korrupten Staat, der es möglich macht, dass ein rechtschaffener Mann aufgrund von haltlosen Behauptungen dazu gezwungen wird, zu einem Gesetzlosen zu werden, sich eine neue Identität zu verschaffen und den Rest seines Lebens im Exil zu verbringen, bis er eines Tages mit einem neuen Gesicht zurückkehrt, um blutige Rache zu nehmen! Dann werdet Ihr sehen, dass Ihr Euch mit den Falschen angelegt habt! Verdammt noch mal!“ Das war’s, aus der Nummer komm ich nie mehr raus. Ich mache einen Schritt nach vorne und greife zum Brecheisen, und halte inne, als ich bemerke, dass noch jemand eine ähnliche Idee hatte. Die beiden Cops sind in den Flur eingedrungen und drücken meinen Anwalt an die Wand, um ihm Handschellen anzulegen. „DAS IST EIN FREIES LAND!“, brüllt er aus vollem Hals, und ich schleiche langsam außer Sicht. Mit den Händen auf den Rücken gefesselt schleifen sie ihn aus meiner Wohnung, während er irgendwas mit „Gestapo“ brüllt und sein Zetern jede Sekunde leiser wird, bis es mit dem Klicken der Haustür komplett verstummt. Zeit zu verschwinden.

KONZERT

2007-03-07T18:12:00.000+01:00

Wir sind noch circa zwei Fahrminuten von unserem Ziel entfernt, als das Taxi an einer roten Ampel hält und mich kurz ein Gefühl von Déjà-Vu befällt. Im Radio singt eine Frau irgendwas davon, dass man sie in eine Rehaklinik stecken will und sie dazu „No, no, no“ sagt, und mich trifft ein heiß-kalter Panikschauer mitten ins Gesicht. Ich reiße meinen Kopf hektisch herum, aber statt wie erwartet meines Anwalts sitzen auf der Rückbank meine beiden Praktikanten, die ihre Unterhaltung einfrieren als sie mich sehen und mich so angucken, als ob ich jetzt was sagen müsste. „Jungs“, sage ich erstmal, weil man damit eigentlich nie verkehrt liegt, und in der folgenden Pause lege ich mir den Rest zurecht, „das ist unser letzter gemeinsamer Ausflug vor der Abschlussprüfung. Nach der Prüfung ist nur noch die Zeugnisübergabe, und dann seid ihr erwachsen. Ihr werdet an eure langweiligen Unis zurückgehen und dort eure langweiligen Diplome machen, aber nichts wird mehr dasselbe sein, denn ihr wart jenseits des Rock. Ihr wart da, wo alle hinwollen, und alles was ihr nach diesem Workshop noch an Lehrstoff vorgesetzt kriegt, ist praxisfremder Ballast.“ Sie sehen nicht so richtig beeindruckt aus, und das wahrscheinlich mit Recht. Ich wollte sie zwar eigentlich auf große Festivals mitnehmen und sie hinter die Kulissen des Rockbusiness führen, aber aus kosten- und organisationstechnischen Gründen sind wir nur auf Stadtteilfeste, Bowlingbahnen und für etwa eine Viertelstunde auf die Popkomm vorgedrungen. Außerdem hatte ich letzte Woche Ralphs Mutter am Telefon, die sich erkundigen wollte, ob ihr Sohn in die Fänge einer Sekte geraten ist, nachdem ich kurzfristig die Kursgebühren anheben musste. Als ich dann versucht habe, ihr zu erklären, dass ihr Sohnemann keineswegs in Gefahr sei, sondern auf bestem Wege dahin, ein spitzen Rockjournalist zu werden, der in den coolsten Städten dieser Welt zu Hause sein wird, fing sie an, ziemlich hysterisch zu weinen, schrie „aber das ist doch gar kein richtiger Beruf, wovon soll der Junge denn dann leben?“ in den Hörer und drohte damit, mich zu verklagen. Noch am selben Abend habe ich ihre Stimme plötzlich bei Domian wiedererkannt, wo sie unter Tränen erklärte, ihr Sohn sei in den Händen eines Scharlatans, der ihm all sein Geld abknöpft und ihn möglicherweise auch zur Prostitution zwingt. Sie hat unser Telefonat vom Nachmittag wohl missverstanden und unnötig dramatisiert, was aber unterm Strich stehen bleibt, ist dass sie Ralph bereits das Auto weggenommen hat, und dass Domian ihr dringend dazu geraten hat, die Polizei einzuschalten. Ich weiß nicht, ob Ralph weiß, dass ich das weiß, aber Rico scheint es auch zu wissen, und irgendwie scheint es gerade im Raum zu stehen. Als das Taxi anhält, fangen beide mit genervtem Blick an, in ihren Hosentaschen nach Scheinen und Kleingeld zu kramen, aber ich fühle mich ein bisschen schuldig und beschließe, die Rechnung für die Fahrt selbst zu bezahlen. Das Taxi verlässt schließlich mit quietschenden Reifen die Szene, und ich versuche, die gedrückte Stimmung etwas anzukurbeln. „Da wären wir“, stoße ich erfreut aus. „Ihr werdet das ganze Jahr keine angesagteren Bands mehr zu sehen kriegen als hier, und ich habe uns Pässe besorgt, mit denen wir überall hinkommen! Wir werden sensationelle O-Töne sammeln, uns exotische Visitenkarten in die Hand drücken lassen und die Getränke sind für lau. Besser wird das nicht! Also, los geht’s!“ Ich führe die beiden an der endlos lang wirkenden Einlassschlange vorbei zum Ende der relativ kurzen Schlange vor der Gästekasse, wo wir nur etwa drei Minuten warten müssen. Während vor uns ein Fotograf, der bereits seine Kamera mit aufgeschraubtem, offenbar penisverlängernden Riesenobjektiv um den Hals hängen hat und einen bierkastengroßen Koffer mit sich herumschleppt, seinen Fotopass abholt, checke ich mit den beiden kurz noch einmal, ob sie auf dem Zettel haben, für welche Magazine sie akkreditiert sind, dann sind wir dran. Ich trete vor, nenne meinen Namen, und der Mann hinter der Glaswand beginnt, ihn auf der mindestens sechsseitigen, eng bedruckten Gästeliste zu suchen. Als er die letzte Seite durch hat, blättert er wieder zurück zur ersten, guckt mich durch die Glasscheibe genervt an und sagt: „Du stehst hier nicht druff.“ Ich spüre, wie innerhalb einer Sekunde die Farbe mein Gesicht verlässt. „Ja, wie?“, entfährt es mir. Ich drehe mich um zu Ralph und Rico, die artig hinter mir stehen, hinter ihnen die Schlange, die seit unserem Eintreffen eher länger als kürzer geworden ist. Dann wende ich mich wieder dem Typ hinter der Glasscheibe zu und krame hektisch in den Taschen und ziehe einen gefalteten Zettel hervor. „Ich hab hier ne E-Mail, in der steht, dass ich hier auf der Gästeliste stehe“, torpediere ich den Mann und drücke den Zettel gegen die Scheibe, „da steht das alles drin!“ „Ja, weeß ick nicht“, erwidert er, „du stehst hier nicht druff, und denn kriegste von mir ooch keen Bändchen.“ „Wie, Bändchen?“, frage ich völlig verdutzt, „hier steht doch ganz eindeutig Pass! Hier!“ Ich zeige auf die Stelle in der E-Mail, an der der freundliche Promoter meine ebenso freundliche Anfrage „Mach ma bitte Pässe klar, Digger, aber nicht die scheiß Pseudo-Presse-Dinger, wo man das Bier selbst zahlen muss“ mit „Geht klar, kriegst einen von den fetten Fickern“ beantwortet hat, aber es scheint außer mir niemanden zu beeindrucken. Ich spüre, wie ich Phase 1 – Nicht-wahrhaben-wollen – verlasse und langsam in Phase 2 eindringe: Verzweiflung. „Kannst Du nicht bitte noch mal gucken, ob ich da nicht doch irgendwo draufstehe?“, flehe ich und gucke dabei offenbar so erbärmlich aus der Wäsche, dass er es tatsächlich noch mal tut – mit demselben Ergebnis wie beim ersten Versuch. „Kannste jetzt bitte ma die Schlange freimachen?“, raunzt er mich an, mehr eine Aufforderung als eine Frage. Er winkt Rico ran, der gemeinsam mit Ralph vortritt. Sie nennen beide ihre Namen und erhalten anstandslos ihre Bändchen, während ich daneben stehe und mit der Fassung ringe. Ich mache einen Schritt zur Seite und atme tief durch. „Was ist los, Boss“, fragt Rico „wollen wir nicht mal rein? Die erste Band spielt doch bestimmt schon!“ „Geht schon mal vor“, krächze ich mit angebrochener Stimme, „ich muss hier noch was regeln, dann komm ich nach.“ „Sicher, dass alles in Ordnung ist, Boss?“, fragt Rico besorgt. „Geht schon, mit mir ist alles okay. Geht rein, ich bin gleich bei euch“, lüge ich und finde mich dabei erschreckend unglaubwürdig, aber es ist mir egal. Die beiden verschwinden schließlich, und ich atme schwer aus, wische mir den Schweiß von der Stirn und zünde mir mit dem Rücken an die Wand gelehnt eine Zigarette an, als mich eine vertraute Stimme aus meinen Gedanken reißt. „Na Boss, Stress an der Kasse gehabt?“. Wibke. Hämisch grinsend. Um ihren Hals ein grüner, laminierter Pass mit dem Logo des Festivals und einem großen „A“ darauf, darunter nicht zu übersehen „Access All Areas“. Neben ihr ein bärtiger Typ mit Baseballkappe und Videokamera, der unsere Begegnung mitzufilmen scheint. Als wir uns gegenüberstehen, kann sie sich das Lachen kaum verkneifen. „War ´ne Riesenvorstellung gerade“, höhnt sie. „wär das nicht ne gute Gelegenheit gewesen, deinen beiden Trantüten zu zeigen, wie man in so´ner Situation souverän reagiert?“ Ich schnappe nach Luft und würde ihr gerne eine passende Antwort um die Ohren hauen, aber mir fällt nichts ein, und sie kann es sehen. Ihr Grinsen nimmt diabolische Züge an. „Wie auch immer, Boss“, höhnt sie weiter, „manche von uns müssen jetzt arbeiten, aber Du ja anscheinend nicht. Bis denn mal!“ Sie pufft mich in die Seite, ich zucke unverhältnismäßig zusammen. Dann gibt sie ihrem Kameramann einen Wink, und die beiden trotten los. Als sie ein paar Schritte entfernt sind, höre ich Wibke dreckig lachen, und auf dem Weg zur nächsten Bahnhaltestelle denke ich ernsthaft darüber nach, mit dem Rauchen aufzuhören.

INTERVIEW (3. Teil)

2007-02-07T18:10:00.001+01:00

„Wenn das mit dem Wetter so weitergeht, fängt der Winter dieses Jahr im April an und geht bis August“, stöhne ich und nippe einen Schluck von meinem Weißen Russen. Ich drehe die Jalousien zu, mache zwei Schritte in die Raummitte, lasse mich wieder in meinen Liegestuhl fallen und ziehe mit zwei Fingern ein Zigarillo aus der Brusttasche meines Hawaiihemdes. Rico und Ralph sitzen auf der Couch und gucken mich unmotiviert an. „Also gut“, eröffne ich, „das Interview letzte Woche ist ja nun nicht so spitze gelaufen.“ Die beiden verziehen die Gesichter. „Nicht nur, dass der Spaß ziemlich schnell vorbei war“, rekapituliere ich, „und der Knabe relativ wenig bis gar nichts brauchbares erzählt hat, wir haben auch keine Aufnahme davon.“ Letzteres ist in der Tat dumm gelaufen. Zwar wäre die Kassette aus meinem Diktiergerät wahrscheinlich noch zu retten gewesen, nachdem unser Interviewpartner mein Diktiergerät aus dem Fenster geworfen hat, da es aber ein geparktes Auto getroffen und dessen Alarmanlage ausgelöst hat, infolgedessen sich bei unserer Ankunft bereits eine kleine Ansammlung von Hotelpersonal und Schaulustigen um den wutroten Besitzer des angebeulten Autos versammelt hat, habe ich spontan beschlossen, dass wir das Tape besser zurücklassen. Er hat ja eh nichts gesagt, was wir hätten brauchen können. Ich krame mein Feuerzeug aus der Hosentasche, zünde das Zigarillo an und blase eine große Qualmwolke in den Raum. „Und das bringt uns direkt zu eurer nächsten Praxisübung, die vielleicht in ähnlicher Form in der Abschlussprüfung auftauchen wird, also passt jetzt gut auf“, stimme ich sie ein, und dann mit etwas verächtlichem Unterton: „Im wirklichen, täglichen Leben eines Rockjournalisten zählen solche Ausreden wie ‚Er hat mein Diktiergerät aus dem Fenster geschmissen’ oder ‚Die Aufnahme ist nichts geworden’ nämlich nicht. Sie werden euch nicht davor retten, mit der Story rüberkommen zu müssen, die von euch erwartet wird. Sollte ein solcher Fall mal eintreten, kommt ihr nicht drum herum, das zu tun, was alle in einem solchen Fall tun würden: Ihr müsst euch etwas zurechtdoktern.“ Ihren Blicken nach scheine ich ihr Interesse geweckt zu haben, und das ist auch gut so, die beiden werden nämlich gleich meinen Zweiseiter schreiben, der bis Ende der Woche von mir erwartet wird. Ich würde das ja selbst machen, aber na ja, die Sache mit der Kassette. „Doctoring“, fahre ich fort, „ist einer der Eckpfeiler des modernen Rockjournalismus. Die Ursprünge des Doctoring gehen zurück bis Iggy Pop, möglicherweise sogar bis zum jungen Keith Richards. Die standen in ihrer Blütezeit größtenteils so unter Strom, dass aus ihnen kein einziger vernünftiger Satz herauszukriegen war. Damals hat man noch eine ganze Reihe unterschiedlichster Methoden eingesetzt, um verhunzte Interviews zu retten. Der Rolling Stone soll sogar in den Siebzigern zwei Sprachwissenschaftler beschäftigt haben, die an der Universität von Harvard ein Verfahren entwickelt haben, um mit Schimpansen zu kommunizieren. Angeblich sollen die beiden die gesamte Ausgabe vom Juli 1975 im Alleingang gemacht haben, aber das wurde von offizieller Seite nie bestätigt. Heute, im Kommunikationszeitalter, ist ein solcher Aufwand nicht mehr nötig, da uns jetzt das geballte Wissen des Internet zur Verfügung steht. Packt schon mal eure Laptops aus.“ Während die beiden in ihren Rucksäcken kramen, schlürfe ich einen großen Schluck Weißen Russen, ziehe an dem Zigarillo und beschließe spontan, mit dem Zigarillo zwischen den Zähnen weiterzureden, um meinen Haudegencharakter mehr herauszuarbeiten. „Im auslaufenden letzten Jahrhundert waren Interviews etwas, wofür man lange anstehen musste. Heute nicht mehr. Aufgrund der Schwemme an neuen Medienoutlets, die in den letzten Jahren aufgetaucht sind, hat sich die Zahl der benötigten Interviews vervielfacht. Auf ein Interview im Jahr 1987 kommen etwa 20 im Jahr 2007. Dem im Verlauf der Zeit stark angestiegenen Aufkommen von Interviewern steht jedoch eine Konstante gegenüber, die sich mit den Jahren nicht verändert hat und auch nicht verändern wird: Es gibt zu jedem Album nur eine einzige Entstehungsgeschichte zu erzählen. Offensichtlich, oder?“ Die beiden tauschen einen kurzen Blick aus, dann nicken sie etwas verstohlen. „Es läuft also darauf hinaus, dass ihr weder die ersten noch die einzigen seid, die diese Geschichte hören werden. Es werden in über 95 % aller Fälle andere vor oder nach euch dran sein, die genau dieselben Antworten auf genau dieselben Fragen bekommen, und wenn ihr lange genug googelt, werdet ihr diese Antworten alle finden. Eurer Job ist es dann, die Essenz dieser Antworten zu destillieren, und ruckzuck habt ihr euer Interview.“ „Ja wie jetzt, wir sollen Interviews aus dem Internet klauen?“, fragt Rico ungläubig. „Ist das nicht, uhm… verboten?“ „Ihr dürft es natürlich nicht plump abschreiben“, erkläre ich. „Die fertigen Interviews stehen natürlich unter dem Schutz des Urheberrechts, keineswegs aber die darin gemachten Aussagen. Für euch ist nur die Essenz wichtig: Was wird gesagt. Wie es dann gesagt wird, ist eure Sache, und mit euch steht und fällt die ganze Nummer. Am sichersten ist es, sich Antworten aus der französischen oder englischen Presse zu besorgen, da französische und englische Musikjournalisten in der Regel zu arrogant sind, um irgendetwas vom Rest der Welt mitzukriegen und demnach eh nie erfahren werden, ob und wer sich bei ihnen bedient hat, und wenn sie es doch irgendwann mal herausfinden sollten, was sehr, sehr unwahrscheinlich ist, werden sie sich eher noch geschmeichelt als bestohlen fühlen. Außerdem reduziert es euren Arbeitsaufwand, wenn ihr die Zitate nur übersetzen und nicht komplett neu erfinden müsst. Ob in Deutsch, Englisch oder Französisch, die Aussagen bleiben gleich. Es liegt in euren fähigen Händen, diese dann in Statements zu verwandeln, und damit ist es quasi nur von euren Formulierungen abhängig, ob euer Interviewter auf die restliche Welt wirkt wie ein kompetenter, witziger und frischer Gesprächspartner oder wie der letzte Hinterwäldler. Hauptsache ist und bleibt aber, die Fakten kommen ordentlich rüber. Das Drumherum ist völlig egal und wird viel zu sehr überbewertet. Kein Schwein interessiert sich dafür, ob ein Künstler etwas so oder so gesagt hat, Hauptsache es klingt gut und ihr kommt auf die gewünschte Zeichenzahl. Letztendlich ist es nämlich kein großer Unterschied, ob ihr für ein x-beliebiges Musikmagazin, den Spiegel oder den Quelle-Katalog schreibt, da solltet ihr euch keine Illusionen machen. Für Selbstverliebtheit ist in dieser Branche kein Platz, auch wenn euch die Summe aller britischen Musikmagazine das Gegenteil einreden will. Die ganzen Typen, die sich sonst was auf ihren Musikjournalistenjob einbilden, landen über kurz oder lang alle in der Küche von Burger King, nachdem sie die harte, kalte Realität des Business das erste, zweite oder dritte Mal so richtig erwischt hat. Wenn ihr in diesem Business lange arbeiten wollt, solltet ihr frühzeitig lernen, euer Ego in den Griff zu kriegen. Aber da seid ihr ja dank mir schon auf einem guten Weg“, beschließe ich meinen Vortrag und hänge noch ein schmutziges Lachen dran, das jedoch leider nicht den von mir gewünschten Effekt des Comic Relief erzielt. „Alles klar?“, frage ich, dann, ohne die Antworten abzuwarten, „Spitze! Dann können wir ja jetzt mit unserer praktischen Übung loslegen. Hier im Haus gibt es massenhaft offene W-LANs, hackt euch einfach irgendwo rein, und dann fangen wir an. Ihr habt zwei Stunden Zeit, um das Interview von letzter Woche zu verschriftlichen, Umfang zwei Seiten, die Zeit läuft ab…“ – ich schaue auf die imaginäre Armbanduhr an meinem Handgelenk – „Jetzt!“ Die beiden gucken etwas unbeholfen, dann nehmen sie ihre Laptops auf den Schoß und fangen an, herumzutippen. Ich schaue mir das einen Moment lang an, dann drehe ich meinen Liegestuhl in Richtung des Fernsehers. „Lasst euch von mir nicht stören, stellt euch einfach vor, ihr seid am Flughafen und müsst euren Artikel zwischen zwei Flügen fertig kriegen. Wird euch in Zukunft oft genug passieren“, gebe ich den beiden noch mit, während ich durch die Kanäle zappe, bleibe dann aber ziemlich schnell bei „Frauentausch“ hängen und beschließe, die Jungs in Ruhe arbeiten zu lassen. Immerhin will ich mich ja mit ihrem Artikel nicht blamieren.

2006

2006-12-22T14:46:00.001+01:00

Das Jahr ist rum, und wieder steh ich ohne geilen, schmissigen Einleitungssatz für meinen Jahresrückblick da. Die anderen Kinder haben bestimmt voll tolle Einleitungssätze für ihre Jahresrückblicke, und mir will trotz aller Anstrengung nichts besseres als „2006 – Das Fußballjahr neigt sich dem Ende“ oder „Deutschland – Ein Fußballmärchen“ einfallen. Dabei habe ich doch von der WM am allerwenigsten mitgekriegt. Ich weiß noch genau, wie Deutschland das erste Mal gespielt hat, und ich mich gewundert habe, warum auf einen Freitagabend die Geschäfte alle so leer sind. Aber zugegeben, über die Spiele hinaus war die Veranstaltung schwer zu ignorieren: die Städte und Strassen ein einziges Flaggenmeer, während einem Leute, von denen man es nie erwartet hätte, vom Public Viewing vorschwärmen und den potentiellen „Kicker“-Abonnenten in sich entdecken. Die Welt ist zu Gast bei Freunden, elf Freunde in kurzen Hosen geben dem Deutschen seinen geraubten Nationalstolz zurück, und die Sonne strahlt aus allen Rohren. Nachdem „Ze German“ Jahrzehnte lang Synonym für das ewig währende Böse war, sind wir seit der Fußball-Weltmeisterschaft wieder ganz kuschelig und dürfen unsere Flaggen ungestraft zum Lüften raushängen, so dass „Der Spiegel“ im November endlich titeln darf: „Die Deutschen müssen töten lernen“. Äh, wo war ich?

Richtig, Einleitungssätze. Schnell verworfen hab ich „2006 – Das Jahr, in dem ich immer noch nicht genau wusste, was eigentlich der Unterschied zwischen ‚Emo’ und ‚Screamo’ ist“, das klingt zwar schon origineller, ist aber eher ein persönliches Problem und gehört nicht an die große Glocke gehängt. Am Ende der diesjährigen Popkomm in Berlin bin ich auf einem Billy Talent-Konzert in der Columbiahalle gelandet, wo ich Frau Messerschmitt vom ortsansässigen Musikfernsehsender für junge Leute gefragt habe, ob Billy Talent Emo sei. Sie antwortete, Billy Talent sei fast schon eher ein bißchen Screamo, und ich weiß bis heute nicht, ob sie das ernst gemeint oder mich verarscht hat. Das aus dem Dialog entstandene situationskomische Potential war jedoch so hoch, dass ich es nicht übers Herz gebracht habe, nachzufragen und damit den Moment zu ruinieren.

„2006 – Das Jahr das nur perfekter hätte sein können, wenn Lordi eine deutsche Band gewesen wären“ hat mir im ersten Moment unheimlich gut gefallen. Aber dann fiel mir ein, dass wir die WM ja gar nicht gewonnen haben. Ist aber in zweierlei Hinsicht ein interessanter Gedanke, denn einerseits belegt er, dass selbst ein ausgewiesener Fußballverachter wie ich ein halbes Jahr später das Gefühl hat, wir hätten den Pokal mitgenommen, weil das Wetter ja so schön war und sich alle so lieb hatten, oder um es mal im Boulevard-Style auszudrücken: das „Wir“-Gefühl war so mächtig, dass es eigentlich auch egal ist, dass es dann ja doch nur für den Trostpreis gereicht hat. Und andererseits Lordi, die den trotz seines Imagewechsels immer noch den Inbegriff von miefiger Spießigkeit verkörpernden Eurovision Song Contest so richtig tüchtig aufgemischt haben. Wenn man sich den Eurovision Song Contest-Sieg von Lordi jetzt noch mal mit etwas Abstand auf der Zunge zergehen lässt, klingt das schon wieder, als wäre die Geschichte einer Nahzukunfts-Satire aus den Achtzigern entsprungen. In etwa so: der Held des Films kommt morgens aus seinem Haus, steigt in sein fliegendes Auto, schaltet das Radio an, und während er über die Dächer seiner Vorstadtsiedlung auf den schon in Sichtweite liegenden Großstadtmoloch schwebt, sagt der Sprecher im Radio ganz beiläufig, dass die finnischen, von konservativen Stellen des Satanismus beschuldigten Monsterrocker Lordi mit ihrem Song „Hard Rock Hallelujah“ den Eurovision Song Contest als Sieger verlassen haben und die für Deutschland antretende Country-Band auf den 15. Platz verwiesen wurde. Da wäre dann der erste Lacher im Publikum fällig gewesen, und alle hätten gewusst: „Wow, so muss es im Jahr 2006 sein!“. Aber ganz ehrlich, wenn wir die WM gewonnen hätten – also so richtig – und Lordi auch noch aus dem Saarland statt aus Finnland stammen würden – die wären hier ja alle durchgedreht. Da hätte es kein Halten mehr gegeben, „Der Spiegel“ hätte vermutlich „Deutschland wieder Superstar!“ getitelt, und der nächste Einmarsch in Polen wäre nicht mehr weit gewesen. In sofern ist es gut, wenn man sich auch mal in Bescheidenheit übt.

„2006 – Fußball, Sonne, Terrorbomber“ klang mir zu reißerisch und auch viel mehr wie eine Überschrift als ein Einleitungssatz, genauso wie „Stadion-Showdown unter sengender Sonne und der Terrorzug des Todes: Dürfen Schüler wieder amoklaufen?“ und „Tokio Hotel-Bill langweilt sich auf Hamburger Porno-Party und macht ein Gesicht, als träumte er vom Angeln am Brokeback Mountain“. Alles relevante Themen, aber um direkt damit einzusteigen – völlig ungeeignet. „Anke Engelke – Der neue James Bond?“ ist auch eine tolle Headline, zumal clever: nach dem traurigen Ableben von Elisabeth Volkmann, die als deutsche Synchronstimme von Marge Simpson einen Platz in unser aller Herzen gefunden hat, soll Anke ja nun als neue Sprecherin ans Werk gehen, und nachdem die allgemeinen Diskussionen, ob Daniel Craig nun der neue Bond ist oder nicht, sich mit dem Erscheinen des neuen Bonds so gut wie gelichtet haben (Ergebnis: Daniel Craig IST Bond), diskutieren die Nerds nun fleißig über die Zukunft der Simpsons und ob Anke der Aufgabe gewachsen sein wird, das Vermächtnis der Volkmann würdevoll zu wahren. Spannend, aber auch nichts für den Anfang.

Direkt wieder mit so einem Politik-Runterzieher reinzuspringen, das kommt auch nicht gut. Dass es keinen Frieden im Nahen Osten gibt, unsere Kanzlerin/Regierung sich nur semi-gut schlägt und die Anschläge des 11.09.2001 zwar jetzt fünf Jahre her, aber immer noch nicht aufgeklärt sind, sind zwar Fakten, aber damit überfällt man seinen Leser nicht gleich im ersten Satz. Außerdem haben wir ja jetzt auch unsere eigenen Terrorbomber, deren Kofferbomber möglicherweise zwei Züge und deren Passagiere zerfetzt hätten, wären die Zünder nicht Schrott gewesen. Wie gut, dass Die Bahn ihre Preise auf ihrem konstant hohen Niveau hält, sonst hätten die beiden Superterroristen womöglich nach dem Ticketkauf noch Geld für zwei schicke Baseball-Caps übrig gehabt und hätten ihre Fressen nicht direkt in die Überwachungskameras halten müssen, wie man das ja nun mal so macht, wenn man eine schwere Straftat plant. Ich meine, ist doch so: wenn die beiden die Züge wirklich hätten sprengen wollen, dann hätten sie doch im Vorfeld ein erklärendes Video bei YouTube gepostet oder ihre Tat sonst wie auf ihren MySpace-Seiten angekündigt, wie man das ja heutzutage so macht, wenn man eine dicke Welle schlagen will. Aber das ginge jetzt viel zu weit. Bringt mich aber auf das Thema Web 2.0, das man dieses Jahr ebenfalls nicht vernachlässigen darf, und das mich auch persönlich sehr interessiert. In der Tat arbeite ich gerade daran, meine Kolumne mittels User-generated-content von meinen Lesern im Internet schreiben zu lassen und meine Website dann im nächsten Sommer für 2.4 Milliarden Dollar an Google zu verhökern. Falls das nicht hinhaut, würde ich mich auch mit der Hälfte zufrieden geben, aber auch das alles gehört keineswegs in die Öffentlichkeit, sonst platzt der Deal noch kurz vorher. Ob Nina Hagen nach ihrem Gastspiel in der „Popstars“-Jury noch Punk ist, oder gerade deshalb, oder schon lange nicht mehr, ist ebenfalls ein Thema, das einer näheren Bejahresrückblickung würdig wäre, aber das überlasse ich den Kollegen. Vielleicht geh ich auch selbst noch drauf ein, aber nicht direkt im ersten Satz.

Je länger ich darüber nachdenke, finde ich, dass ich vielleicht in der Eröffnung nicht gleich mit einem der großen Konsens-Themen auffahren sollte. Also Fußball, Jahrhundertsommer und wie langweilig „Sakrileg - Der DaVinci Code“ war. Daran muss man die Leute nicht sofort noch mal erinnern. Lieber doch ’ne Nummer kleiner loslegen, so auf versöhnlich, etwa:

In hektischen Zeiten wie diesen sind Jahresrückblicke schon eine geile Sache. Immerhin kann einen das Leben mitunter so mitnehmen, dass von den eigentlichen Ereignissen des Jahres gar nicht so viel kleben bleibt. So bleibt am Ende nicht viel mehr als ein paar Momentaufnahmen von persönlichen Highlights und Tiefpunkten. Was in 2006 wirklich wichtig war, und was nur eine Randnotiz in der Geschichte, wissen wir alle selbst am besten.

Also, geht doch.

INTERVIEW (1. Teil)

2006-11-06T14:12:00.001+01:00

Der Himmel hat sich bereits zusammengezogen und strahlt in einem unangenehm schwefelgelblichen Grau, als das Taxi vor dem Hilton vorfährt und direkt neben der Markise hält. „Zwölfhundertdreißig Cent bekomm’ ich dann“, brummelt der Fahrer. „Macht dreizehn, und lasst Euch ne Quittung geben!“, gebe ich nach hinten weiter. Ralph und Rico tauschen ihren routiniert-genervten Blick aus und beginnen, ihr Kleingeld zu zählen, ich verabschiede mich währenddessen und steige schon mal aus. Als wir schließlich gemeinsam die Lobby betreten, mahne ich die beiden an, einen Augenblick hinter der Drehtür zu verweilen, den Blick kreisen zu lassen und der Atmosphäre eine Chance zu geben, sich zu entfalten. Dann blicke ich beide nacheinander verschwörerisch an und mit den Worten „Jetzt wird sich zeigen, ob ihr alles auf dem Zettel habt“ gebe ich den Startschuss für unser Spiel. In Pyramidenformation laufen wir langsam und auffällig auf die Rezeption zu, während ich Ausschau nach bekannten Gesichtern halte. Noch bevor wir die Sitzgruppe in der Mitte der Lobby passiert haben, löst sich ein kleiner junger Mann mit einem wirren Haarschnitt, der er noch während des Aufstehens unter einer grauen Armee-Mütze verbringt, aus dem monströsen grünen Sofa einer Vierersitzgruppe. Er trägt eine viel zu große Jeans und hat sich seine Unterarme wahrscheinlich bei diesem legendären Tätowierer stechen lassen, von dem mir in Berlin zugetragen wurde, der einem angeblich für 250,- Euro das komplette „Social D.-Paket“ macht. „Kategorie C-Promoter“, murmle ich gerade so laut, dass Ralph und Rico es hören können. „Ist einer von Euch Pee Wee?“, ruft er zu uns rüber. Ich lächle freundlich und mache zur Begrüßung ein Teufelszeichen in seine Richtung. Er kommt auf uns zu, wir schütteln uns freundlich die Hand und er stellt sich vor: „Hi, ick bin der Rupert. Ick bin hier der zuständige Promoter.“ „Rupert. Schöner Name!“, sage ich, dann: „Das hier ist Ralph von der Dissumer Morgenpost, und Rico vom Magazin 2000-Verlag. Die haben dieses Sonderheft über Ufos und Kornkreise gemacht im letzten Sommer. Du weißt schon“, an der Stelle knuffe ich ihn kurz und schenke ihm mein entwaffnendstes Lächeln. „Ich hab die beiden gerade auf der Zugfahrt kennengelernt, und sie sind von deinem Thema so begeistert, dass sie auf jeden Fall was machen wollen. Ich hab ihnen angeboten, dass ich meinen Slot mit ihnen teile, das geht doch sicher in Ordnung, oder?“ Ruperts Gesichtsausdruck oszilliert zwischen „So was unprofessionelles hab ich ja noch nie erlebt“ und „Hast Du Arschloch sie noch alle auf dem Zaun?“, dann sagt er schließlich: „Warum eigentlich nicht? Paar Minuten habt Ihr noch, wollt ihr ’nen Kaffee?“ Er zeigt auf die leeren Plätze der Vierergruppe hin, in einer der massiven Polstersessel mit einer ebenso überproportionierten Umhängetasche mit Plattenlabel-Aufdruck markiert ist, und wir setzen uns. Nachdem er Ralph und Rico mit CDs und Infozetteln versorgt hat, fragt er Rico, ob er das Kornkreise-Sonderheft zufällig dabeihabe. Ich habe so etwas schon befürchtet, aber leider war „Ufos und Kornkreise“ im Gegensatz zu der „Issumer Morgenpost“, die wir im Zug gefunden haben, am Bahnhofsbuchhandel entweder schon ausverkauft oder sowieso nicht im Programm. „Leider nicht“, erwidert Rico in freundlichem Ton und legt dann los. „Ich komme gerade von einer Vor-Ort-Recherche in Wanderup bei Flensburg. Dort wurde möglicherweise ein Stück von einem UFO gefunden, das möglicherweise notlanden musste oder sogar abgestürzt ist. Die Absturzstelle wurde zwar noch nicht lokalisiert, aber ein ortsansässiger Bauer hat morgens ein Stück Metall ungekannter Herkunft in seiner Einfahrt gefunden. Es war etwa so groß, bereits stark verrostet und sah ein bisschen aus wie ein Auspufftopf, aber der Mann schwört Stein und Bein, dass er kein Auto gehört hat.“ Ricos Vortrag ist absolut bühnenreif, und mit seinem nachgeschobenen „Faszinierend, oder?“, setzt er noch die Kirsche auf das Sahnehäubchen. „Det is ja top“, antwortet Rupert sichtlich beeindruckt, „und det machste jeden Tach?“. Rico will gerade antworten, dann wird er jedoch abgelenkt von etwas, was sich hinter meinem Rücken abzuspielen scheint. Er guckt überrascht über meinen Kopf hinweg, sucht dann kurz flehend Augenkontakt mit mir, und dann schaut er wieder über mich hinweg, nur etwas ängstlicher. „Wen haben wir denn da?“, ertönt eine plötzlich vertraute Stimme hinter mir, und ich drehe mich hastig um. Darth Wibke. „Die zwei kleinen Schweinchen und der böse Wolf!“, haut sie raus und grinst mich böse an. „Wibke. Mein… äh, Mädchen. Wie geht es dir denn?“, stammle ich und blicke sie Hilfe suchend an. „Seitdem ich nicht mehr deinen ständigen Erniedrigungen ausgesetzt bin, erstaunlich gut!“, faucht sie zurück. „Oh, ihr kennt Euch offenbar schon“, bemerkt Rupert im Hintergrund, und mit „Wenn Du mich jetze nicht brauchst, ick geh denn ma’ eben schauen, ob da oben alles läuft. Bringst sie denn gleich selber hoch?“ entschwindet er in Richtung der Aufzüge. „Was machst Du denn hier?“ frage ich Wibke, etwas in Sorge, dass sie meinen Plan, meine beiden studentischen Praktikanten zu ihrem ersten Interview mit einem lebenden Künstler in Fleisch und Blut bei einem Promotag einzuschleusen, als Schwindel enttarnen könnte. „Och“, erwidert sie mit einem schelmischen Grinsen, „ich hab da auf der Popkomm so’nen Typen kennengelernt, der frisst mir voll aus der Hand. Musikmanager und Anwalt. Der hat mir ein paar Türen geöffnet, und jetzt bin ich hier Junior Head Of Promotion. Rupert da ist übrigens mein Prakti.“ Mir dämmert schlimmes, und es fällt mir schwer, die in mir hochsteigende Übelkeit zu bekämpfen. „Ist ja schön“, presse ich gequält heraus. Dann reiße ich mich zusammen, bringe mich in eine aufrechte Position und frage sie pseudo-selbstbewußt: „Lässt Du uns auffliegen?“. Wibke lacht dreckig. „Auf gar keinen Fall. Meinst Du etwa, den Spaß lasse ich mir entgehen?“ Ich überlege was sie meinen könnte, aber bevor ich darauf komme, setzt sie einen so fiesen Blick auf, dass es nur noch fehlt, dass sie die Fingerspitzen aneinander reibt. „Derek, der Sänger, ist gerade echt scheiße drauf, darum hat er heute nur die Fotoshootings gemacht und sich wieder hingelegt. Ihr könnt aber stattdessen Matt machen, der ist der neue Drummer. Gary, der alte Drummer, ist ja kurz nach den Aufnahmen ausgestiegen. Matt ist eigentlich ganz cool, aber das Management hat gesagt, keine Fragen über die Sache in London letztens und erwähne besser nicht den Namen Courtney Love. Ansonsten ist alles easy.“ Über die Art ihres Ausscheidens aus meinem Rockjournalisten-Workshop kann man sicherlich geteilter Ansicht sein, ansonsten kann man ihr zumindest nicht vorwerfen, dass sie bei mir nichts gelernt hätte – mit nur vier kurzen Sätzen hat sie mal eben die Schraube kräftig angezogen. „Ach ja“, schiebt sie immer noch grinsend hinterher, „wenn ihm eine Frage nicht passt, kann es sein, dass er Dein Diktiergerät aus dem Fenster schmeißt. Hat er heute schon zweimal. Setz das dann mit auf die Fahrtkostenrechnung. Wollen wir dann langsam mal hoch?“ Während ich im Geiste schon die ersten O-Töne für meinen Artikel erfinde, nicke ich und wir gehen los. Unheil, nimm deinen Lauf…

(Fortsetzung folgt)

POPKOMM

2006-10-18T00:30:00.000+02:00

„Ach, atmet tief ein und schnuppert die Messeluft, Kinder. So was kriegt ihr nicht alle Tage“, höre ich meinen Anwalt mit seiner gewohnt unangenehmen Stimme schmettern, während wir uns durch die Menschenmenge entlang an dem Stand einer neuen digitalen Musikplattform vorbei in die Haupthalle der Berliner Messe drängen, das gerade von der jährlichen Popkomm in Beschlag genommen wird. In einem Anflug von Sentimentalität habe ich vor zwei Wochen beschlossen, die Kohle, die ich den Jungs beim Pokern abgeknöpft habe, in ein Gruppenticket für die Bahn zu investieren und die beiden zu dem größten Ereignis der heimischen Musikindustrie mitzuschleppen, um ihnen einige wertvolle Erste-Hand-Informationen für ihren weiteren Werdegang als angehende Musikjournalisten zu vermitteln, und da wir noch einen Platz frei hatten, hat sich mein Anwalt nach einer kurzen, hitzigen Debatte schließlich selbt eingeladen. Er, meine beiden Praktikanten Rico und Ralph, sowie meine Wenigkeit sind also seit gestern in der Stadt, und ich habe bereits den ersten Kater, weshalb ich meinen Anwalt als Gastdozenten eingespannt habe und ihn heute die Arbeit machen lasse, während ich darauf warte, dass der stechende Kopfschmerz verschwindet. Um von vorneherein zu signalisieren, dass ich nicht im Dienst bin, trage ich mein blaues Acapulco-Shirt, ein Geschenk der Redaktion aus dem Jahrhundertsommer-Jahr 2003. „Was ihr hier sehen und erleben werdet, meine Lieben,“ führt mein Anwalt fort, „ist der große jährliche Kindergeburtstag der Musikindustrie. Wenn ihr mal berühmte Journalisten seid, werdet ihr hier einmal im Jahr alle eure Freunde und Bekannten, mit denen ihr sonst das ganz Jahr über nur am Telefon oder per email zu tun habt, in Fleisch und Blut treffen und atemberaubende Parties mit ihnen feiern, während hinter den Kulissen die ganz großen Deals eingestielt werden“, donnert er Ralph und Rico über die Musikbeschallung hinweg in die Ohren, und macht Anstalten, sie mit brüderlich zu umarmen, als ich ihn an mich heranziehe und ihm ins Ohr raune, „Sag mal, was erzählst Du denen denn da für einen Scheiß? Berühmte Journalisten, geht’s noch? Willst Du, dass die sich mit 30 umbringen? Und sei nicht so nett zu denen, darauf kommen die gar nicht klar.“ „Ist ja schon gut, ich bin nur so aufgeregt, hier zu sein“, flüstert er mir zu, was ich mit einem ungläubigen Blick quittiere. „800 Stände, und jeder zweite hat einen Kühlschrank!“ prustet es schließlich aus ihm heraus, und ich bereue es schon ein bisschen, ihn mitgenommen zu haben. „Also, was ist der Plan?“, fragt er schließlich. „Soll ich den Jungs noch ein bisschen was Schlaues erzählen und dann schicken wir sie los, Promo-CDs schnorren? Dann können wir mal in Ruhe alles abklappern. Ich hab verdammt Bock auf so ein finnisches Lager. Wo sind denn die Finnen überhaupt?“ „Irgendwo in Halle Acht, steht zumindest so im Katalog“, sage ich kaum hörbar, aber bevor ich den Satz zu Ende bringen kann, hält mein Anwalt eine Visitenkarte ins Gesicht die er aus der Brusttasche seines Hemdes gezogen hat. „Hab ich Dir die schon gezeigt?“, prahlt er stolz. Ich bleibe stehen, stelle meine Augen scharf und lese: J. Hook Santiago, und darunter: Musikmanagement. Ich schaue ihn an, dann wieder auf die Karte, dann wieder zu ihm. „Drehst Du jetzt total ab?“, schnaube ich ihn genervt an. „J. Hook Santiago? Was ist das denn für ein bescheuerter Name?“ „Du hast noch all den Jahren immer noch nicht kapiert, wie das hier läuft, was?“, schnaubt er zurück und rückt sich seine Sonnenbrille zurecht, während er die Karte wieder in der Brusttasche verschwinden lässt. „Ein guter Name ist im Musikbusiness das A und O, ohne einen richtig catchy geilen Popstarnamen kriegst du heutzutage nicht mal mehr einen Praktikumsplatz, geschweige denn kommst du an die süßen Promoterinnen ran. Das kannst du dir auch mal schön hinter die Ohren schreiben, du Anfänger, ist ja kein Wunder, dass du nichts reißen kannst.“ Mir reicht’s. Ich packe ihn am Kragen, ziehe ihn an mich heran und zische in sein Ohr: „Ich hab’s dir gesagt, reiß dich zusammen! Solange wir hier sind, ziehst du keine von deinen schrägen Nummern ab, du blamierst mich nicht vor den Jungs, du kippst keinem was ins Bier und kein Augenkontakt mit Leuten von Plattenfirmen, kapiert? Und was immer du sonst auch tust, zieh mich nicht mit rein!“ Er packt mich beruhigend an den Schultern, ich lasse nach, und er stößt mich behutsam weg, dann wendet er sich den Jungs zu. „Ihr beiden, seht ihr den blauen Stand da vorne? Das sind die Finnen, seid so lieb, geht da mal rüber und fragt an der Theke freundlich nach, ob ihr vier Dosen Lager kriegen könnt. Das sind die blauen Dosen. Und dann schaut doch noch mal kurz am MTV-Stand vorbei und schaut, ob die diese tollen Wasabi-Snacks haben, das sind so kleine grüne Dinger. Das sollte eine Dose reichen. Na, husch husch!“ Mit einem freudigen „Ja, Doktor Santiago“, düsen die beiden los, während mir bei der Nennung des Namens vor Entsetzen fast die Augen rausfallen. Was hat der denen bloß erzählt, als ich heute Morgen Zigaretten holen war? „Sooo, was machen wir beiden Hübschen denn jetzt?“, strahlt „Dr. Santiago“ mich an, als wäre nichts gewesen. „Wollen wir mal zu dem Stand von diesem südafrikanischen Internetradiosender, oder schnorren wir erstmal ein paar Muster von diesen neuartigen CD-Verpackungsdingern dahinten? Und ich will auf keinen Fall den Vortag von dem Typen verpassen, der behauptet, dass Schallplatten wieder in Mode kommen, das wird bestimmt total prall. Und hat du gesehen, dass nachher Lou Pearlman hier spricht, Alter, der hat die Backstreet Boys erfunden!“ Ich verstehe was er sagt, aber nicht, was er meint, denn etwas anderes hat mittlerweile meine volle Aufmerksamkeit auf sich gezogen: schräg gegenüber, am Stand eines der wenigen verbliebenen Major-Labels, steht Wibke. Ihr Schlaue-Mädchen-Haarschnitt in Bullterrier-Braun ist einer amtlichen Blondie-Frisur gewichen, in der eine Spange klemmt. Sie trägt weite Jeans und Sneakers, dazu ein enges schwarzes Christina Aguilera T-Shirt, und um ihren Hals baumelt außer dem Messepass eine dieser Promotertaschen. So steht sie da, schlürft an einem Cocktail, und scheint sich prächtig zu unterhalten, und zwar mit Leuten, deren Gesichter ich nur aus dem Branchenfachblatt „Musikwoche“ kenne. Dann bemerke ich den Kopf von meinem Anwalt direkt neben meinem, der versucht zu erspähen, was mich von ihm abgelenkt hat. „Oh, die ist ja niedlich!“, beginnt er zu schwärmen, ohne zu ahnen, dass es sich bei ihr um eine ehemalige Teilnehmerin meines Workshops handelt, die diesen aber vorzeitig abgebrochen hat, um ein Praktikum bei einer Plattenfirma anzufangen. Damit hat sie sich kursintern den Namen „Darth Wibke“ eingehandelt, und wie es scheint, macht Darth Wibke gerade mächtig Karriere. Nichts, was ich nicht zu verhindern wüsste – ich meine, das bin ich Ralph und Rico einfach schuldig.

„Die Kleine da vorne“, erkläre ich in verschwörerischem Ton, „die steht total auf Typen wie dich. Warum gehst Du nicht mal dahin und zeigst ihr deine Karte, Dr. Santiago? Führ sie ein bisschen rum, zeig ihr, wie es hier läuft, geh mir ihr zu Lou Pearlman. Ich bin mir sicher, ihr beide werdet Euch großartig verstehen. Guck mal, da gibt es sogar Cocktails.“ Er grinst wie ein Honigkuchenpferd, was mir für einen Moment schon wieder peinlich ist, dann trabt er los, als hätte jemand den Schlüssel in seinem Rücken bis zum Anschlag aufgezogen. Im selben Moment kommen Ralph und Rico mit vier von den Blauen Dosen und einer Dose Wasabi-Snacks zurück. „Das ist toll hier, Boss, danke dass Sie uns mitgenommen haben!“, strahlt Rico über beide Ohren. „Ja, gern geschehen“, erwidere ich mit einem ebenso strahlenden Lächeln. Im Hintergrund kann ich sehen, dass „Dr. Santiago“ bereits Kontakt aufgenommen hat, dann nehme ich eine der Dosen, öffne sie, und sagen nach einem Schluck: „Ihr habt jetzt aber auch genug gesehen für heute, ich würde sagen, wir verkrümeln uns jetzt und ich lad euch ins Kino ein. Proviant haben wir ja jetzt.“ Die beiden gucken verwirrt, als ich sie hinter mir her in Richtung Ausgang schleife, und ein letzter Blick zu meinem Anwalt, der gerade von Wibke ein goldiges Lächeln geschenkt kriegt, zeigt mir, dass alles nach Plan läuft. Besser, wenn die Jungs den Rest nicht mehr mitkriegen.

PLAYING WITH THE BOYS

2006-09-10T17:25:00.001+02:00

Es ist mal wieder Dienstag, und der traurige Rest von meiner Praktikantenbande, Ralph und Rico, sitzt auf meiner Couch, der eine links, der andere rechts. Zwischen ihnen klafft eine Lücke, die nur von ihrem Schweigen gefüllt wird – der Platz, an dem immer Wibke gesessen hat, bis sie vor kurzem ihren noch bis Ende des Jahres im Voraus bezahlten Platz in meinem Rockjournalismus-Workshop gegen ein unbezahltes Praktikum bei einer mittelgroßen Plattenfirma eingetauscht hat; ein Ereignis, das die Atmosphäre des Zusammentreffens spürbar in den Keller drückt. Ein Zustand, der so nicht tragbar ist, und den ich dringend ändern muss.
„Meine Lieben“, beginne ich gönnerhaft und gehe einen Schritt auf sie zu, „euer Vierseiter über das Rüttenscheider Stadteilfest liest sich äußerst fluffig, den kann ich Euch so durchgehen lassen. Der eigentliche Grund, warum ihr die erste Zwischenprüfung bestanden habt, ist jedoch ein anderer.“

Dramatische Pause.

„Weil ihr heute wiedergekommen seid!“, sage ich voller Enthusiasmus, und kassiere dafür aber nur dumme Blicke. „Seit unserem ersten Zusammentreffen habt ihr nicht nur viel gelernt, ihr habt vor allem durch euer regelmäßiges Erscheinen bewiesen, dass ihr es wirklich ernst meint und euch in eurem Vorhaben, unbestechliche Rockjournalisten zu werden, von nichts und niemand unterkriegen lasst. Damit habt ihr mir gezeigt, dass ihr bereit seid, in die nächste Phase einzutreten, in der ihr lernen werdet, mit richtigen, lebendigen Musikern umzugehen und euch auch in ungünstigsten Interviewsituationen zu bewähren. Die Zeit des Rumstehens und Zuguckens ist damit offiziell vorbei.“

Sichtlich aufgeheitert nehmen die beiden ihre ausgedruckten Artikel, in denen ich manches rot angestrichen und am Rand notiert habe, entgegen. Sie überfliegen kurz, dann sehen sie mich wieder an. Aufregung liegt plötzlich in der Luft.

„Bevor wir anfangen, kriegt ihr aber noch eure Zertifikate über die bestandene Zwischenprüfung“, fällt mir ein, und ich beginne, die Papierstapel auf meinem Wohnzimmertisch zu durchkramen. Schließlich finde ich sie – zwei alte Schachdiplome, auf denen ich meinen Namen durchgestrichen und Ralphs bzw. Ricos eingetragen habe. Die Worte „Bauerndiplom“ und „Turmdiplom“ habe ich mit einem dicken Edding überschrieben, dort steht jetzt „Zwischenprüfung Rockjournalismus“. Beide überreiche ich mit einem herzenswarmen Lächeln, gratuliere und verspreche, ihnen gleich noch mit je einem Schutzumschlag auszuhelfen, damit die schönen Urkunden nicht noch mehr verknickt werden, aber ihre Begeisterung hält sich in Grenzen.

„Nun gut“, beginne ich die undankbare Reaktion der beiden ignorierend, „nachdem ihr euch nun hinreichend mit der bewussten Wahrnehmung und Bewertung von Musik in all ihren vielfältigen Spielarten auseinandergesetzt und die unterschiedlichen Lebensformen innerhalb des Musikbusiness kennen gelernt habt, werden wir uns nun mit den Gepflogenheiten der Interviewkultur auseinandersetzen, und ihr werdet lernen, wie ihr Musiker so anpackt, dass sie euch sogar erzählen, an welchen Tagen sie heimlich die Schlüpfer von ihrer Mama tragen. Die erste Lektion in dieser Unterrichtseinheit ist so einfach wie prägnant: Vergesst alles, was ich euch beigebracht habe! Alles graue Theorie, nichts davon wird euch weiterhelfen, wenn ihr auf ein Interview mit dem Sänger vorbereitet seid, der aber vor lauter Koks in den falschen Flieger eingestiegen ist und ihr schließlich dem Drummer gegenübersitzt, der nach den Aufnahmen zum neuen Album eingestiegen ist. So was wird euch nämlich – sollte Gott wirklich zulassen, dass ihr bei einem Musikmagazin landet – etwa alle zwei Wochen einmal passieren.“ Ich hätte stattdessen auch sagen können „Es reibt sich die Haut mit der Lotion ein“ – und hätte damit sie wahrscheinlich nur unwesentlich schlimmer verstört.

„Im Wesentlichen laufen Interviews genauso ab wie Pokerpartien. Etwa ein Zehntel dreht sich um die Karten beziehungsweise um Musik, der Rest sind fast ausschließlich solche Sachen wie zu bemerken, ob euer Gegenüber kurz aufgehört hat zu kauen, als die Herz Acht umgedreht worden ist.“ Ralph geht ein Stück mit dem Kopf zurück, Rico runzelt die Stirn. Genau wie ich haben sie mal wieder keine Ahnung, worauf dieser Monolog hinauslaufen soll. „Um aus einem Interview als Sieger herauszukommen, dürft ihr euch nicht in die Karten gucken lassen, ihr dürft nicht die Nerven verlieren, und ihr solltet immer ein Ersatz-As in der Tasche haben. Aber vor allem müsst ihr in der Lage sein, euer Gegenüber einzuschätzen und zu kapieren, wann er euch wirklich die Wahrheit erzählt und wann er euch irgendeinen gut klingenden Scheiß verkaufen will, um darüber hinwegzutäuschen, dass er ein schlechtes Blatt auf der Hand hat. Ihr müsst auf Anhieb erkennen, wann eine Phrase nur eine Phrase ist, und wann sie nur deshalb wie ein Klischee klingt, weil sie die reine Wahrheit beschreibt. Ihr müsst euren Gegner kennen, ihr müsst wissen, wie er tickt und was in seinem Leben fürchterliches passiert ist, dass er jetzt mit euch in einem Raum sitzt und über sein drittes Album redet. Und ihr dürft natürlich keine Angst vor harten Fragen haben, auch wenn euch die Promoter auf dem Weg zum Interview immer wieder zuflüstern werden, auf welche Fragen ihr zu verzichten habt. Formuliert sie einfach um und lächelt beim Fragen verständnisvoll. Ebenso wird Drogenkunde ein wichtiger Bestandteil eurer Ausbildung werden. Wenn ihr diesen Teil absolviert habt, werdet ihr anhand von Augen und Körpersprache auf den ersten Blick erkennen, wie viel wovon sich euer Gegenüber vor dem Interview schon gegönnt hat, und werdet in der Lage sein, euch ruckzuck auf sein Niveau einzustellen, und ihn zu knacken, egal ob er albern wird, ausweicht, einsilbig und introvertiert ist oder während der Fragen einfach wegdöst. Aber ich schweife ab.“

Während Rico und Ralph noch damit beschäftigt sind, die neuen Informationen in irgendeine sinnvolle Reihenfolge zu bringen, krame ich meinen Pokerkoffer unter dem Tisch hervor und mache mit einer wischenden Armbewegung Platz auf dem Tisch. „Bevor ich euch auf richtige Musiker loslassen kann, müsst ihr aber erst mal pokern lernen“, erkläre ich, während ich einen Stapel Karten auf dem Tisch platziere und beginne, die Spielchips in drei etwa gleichgroße Türmchenreihen einzuteilen. „Wir spielen Texas Hold’em, der Buy-In beträgt 50 Euro pro Nase, darf ich um eure Kohle bitten?“

„Ähm, ist illegales Glücksspiel nicht… äh… illegal?“, fragt Rico etwas verdutzt, während er und Ralph je 50 Euro in kleinen Scheinen aus ihren Brieftaschen friemeln. „Das ist doch kein illegales Glückspiel. Wir spielen ein bisschen Karten, um uns besser kennen zu lernen. Das Geld ist nur da, um sicherzustellen, dass ihr auch wirklich aufpasst“, lüge ich geschmeidig und tausche ihre Scheine gegen Chips. Dann male ich mit Kuli eine 50 auf einen gelben Post-It und lege ihn zu den Einsätzen, da ich im Moment noch etwas knapp bei Kasse bin. Dann beginne ich die Karten auszuteilen. „Ach ja, und wo wir jetzt schon mal so nett hier zusammensitzen, sollten wir uns langsam etwas näher kommen. Ich würde es daher begrüßen, wenn ihr mich von nun an nicht mehr Herr Vignold nennt. Für euch bin ich ab jetzt P! – The Rock Instructor.“ Innerhalb eines Zwinkerns fällt beiden alles aus dem Gesicht, und nachdem ich mich einige Sekunden lang an ihren hilflosen Blicken aufgegeilt habe, kann ich das Lachen nicht mehr unterdrücken. „Schon gut, war nur ein Scherz. Ihr nennt mich natürlich weiterhin Herr Vignold! Eure Einsätze bitte!“

Baker Street

2006-09-10T02:57:00.001+02:00

Windin' your way down on Baker Street
Light in your head and dead on your feet
Well another crazy day
You'll drink the night away
And forget about everything
This city desert makes you feel so cold.
It's got so many people but it's got no soul
And it's taking you so long
To find out you were wrong
When you thought it had everything

You used to think that it was so easy
You used to say that it was so easy
But you're tryin'
You're tryin' now
Another year and then you'll be happy
Just one more year and then you'll be happy
But you're cryin'
You're cryin' now

Way down the street there's a lad in his place
He opens the door he's got that look on his face
And he asks you where you've been
You tell him who you've seen
And you talk about anything

He's got this dream about buyin' some land
He's gonna give up the booze and the one night stands
And then he'll settle down there's a quiet little town
And forget about everything

But you know he'll always keep movin'
You know he's never gonna stop movin
Cus he's rollin'
He's the rollin' stone

And when you wake up it's a new mornin'
The sun is shinin' it's a new morning
You're goin'
You're goin' home.

by Gerry Rafferty

ZWISCHENPRÜFUNG (2. Teil)

2006-08-28T03:06:00.000+02:00

„Wir sind fertig, Boss! Was jetzt?“, höre ich Ricos Stimme erstaunlich ruhig brummen. „Boss?“

Etwas packt mich an der Schulter, ich zucke panisch zusammen und reiße die Augen auf. Die tiefstehende Sonne blendet mich durch die Gläser meiner Sonnenbrille, aber ich kann Ralph und Rico, die besorgt über mich gebeugt stehen, deutlich erkennen. In dezenter Entfernung läuft „Don’t You (Forget About Me)“ von den Simple Minds, während ich mir das Blut von der Stirn wische, aber feststelle, dass es nur Schweiß ist.

„Fertig?“, stammle ich noch etwas benommen. „Geht’s Ihnen nicht gut?“, fragt Ralph etwas besorgt, „Sie sind ganz rot.“ Ich schaue herab auf meine Arme und sehe, dass er Recht hat. Dann bemerke ich, dass mein Gesicht glüht. „Wie spät ist das denn jetzt?“, frage ich. „Kurz nach acht. Die Bands, die wir reviewen sollten, packen gerade ein, und wir haben soweit auch alles, was wir brauchen. Setlists und so.“, antwortet Rico. „Hier ist das Bier, das wir auf dem Rückweg mitbringen sollten.“, fügt Ralph hinzu und hält mir einen Plastikbecher hin, auf dem eine Schaumkrone schwappt. „Lasst es Euch schmecken, Ihr habt’s Euch verdient.“, krächze ich und greife mir stattdessen Ralphs Becher Cola, den ich mir gierig in meinen ausgetrockneten Hals schütte. In meinem Kopf dreht sich alles, aber seit dem Wort „Setlist“ bin ich wieder im Bilde: die Zwischenprüfung! Da meine Praktikanten eine Menge Kohle für ihren Platz in meinem Rock’n’Roll-Schreiber-Workshop abgedrückt haben, habe ich mir gedacht, dass sie ein Anrecht auf das eine oder andere Zertifikat haben. Da ich nach wie vor nicht über eine Ausbilder-Lizenz verfüge, sind diese zwar praktisch wertlos, aber ich dachte, das wäre zur Abwechslung mal eine nette Geste. Um diese zu erlangen, müssen sie Prüfungen ablegen, in denen sie zeigen können, was sie gelernt haben, und im Rahmen einer solchen Prüfung sollen sie nun einen mehrseitigen Festivalartikel verfassen. Eigentlich wollte ich zu diesem Zweck mit ihnen auf ein anständiges Zwei-Tages-Festival, aber da ich die Bande auf keine Gästeliste geschmuggelt gekriegt habe, habe ich sie auf das nächstbeste Stadtteilfest geschleppt. Ich habe heute Mittag jedem von ihnen einen versiegelten Umschlag in die Hand gedrückt, im Inneren eine willkürlich zusammengestellte Liste mit hier auftretenden Alleinunterhaltern, Nachwuchskapellen und lokalen Coverbands, die sie zu reviewen hatten. Dann habe ich mir eine schöne sonnige Ecke gesucht um mich ein bisschen auszuruhen, da ich selbst bis in den frühen morgen geschrieben habe. Dabei bin ich wohl eingenickt, und ich hab irgendetwas total Irres geträumt, aber ich kann mich nur noch daran erinnern, dass wir in einem Keller waren – aber wer überhaupt alles, und warum?
“Wo ist Wibke?“, frage ich, nachdem ich aktiv registriert habe, dass die Jungs nur zu zweit sind. Rico und Ralph schauen sich einen Moment lang mit bedrücktem Blick an, dann beginnt Rico mit einer Erklärung. „Ähm, Wibke hat da irgendeinen Bekannten getroffen, der jetzt… äh… der wohl bei irgendeiner Plattenfirma arbeitet.“ „Hm“, sage ich, „ja und?“ „Sie hat dann, äh…“ Er schaut Ralph fragend an, dann führt dieser fort: „Die suchen wohl händeringend einen neuen Promoter, und Wibke will sich Montag um den Posten bewerben.“ „Ach“, entfährt es mir verdutzt, „und wo ist sie jetzt?“ „Sie hat dann ihre Kursunterlagen auf den Grill da vorne geschmissen, dann ist sie zum Bierstand, hat sich ein Bier geholt, ist dann zurück zur Bühne und hat es dem Gitarristen von dieser Coverband an den Kopf geworfen.“ „Nein! Wibke?“, frage ich ungläubig. „Ja“, sagt Ralph, „und dann hat sie gebrüllt ’Schreibt endlich eigene Songs, ihr Affen!’ und dem Sänger den Mittelfinger gezeigt.“ Rico kramt seine Digicam raus und zeigt mir ein Foto, das er von genau dieser Szene geschossen hat. Ein nasser Gitarrist, ein Sänger mit hochrotem Kopf, der irgendetwas ins Mikro brüllt, ein teilnahmsloser Basser, und vor der Bühne Wibke, die den Hass im Gesicht stehen hat und alle Blicke auf sich zieht. „Dann ist sie mit dem Typen von der Plattenfirma abgezogen.“, beschließt Ralph seine Ausführung. „Einfach abgehauen?“, frage ich, „Hat sie denn gar nichts mehr gesagt?“ „Sie meinte noch wir sollten Ihnen ausrichten, dass Sie ein mieses, verbittertes, chauvinistisches Arschloch sind, keine Ahnung von guter Musik haben und mal aufhören sollten, ihre Probleme derartig offensiv zur Schau zu stellen.“, schiebt Ralph hastig hinterher. Danach betretenes Schweigen. Ich stehe auf, krame eine Zigarette aus der Hosentasche, lasse mir von Rico Feuer geben und legen meinen verbleibenden Praktikanten nach einem tiefen Zug die Hände auf die Schultern. „Jungs, ich habe diesen Tag kommen sehen. Wir haben Wibke an die dunkle Seite verloren. Sie ist den Verlockungen erlegen und auf die Seite des Feindes übergelaufen.“ Ich ziehe die beiden näher an mich ran, was sie mit unsicheren Blicken quittieren. „In gewisser Weise hat sie das aus Liebe zur Musik getan, aber aus einer fehlgeleiteten Art von Liebe. So wie Darth Vader.“ Die beiden gucken mich an, als würden sie mal wieder nicht kapieren, worauf ich hinaus will, was aber eigentlich auch kein richtiges Wunder ist – ich weiß es ja selbst noch nicht so genau. „Das erste, was man als Musikjournalist lernt ist, dass es unendlich viel minderwertige Musik gibt, von der man als normal gepolter Musikliebhaber unter glücklichen Umständen niemals auch nur ein Sterbenswörtchen erfahren hätte, aber als Musikjournalist muss man sich tagtäglich damit auseinandersetzen. Die Musikindustrie hingegen versucht uns weiszumachen, dass es keine miesen Bands gibt. Wenn es nach den Plattenfirmen und Vertrieben geht, sind die alle super. Ihr werdet jeden Tag mindestens eine CD auspacken, die Euch als die neue Sensation angedreht wird, und wenn ihr sie laufen habt, hört Ihr dieselbe belanglose Scheiße, die Euch vor drei Jahren schon genervt hat. Euer Job ist es, da durchzublicken und Euch nicht einlullen zu lassen. Ihr seid die blaue Pille. Ihr wisst schon…“ Bevor ich mich von der Unsicherheit, ob jetzt die blaue oder die rote Pille die richtige ist, aus dem Konzept bringen lasse, fahre ich fort. „Wibke hat sich für die rote Pille entschieden. Ihre Liebe zur Musik ist so groß, dass sie dieses hohe Maß an Ausschuss, mit dem ich Euch die letzten Monate über konfrontiert habe, nicht mehr ertragen konnte. Ihr Wille ist zerbrochen wie eine Erdnuss unter dem Fuß eines Elefanten, und um sich ihre Liebe zur Musik bewahren zu können, ist sie in eine Scheinwelt geflüchtet, in der es nur gute Alben und begnadete Künstler gibt. Eine Zeit lang wird sie das sehr, sehr glücklich machen, aber dann wird es an ihr nagen und sie nach und nach zerfressen. Sie wird von ihrem vorgesetzten Produktmanager ein katastrophales Album nach dem anderen auf den Schreibtisch kriegen, die sie für Presse- und Vertriebsinfos schön schreiben muss, und darunter wird der Rest ihrer Seele so sehr leiden, dass sie sich vermutlich umbringen wird. Möglicherweise sogar mit einem riesigen Knall. Oder sie wird so sehr abstumpfen und sich von sich selbst entfremden, dass sie beginnt, Bands zu hören, die sie immer gehasst hat, und sich einzureden, dass sie die einfach nur immer unterschätzt hat. Im schlimmsten Fall flüchtet sie sich in den Free Jazz, in das große Auffangbecken der von Musik Enttäuschten. Äh, letzteres kann Euch auch als Journalist passieren, also habt da ein Auge drauf. Aber im Großen und Ganzen seid Ihr gut damit bedient, wenn ihr nicht vergesst, was ich Euch gesagt habe. Was habe ich Euch gesagt?“ „Wang Chung sind eine vollkommen unterbewertete Band?“, antwortet Ralph. „Das andere!“, versuche ich ihm auf die Sprünge zu helfen. Dann funkt es und beide beginnen, unisono zu zitieren: „Wenn Du ein Leben lang CDs für lau willst, werde Musikjournalist. Wenn Du ein Leben lang glücklich sein willst, werde Gärtner.“ „Genau“, sage ich und drücke die beiden beherzt an mich. „Und wenn Ihr ein Leben lang Musik genießen wollt, dann haltet Euch am Besten ganz vom Business fern. Und jetzt gehen wir feiern.“

Elisabeth (R.I.P.)

2006-07-28T14:48:00.000+02:00

16.03.1936 - 27.07.2006
Die Simpsons werden nie mehr die selben sein!

MÜNCHEN

Schauspielerin Elisabeth Volkmann ist tot

Polizisten haben in einer Münchner Wohnung die Leiche der Schauspielerin Elisabeth Volkmann gefunden. Sie war in den siebziger Jahren durch die Fernsehserie "Klimbim" bekannt geworden. Eine Obduktion soll nun die Umstände ihres überraschenden Todes klären.

München - Einer Meldung der Illustrierten "Bunte" zufolge wurde der leblose Körper der Schauspielerin gestern am späten Abend in ihrer Wohnung am Stachus in der Münchner Innenstadt gefunden. Zuvor hatte eine mit Volkmann befreundete Reporterin der Illustrierten aus Sorge um die Schauspielerin deren Wohnungstür aufbrechen lassen. Zur Ursache und zum Zeitpunkt des Todes konnte die Polizei zunächst keine Angaben machen. Die Leiche werde heute Nachmittag in der Gerichtsmedizin untersucht, sagte eine Polizeisprecherin SPIEGEL ONLINE. Das Ergebnis wird vermutlich noch heute vorliegen. Die Sprecherin sagte, die Ermittler gingen von einem natürlichen Tod aus. Bislang deute nicht auf Fremdverschulden oder Selbstmord hin.

Die aus der TV-Serie "Klimbim" in den siebziger Jahren bekannte Komödiantin wurde laut Polizei 70 Jahre alt. In Zeitungsberichten und auch in mehreren Nachschlagewerken war Volkmanns Alter zuletzt stets um mehrere Jahre niedriger angegeben worden.
Elisabeth Volkmann erhielt eine Ausbildung als Sopranistin, bevor sie zum Schauspiel kam. Sie wirkte seit 1960 in zahlreichen Fernsehproduktionen und Filmen mit. Sie avancierte zwischenzeitlich zur Ulknudel und Komödiantin, die sich gern in Strapsen und Miedern zeigte. 1971 spielte sie in dem Sexfilmchen "Hausfrauen-Report" mit. In den achtziger Jahren arbeitete sie mit Rainer Werner Fassbinder in "Lili Marleen" und "Lola" (beide 1981) sowie in "Die Sehnsucht der Veronika Voss" (1982) zusammen. Volkmann spielte in zahlreichen TV-Serien mit, darunter "Die rote Meile" (1999) und "Schloss Pompon Rouge" (1991). Als Synchronsprecherin war Volkmann die deutsche Stimme der Marge Simpson in der Zeichentrickserie "The Simpsons".

Quelle: Spiegel Online

Bye bye, Mr. Buttermaker

2006-07-22T22:18:00.000+02:00

Jack Warden
18.02.1920 - 19.07.2006

Bild: www.my-autographs.de

NIGHT OF THE LIVING FUSSBALLWELTMEISTERSCHAFT (1. Teil)

2006-06-13T15:07:00.000+02:00

„Los, hier lang! Schnell!“, brülle ich quer durch den schmutzigen Korridor, der mit seinen Pfützen und dem flackernden Licht aussieht wie eine Kulisse aus einen David Fincher-Film, während ich mit einer Hand den Griff der Schrotflinte umklammere und mir mit der anderen den Schweiß von der Stirn wische, nur um festzustellen, dass es Blut ist – Gott sei dank nicht meins. Ich renne weiter den Gang entlang, dicht hinter mir meine drei Praktikanten Rico, Ralph, und Wibke, ebenfalls bewaffnet und blutverschmiert. Als ich um die Ecke komme, stehe ich vor einer Tür, die uns den Weg versperrt. Wir sitzen in der Falle!
„Was jetzt, Boss?“, keucht Rico, die Axt an seine Brust gepresst und in seinen Augen die Panik, die ich bis jetzt erfolgreich unterdrücke. „Hilf mir mit der Tür“, keuche ich, dann zu Ralph und Wibke: „Ihr haltet uns den Rücken frei!“
Dem Stöhnen und Schlurfen nach dürfte es nicht mehr lange dauern, bis uns diese Dinger eingeholt haben. Während Rico mit der Axt gegen die Tür hämmert, feuert Ralph einen Schuss ab, Wibke schreit auf, und ich drehe mich um. Sie sind da.
Zwei von diesen Dingern schlurfen um die Ecke. Beide tragen diese schwarz-weißen Trikots, einem hängt am Sehnerv baumelnd ein Auge aus der Höhle, das andere hat das Gesicht schwarz-rot-gold angemalt und nur noch einen Arm. Sie bewegen sich taumelnd auf uns zu, Ralph schießt noch einmal, trifft aber nur die Brust, was dieses Monster einen Schritt zurück wirft, aber nicht aufhält. „Auf den Kopf, ziel auf den Kopf!“, schreie ich, dann hämmere ich wieder gemeinsam mit Rico gegen die Tür. Endlich gibt das Schloss nach und sie geht auf.
Wir stürmen in den Kellerraum, durch dessen kleines Fenster etwas Licht fällt. Wibke gibt noch einen Schuss ab und trifft den Einarmigen genau zwischen die Augen, der augenblicklich nach hinten umkippt, während der andere etwas stöhnt, was wie ein lang gezogenes „vier zu zwei“ klingt. Als auch sie im Raum ist, schließen Ralph und ich die Luke hektisch, während Rico bereits dabei ist, einen kleinen Schrank in Richtung der Tür zu schieben, um den Durchgang zu blockieren. Für eine Sekunde schießen die Bilder der letzten Stunden vor meinem geistigen Auge vorbei: Die gesamte Innenstadt voll mit Lebenden Toten, die mal Fußball-Fans waren, aber irgendwas hat ihren Fokus von Großbildleinwänden und Frischgezapftem auf Menschenfleisch umschwenken lassen – zugegeben, kein so großer Schritt. Die Polizei hat versucht, die Situation in den Griff zu bekommen, aber schon nach kurzer Zeit war klar, dass sie gegen die immer weiter wachsende Horde keine Chance hat. Ob die Ursache hierfür ein Virus, radioaktive Strahlung oder einfach nur die WM an sich ist, kann bis jetzt keiner mit Gewissheit sagen, aber diese Krankheit – oder was immer es ist – breitet sich im Handumdrehen auf jeden aus, der gebissen wurde, so dass unser einziger Ausweg darin zu bestehen schien, einen nahe gelegenen Waffenladen zu plündern und uns unseren Weg aus der Stadt freizukämpfen. Da die Straßen mit ihnen überfüllt sind und wir nur begrenzte Munitionsvorräte haben, schleichen wir uns seit geraumer Zeit über Hinterhöfe, Dächer und Keller, aber sie sind einfach überall – schmatzend, stöhnend, schlurfend und mit Deutschlandflaggen in der Luft herumwedelnd.
Ralph und Rico haben mittlerweile den Durchgang so gut es geht blockiert, aber die lauter werdende Geräuschkulisse signalisiert uns, dass die untoten Kategorie „C“-Fans immer näher kommen. Ich checke das Kellerfenster, aber ein kurzer Blick nach draußen bestätigt meine Befürchtung – auch diese Seite ist nicht sicher, und es scheint unmöglich, dass wir alle dort hinauskommen, ohne direkt ihre Aufmerksamkeit auf uns zu lenken und uns als Frischfutter zu empfehlen. „Wie sieht es mit eurer Munition aus?“, frage ich in die Runde. Rico zieht die 9mm aus seinem Hosenbund und checkt das Magazin. „Noch vier“, sagt er. Ralph hat seine gerade leergefeuert, aber noch ein volles Magazin in der Tasche, das er nun einsetzt. „Wibke, wie viel hast du noch?“, frage ich, aber sie antwortet nicht. Ich drehe mich um und sehe, dass sie in der Ecke kauert und Schmerzen zu haben scheint. Ich gehe zu ihr und entdecke zu meinem blanken Entsetzen die klaffende Fleischwunde an ihrer Schulter – einer von ihnen muss sie erwischt haben. „Wibke!“, entfährt es mir. „Es... es ist nur ein Kratzer, nichts Schlimmes…“, stammelt sie, ihr starrer Blick auf den Boden gerichtet. Sie ist bleich und hat Schweißperlen auf der Stirn. Ich atme scharf ein, dann schwer aus, und drehe mich zu den anderen beiden um, die Wibkes Zustand offenbar ebenso beunruhigt wie mich. „Was machen wir jetzt?“, fragt Rico mit geweiteten Augen. „Ich hab keine Ahnung“, antworte ich, „es wird nicht mehr lange dauern, dann ist sie eine von ihnen. Dann wird sie über uns herfallen, uns in Stücke reißen und sich danach von irgendwoher ein Fan-Outfit besorgen.“ „Gibt es nichts, was wir dagegen tun können?“, fragt Ralph ungläubig. „Du hast doch gesehen, was mit ihnen passiert“, flüstere ich, „alles, was wir jetzt noch tun können, ist, ihr Leiden zu verkürzen und ihr einen einigermaßen würdevollen Abtritt zu verschaffen. In dem Zustand wird sie jedenfalls nicht mehr für ein Musikmagazin schreiben, höchstens noch Vertriebsinfos für Plattenfirmen.“
Wir sehen uns ratlos an. „Mir ist so kalt“, haucht Wibke mit schwacher Stimme. Mittlerweile ist sie so grau wie die Wand hinter ihr und ihre Augen treten bedenklich aus den Höhlen. Dann das erste Poltern gegen die notdürftig verbarrikadierte Tür, das uns unmissverständlich damit konfrontiert, dass die komplette Nordkurve gerade versucht, die letzte Barriere zu ihrem Futter – uns –zu beseitigen. „Verdammt, wir müssen irgendwie hier raus. Aber wie?“, belle ich in den Raum. Ein erneuter Blick zum Fenster, durch das uns mittlerweile zwei unter dem schwarz-rot-goldenen Make-up bereits halb verfaulte Gesichter hungrig knurrend anstarren, nimmt mir die letzte Hoffnung, hier lebendig herauszukommen. „Okay“, keife ich entschlossen, „wir halten die Tür solange es geht, und danach ballern wir, was das Zeug hält.“ Das Pochen gegen die Tür wird heftiger, und ein verwesender Arm mit Wolle-Petry-Freundschaftsbändchen schiebt sich durch den Spalt. Ralph und ich stemmen uns gegen die Tür, Rico greift die Axt und schlägt beherzt auf den Arm, der mit einem gewaltigen Blutschwall auf den Kellerboden fällt. Hinter uns klirrt die Kellerfensterscheibe, und als ich mich umdrehe, sehe ich, wie sich die erste von den Kreaturen bereits durch die enge Fensterluke drängt. Hastig greife ich mir die Flinte und verpasse ihr aus nächster Nähe eine fette Ladung Schrot, was eine Riesensauerei gibt, uns aber nur ein paar Sekunden verschafft, denn vor dem Fenster hat sich mittlerweile eine ganze Traube dieser Viecher versammelt. Dann greift etwas nach meinem Bein – es ist Wibke, die sich mittlerweile verwandelt hat. Mit leeren Augen starrt sie mich an, stöhnt „Tooooooooor!“ und setzt an, um mich mit einem Biss zu einem der ihren zu machen, aber ich schaffe es, sie abzuschütteln. „Tut mir leid, Wibke. Deine letzte Satyricon-Rezension hat mir gut gefallen, aus dir hätte wirklich was werden können“, sage ich traurig. Dann verteile ich mit dem letzten Schuss ihr Gehirn über die Wand. „Wir können sie nicht mehr halten“, höre ich Rico kreischen, dann ist es zu spät – Ralph und Rico werden mit der Tür umgestoßen und greifen am Boden liegend nach ihren Waffen. Ralph beginnt, wahllos in die Menge zu feuern. Der ganze Gang ist voll mit gewaltbereiten Untoten in Trikots und Lonsdale-Shirts, ein paar von ihnen mit WM-Rasta-Mützen auf dem Kopf, die sich in unsere Zuflucht schieben. Auch durch das Fenster versuchen sie weiterhin, einzudringen. Wir feuern die Magazine leer, aber es sind einfach zu viele. Rico lässt die leere Kleinkaliber fallen und greift wieder zur Axt, während ich mit der Schrotflinte und Ralph mit dem Kolben seiner Pistole zuschlägt. Es ist aussichtslos. Wir haben verloren. Jetzt ist alles aus.

Fortsetzung folgt…

Ride Like The Wind

2006-06-08T23:18:00.000+02:00

It is the night
My body's weak
I'm on the run
No time to sleep
I've got to ride
Ride like the wind
to be free again

And I got such a long way to go
To make it to the border of Mexico
So I'll ride like the wind
Ride like the wind

I was born the son of a lawless man.
Always spoke my mind with a gun in my hand
Lived nine lives
gunned down ten
Gonna ride like the wind

And I got such a long way to go
To make it to the border of Mexico
So I'll ride like the wind
Ride like the wind
Ride like the wind

Accused and tried and told to hang
I was nowhere in sight
when the church bells rang
Never was the kind to do as I was told
Gonna ride like the wind before I get old

It is the night
My body's weak
I'm on the run
No time to sleep
I've got to ride
Ride like the wind
to be free again

And I got such a long way to go
To make it to the border of Mexico
So I'll ride like the wind
Ride like the wind

And I got such a long way to go
To make it to the border of Mexico
So I'll ride like the wind
Ride like the wind

Gonna run like the wind

Christopher Cross "Ride Like The Wind"

HAPPY B-DAY NORMA JEAN

2006-06-01T00:29:00.000+02:00

01.06.1921-05.08.1962

We miss you!

SHOWCASE

2006-05-11T12:52:00.000+02:00

Vögel zirpen in den Bäumen, und die untergehende Sonne klebt an den Dächern der Stadt, als unser Taxi auf den Parkplatz rollt. Wir steigen aus, ich bezahle und lasse mir eine Quittung geben, dann drehe ich mich um zu meinen Studenten, die bereits wie die Orgelpfeifen aufgereiht hinter mir stehen. Ralph, der größte von den dreien, hat sich eine brandneue Emo-Frisur machen lassen, die ihn mir noch unsympathischer macht; daneben Rico im Gorgoroth-Shirt; und schließlich Wibke in einem bunten Röckchen und einer alten Armeejacke, die beide zusammen „Huhu, ich bin unheimlich unkompliziert!“ zu schreien scheinen. Die drei haben die ganze Fahrt über nervös getuschelt und kichern jetzt unruhig, was ich auf die halbe Lage Wick Day-Med schiebe, die ich jedem von ihnen vor Abreise verabreicht habe, um sie gegen den Alkohol resistent zu machen, der sie erwartet.
„Hab ich eure ungeteilte Aufmerksamkeit?“, frage ich mahnend in die Runde.
Die drei erwachen aus ihrer amüsierten Introvertiertheit und schauen mich an, beginnen jedoch einen Lidschlag später schon damit, unruhig herumzuhibbeln.
„Was ihr hier und heute sehen werdet, ist kein normales Konzert. Das hier wird ein so genannter Showcase, und hier wird mit extrem verschärften Regeln gespielt. Hier geht es nicht darum, dass eine Band für ihre Fans spielt und ihr lediglich darüber berichtet. Showcases werden von Plattenfirmen organisiert, um Medienvertretern wie ich es bin und ihr es, so Gott nicht vorher noch was Schlaues einfällt, möglicherweise auch bald sein werdet, ihre unglaublich geilen neuen Bands zum ersten mal öffentlich vorzuführen, und sie werden alles in ihrer Macht stehende tun, um euch beeindruckt nach hause zu schicken.“ Ich mache eine kurze Pause, um zu checken, ob sie noch bei mir sind. Dann: „Vom A&R-Manager bis zum Praktikanten werden alle von der Plattenfirma da sein, und sie werden es sich alle nicht nehmen lassen, euch von den Vorzügen ihrer Neuentdeckung persönlich Bereicht zu erstatten. Dabei werden sie Euch Drinks spendieren. Langt dann ruhig zu, wir haben ja entsprechend vorgesorgt.“
Ich gehe einen Schritt auf den Eingang zu, dann drehe ich mich wieder um und fahre fort. „Um euch das noch mal klarzumachen, der Showcase ist sozusagen der große Bruder der Listening Session. Auf eine Listening Session werdet ihr in aller Regel vorbereitet sein, weil ihr die anderen Alben der Band kennt und wisst, mit wem ihr es zu tun habt. Die Band, die ihr heute sehen werdet, hat möglicherweise noch nicht einmal ein Album auf dem Markt. Und selbst wenn, ein Konzert gibt noch längst keinen Aufschluss darüber, wie dieses klingen könnte. Alles, was ihr also hier beurteilen könnt, ist ihr Potential.“
(Es handelt sich bei dem Act des heutigen Abends um eine kurdisches Rocktrio, das laut vollmundiger Info der einladenden Plattenfirma „das Beste von Sigur Rós, den Red Hot Chilli Peppers und den White Stripes in sich vereint“ und dabei „alles wegrockt“, aber ihnen das mitzuteilen, würde die drei nur unnötig verwirren. Sie sollen zu ihrem eigenen Urteil gelangen.)
„Ansonsten gelten hier dieselben Regeln: ihr habt nur einen Schuss, und es werden alkoholische Getränke gereicht, um euer Urteilsvermögen zu trüben. Wie ihr bereits am eigenen Leibe erfahren habt, vertagen sich Alkohol und laute Musik, egal wie belanglos sie ist, extrem gut miteinander, und dieser Effekt verstärkt sich noch um ein vielfaches, wenn die Musik nicht aus der Konserve kommt, sondern im so genannten Live-Kontext stattfindet und in Gesellschaft anderer ebenfalls alkoholisierter Anwesender dargeboten wird. Dazu kommt, dass die Vertreter der Plattenfirma euch zu jedem Bier ungefragt eine kleine, rührselige Geschichte über die Stars des Abends mitgeben, die das, was ihr später auf der Bühne sehen werdet, zu dem Unglaublichsten seit der Erfindung der Elektrischen Gitarre werden lassen wird. Lasst Euch davon nicht beeindrucken: wenn ihr diese Geschichtchen weglasst, klingt die Band meistens wie jede dritte Band, die gerade die Charts bevölkert.“
Sie fangen langsam an, nervös in Richtung Eingang zu schielen, weshalb ich beschließe, mich kurz zu fassen.
„Im großen und ganzen ist der typische Showcase nicht mehr und nicht weniger als eine gute Gelegenheit, um kostengünstig mit den Kolleginnen und Kollegen von den anderen Magazinen einen netten Abend zu verbringen, und wenn man viel, viel Glück hat, kriegt man vielleicht noch eine gute Band zu sehen. Betrachtet es einfach als eine Art Klassentreffen. Es ist ja nicht so, als ob der Job keinen Spaß machen sollte. Aber bevor ich euch jetzt da rein lasse, lasst uns ein letztes Mal die Regeln durchgehen, die ich euch hoffentlich mittlerweile eingetrichtert habe. Rico?“
Seine Augen sind glasig von der Überdosis Grippemedikamente, die ihn mittlerweile zu einer unaufhaltsamen Kampfmaschine gemacht haben.
„Erstens, wir lassen uns eine Setlist geben!“, prustet es aus ihm heraus.
„Sehr gut, Rico, denn dann habt ihr es hinterher leichter mit eurem Konzertbericht. Zweitens, Ralph?“
Ralph guckt kurz in die Luft, entdeckt dort scheinbar Regel Nummer Zwei auf eine Wolke geschrieben und beginnt vorzulesen: „Kein Angebandel mit Leuten von der Plattenfirma oder der Band, auch wenn sie noch so nett zu euch sind!“
„Kein Angebandel mit Plattenfirma oder Band“, wiederhole ich, „das eine gilt besonders für die Jungs, das andere für die Mädels. Nicht dass wir uns falsch verstehen, mit Promotern beider Geschlechter rumzuknutschen, gehört mancherorts sogar zum guten Ton. Aber nehmt die Sache nicht zu ernst. Und die Band ist tabu, die sind zum arbeiten da. Und Regel Nummer Drei?“
Ich zeige auf Wibke, die noch sichtlich mit dem vorherigen Leitsatz beschäftigt ist.
„Wenn uns irgendjemand Drogen anbietet, sagen wir nein und kommen sofort zu ihnen!“
„Ganz genau, ich werde mir diese Leute dann mal vorknöpfen und auf dem Klo ein paar ernsthafte Worte mit ihnen reden. Gut, dann haben wir ja alles zusammen – lasst uns schauen, was uns da drinnen erwartet“, sage ich, und drehe mich um, um mit Tick, Trick und Track im Schlepptau auf den Einganz zuzuwatscheln. Dann halte ich noch mal kurz inne.
„Bevor ich’s vergesse“, sage ich, „ich musste ein bisschen tricksen, um euch alle auf die Gästeliste zu kriegen. Merkt euch bitte, für welche Magazine ihr schreibt.“ Ich krame in meinen Hosentaschen, ziehe einen zerknüllten Zettel heraus, falte ihn auseinander und beginne vorzulesen: „Rico, du kommst von der Allgemeinen Bäcker-Zeitung, Ralph ist von der ADACmotorwelt, und Wibke, du bist für die St. Pauli Nachrichten hier.“ „Die haben doch gar keine Plattenkritiken“, höre ich sie maulen, aber meine Laune ist merkwürdigerweise gut genug, um es zu ignorieren. „Na gut, dann husch-husch, macht das ihr reinkommt. Macht mir keine Schande, lasst Euch nicht dumm anquatschen, und wenn irgendetwas ist, findet ihr mich an der Bar.“
Sie laufen los, ich bleibe stehen und betrachte aus der Distanz, wie sie die Situation an der Kasse meistern. Und als sie alle drei nacheinander ihren Einlassstempel aufs Handgelenk gedrückt kriegen, bin ich fast ein kleines bisschen stolz auf sie.

Aus aller Welt

2006-04-24T13:32:00.000+02:00

"Es war einer der bizarrsten medizinischen Fälle der vergangenen Monate: Ein US-Bürger hatte sich zwölf Nägel in den Kopf geschossen, spazierte anschließend in ein Krankenhaus, wurde operiert und überlebte. Jetzt haben Wissenschaftler den Fall dokumentiert.

Bis heute ist unklar, ob es ein Beziehungsproblem, eine psychische Erkrankung oder das Methamphetamin war: Im April vergangenen Jahres setzte sich ein Mann aus dem US-Bundesstaat Oregon eine Nagelpistole an den Kopf und schoss - immer und immer wieder. Zwölf Nägel trieb er in seinen Schädel. Zwischendurch musste er nachladen."

Quelle: Spiegel Online

Ganz ehrlich? Ich würde auf's Meth tippen...

LISTENING SESSION

2006-04-16T17:47:00.000+02:00

Es ist bereits helllichter Tag, als ich von einem penetranten Klingeln an meiner Tür geweckt werde. Ich springe aus dem Bett, haste zur Tür und drücke auf den Öffner, dann werfe ich mir schnell den lila Bademantel über, schlüpfe in meine Tigerfußhausschuhe und streiche zwei, dreimal durch meine Haarzotteln. Wahrscheinlich ist es eh nur ein Kurier, und die Jungs haben mich eh schon in allen Lebenslagen gesehen, also kein Bedarf, mich extra aufzuhübschen. Als ich die Tür aufreiße, um mein Päckchen anzunehmen, kommen statt des King Of Queens jedoch meine drei studentischen Praktikanten – Rico, mit einem Becher Kaffee Latte bewaffnet, wie es sich gehört, hinter ihm Wibke mit ihrer Wir sind Helden-Frisur und der andere Junge, auf dessen Namen ich gerade nicht komme – die Treppe hinaufgewatschelt. Verdammt. Ist es schon zwei? Ist heute Dienstag?

Während die drei nacheinander ihre Hausaufgaben vorlesen, versuche ich, den letzten Abend zu rekonstruieren. Ich weiß, dass ich auf einem Konzert war, aber nachdem ich mit dem Bandpromoter Brüderschaft getrunken habe – was in diesem Moment eigentlich als Satire auf das Ritual des Brüderschaft Trinkens an sich gedacht war – aber danach endet meine Erinnerung. Ich hab keine Ahnung, wie ich nach Hause gekommen bin, wann ich nach Hause gekommen bin, und wie die beiden nicht angebrochenen Flaschen Tequila, das geschätzte Kilo Orangen und der halbvolle Salzsteuer auf meinen Wohnzimmertisch kommen. Mir fehlen mehrer Stunden, um nicht zu sagen ein ganzer Tag, den eigentlich wollten die drei doch erst morgen kommen, oder? Dementsprechend schlecht, um nicht zu sagen gar nicht, bin ich vorbereitet. Aber sie jetzt einfach nach Hause zu schicken, wäre unprofessionell und kommt nicht in Frage – immerhin haben sie im Voraus für die Unterrichtseinheit bezahlt.

Plötzlich bemerke ich Stille. Rico, Wibke und Junge Nummer Zwei schauen mich ratlos an, dann fragt Wibke: „Geht es ihnen nicht gut?“ In der Tat habe ich hämmernde Kopfschmerzen, die es zu bekämpfen gilt. Ich nicke, nippe an der Latte, hole vier Gläser aus der Küche, gieße in jedes einen guten doppelten Tequila und drücke Rico eine Orange in die Hand. „Schneiden. Scheiben“, sage ich mit krächzender Stimme. Sein Blick kreist über den Tisch auf der Suche nach einem Messer, und ich beginne. „Wenn Gott so will und ihr Euch nicht unglaublich dumm anstellt, werdet ihr aller Wahrscheinlichkeit über kurz oder in deinem Fall etwas länger“ – ich schaue Rico an, der mittlerweile ein Armeemesser unter einem Stapel Presseinfos auf dem Wohnzimmertisch gefunden hat – „bei einer Musikzeitschrift oder zumindest einem Webzine landen, und ihr werdet Musiker interviewen. Mit etwas Glück und gutem Timing werdet ihr vielleicht sogar ein paar von den Leuten treffen, deren Namen ihr so kunstvoll auf eure Federmäppchen geschrieben habt. Aber bevor es soweit ist, werdet ihr es mit einer Gattung Mensch zu tun bekommen, die in keinem Buch dieser Welt beschrieben ist: dem Musikpromoter. Trinkt!“ Ich nehme eins der Gläser, setze an, warte bis die drei mit sich-gegenseitig-fragend-angucken fertig sind und ebenfalls zugreifen, dann kippe ich den doppelten Tequila herunter, hämmere das Glas auf den Tisch und schiebe mir eine von der von Rico zubereiteten Orangenscheiben zwischen die Zähne. Die drei zieren sich zunächst, trinken dann aber ebenfalls und verziehen etwa zeitgleich ihre Gesichter. „Der Job eines Promoters ist es, seine Bands beim Verkauf von Tonträgern zu unterstützen, indem er dafür sorgt, dass sie nach außen hin so gut wie möglich dastehen, und zwar so oft es nur geht. Sekundär versorgt er euch mit CDs, Fotos, News, Interviewterminen und Gästelistenplätzen, aber glaubt nie, dass er das tut, weil er euer Freund ist. Er tut zwar was für euch, aber nur, weil er was von euch will: dass ihr möglichst gut über seine Band schreibt, was nicht notwendigerweise bedeuten muss, dass ihr so objektiv berichtet, wie es von euch verlangt wird. Musikjournalisten und Promoter leben in einem symbiotischen Verhältnis, sind aber gleichzeitig natürliche Feinde. Dieses Phänomen ist übrigens in Flora und Fauna einzigartig. Rico, füll auf!“ Er füllt auf, wir trinken, sie verziehen ihre Gesichter, meine Kopfschmerzen lassen langsam nach. „Wie die meisten Musikjournalisten“, mache ich weiter, „sind auch die meisten Promoter entweder gescheiterte Musiker oder Groupies im fortgeschrittenen Stadium, die es auf irgendeine Art hinter die Grenzen des Musikbusiness geweht hat. Sie können nicht ganz so gut schreiben wie ihr, sehen dafür aber meistens besser aus und können auf ihre Art sehr charmant sein, und das ist eine Eigenschaft, von der sie hemmungslos Gebrauch machen werden, um euch weich zu kochen, wenn sie euch mal wieder irgendeine Schülerband als das nächste große Ding andrehen wollen.“ Ich deute auf die Gläser, und Rico scheint mittlerweile zu wissen, was ich meine. Wibke guckt mittlerweile etwas betreten, Junge Zwei schreibt derweil fleißig mit. „Der natürliche Lebensraum des Promoters ist am Telefon, von wo er sich nur zu Konzerten, Interviewterminen und Listening Sessions wegbewegt. Zu all diesen Anlässen werdet ihr mit ihm zusammenstoßen und gezwungen sein, mit ihm zu arbeiten. Das muss nicht unangenehm sein: er wird euch das Gefühl vermitteln, dass ihr ihm von den 200 Journalisten, die er heute zu betreuen hat, der oder die Liebste seid. Er wird euch kleine Geschichte zuflüstern, mit der Bitte, sie nicht zu drucken, und er wird die ganze Zeit über dafür sorgen, dass ihr Eure Getränke nicht selbst zu bezahlen braucht. Rico, Shots!“ Die Flasche ist mittlerweile nur noch halbvoll, und ich weiß, dass ich mich beeilen muss, wenn ich die Message noch rüberkriegen will. Junge Zwei reicht Wibke eine zusammengeknüllte Plastiktüte, die sie schnell unter ihrem Oberschenkel verschwinden lässt, dann lächelt sie mich bemüht an und nimmt sich das gerade wieder aufgefüllte Glas. „Aber während all dieser Zeit dürft ihr niemals vergessen, wer ihr seid und warum ihr diesen Beruf gewählt habt. Ihr habt die gottverdammte Verpflichtung, die Leute da draußen vor Fehlinvestitionen in schlechte Alben zu bewahren, indem ihr miese Musik als solche entlarvt, und der Promoter wird alles tun, um dies zu verhindern. Eben erwähnte Listening Sessions sind dafür ein perfektes Beispiel. Listening Sessions sind die Herztransplantationen des Musikjournalismus, dort erst wird sich zeigen, was in Euch steckt. Ihr werdet eingeladen, professionell bemuttert, in einen Raum gepfercht und bekommt dann einmalig ein neues Album vorgespielt, manchmal auch nur ein paar Stücke, zu dem ihr am Ende des Tages eine Meinung haben müsst. Im Ernstfall müsst ihr nach diesem einen Hören in der Lage sein, ein Review zu schreiben oder direkt im Anschluß daran ein Interview zu führen. Und wenn es nach dem Willen des Promoters geht, werdet ihr all dieses in einem Zustand kurz vor Alkoholvergiftung tun, denn was haben wir bei unserem Ausflug zur Möbelhauseröffnung gelernt? Wibke?“ Ihr bemühtes Lächeln weicht kurz dem beschäftigen Ausdruck eines Suchvorgangs, dann strahlt sie mich an und sagt: „Besoffen ist alles geil?“ „Sehr gut, Wibke!“ Ich lächle sie stolz an und mache währenddessen eine kreisende Geste, die Rico zu verstehen gibt, dass er nachfüllen soll, dann stehe ich auf und streiche den Bademantel glatt. Mein Kater ist inzwischen wie weggeblasen, dafür muss ich mich mittlerweile konzentrieren, um den Faden nicht zu verlieren, und auch mein Kreislauf meldet sich langsam zu Wort. „In unserem heutigen Praxisteil werden wir eine solche Listening Session Situation simulieren. Ich werde euch jetzt ein paar Stücke aus einem Album vorspielen, und ihr werdet im Anschluss daran eine Rezension verfassen. Wir werden das ganze dann nächste Woche wiederholen, ohne Tequila, und ihr werdet erkennen, wie sehr sich die Ergebnisse unterscheiden werden. Wir werden diese Übung dann im Laufe des Semesters so oft wiederholen, bis euer musikalisches Urteilsvermögen so weit ausgeprägt ist, dass ihr euch nach einer Lobotomie noch darauf verlassen könnt. Besorgt euch also jeder schon mal eine Monatskarte für die Bahn, falls ihr eure Semestertickets schon verkauft habt.“ Dann schlurfe ich in meinen Tigerfußhausschuhen zu einer Kiste mit CDs, ziehe ein Demo einer japanischen Hardrockband heraus, die es meines Wissens nach nie zu einem Plattenvertrag gebracht hat, lege es auf und stelle eine gesunde Mittwipp-Lautstärke ein. Meine gut alkoholisierten Studenten spitzen die Ohren und beginnen mitzuwippen. Verantwortungsbewusst wie ich nun mal bin, sammle ich noch ihre Autoschlüssel ein, sage „wenn ihr noch was trinken wollt, bedient Euch!“, dann gehe ich nach nebenan und lege mich wieder hin. Die drei kommen schon prima alleine klar.

WORKSHOP

2006-03-30T19:35:00.000+02:00

„Kein schlechter Tag, um ’Fargo’ zu gucken“, denke ich, als ich durch die Jalousien den Schneesturm vor meinem Fenster begutachte und den Rest meiner mittlerweile nur noch lauwarmen Latte Macchiato aus dem Burgerking-Becher schlürfe, während Rico im Hintergrund mit einem ekelhaft erbauten Unterton die ihm von mir aufgetragene Plattenkritik vorliest, die er bis heute zu irgendeinem Album schreiben sollte, das ich letzte Woche wahllos aus meiner Restekiste gezogen habe – ich habe mittlerweile vergessen, was es war. „Insgesamt finde ich, dies ist ihr reifstes Album bisher, und so kann ich nur sagen: zugreifen!“, kriege ich noch mit, dann schaut er mich erwartungsfroh an. Neben ihm auf der Couch sitzen Ralph und Wibke, beide wie Rico Studenten der Kommunikationswissenschaften an der Universität Essen, und auch sie haben mittlerweile ihren Blick von ihm abgewandt und schauen nun in meine Richtung. „Sehr schön, sehr schön“, murmle ich grade laut genug, dass die drei Fragezeichen es hören können, zerdrücke dann mit einer verachtungsvollen Geste den Kaffeebecher und werfe ihn gegen den Fernseher, von dem er mit einem im Nachhinein viel zu unspektakulären Geräusch abprallt und schließlich auf dem Boden liegen bleibt. „Du hast offenbar schon begriffen, dass es als Musikkritiker dein Job ist, in gewisser Weise zu dem von dir zu rezensierenden Album Stellung zu beziehen, aber wenn du mir eine Sekunde Zeit zum Überlegen gibst, denk ich mal kurz darüber nach, was mir – als Rezipient deiner Arbeit – sonst noch so egal ist wie deine persönliche Meinung zu dieser oder jeder anderen Scheibe. Warte kurz“ – ich hebe den Finger und senke den Kopf, atme aus, ein, dann: „Elektroautos, anspruchsvolle Singleküche, „Verliebt in Berlin“, Schuhe von Manolo Blahnik, Schuhe von jedem anderen Modedesigner, „Deutschland sucht den Superstar“, jeder Song von The Who, der nicht im Vorspann einer „CSI“-Serie läuft, der Bundesvision Song Contest, der Eurovision Song Contest, die Komet-Verleihung, die Echo-Verleihung, Katzen mit Vogelgrippe, die Bestseller von Dan Brown, die Übertragungsrechte für die Fußball-Weltmeisterschaft, wie ich an Tickets für die Fußball-Weltmeisterschaft komme und natürlich – du hast es sicher schon erraten: die Fußball-Weltmeisterschaft an sich, nicht zu vergessen aber auch Feng-Shui, Harry Potter, Spongebob, die Sommerolympiade, die Winterolympiade, der Pabst aus Deutschland, die neuen Bundesländer, die alten Bundesländer, wann Ikea „Knut“ feiert, wann dieses Jahr die Sommerferien losgehen, bei welcher Band Josh Freese gerade trommelt, Jamba Spar-Abos, Mary-Kate und Ashley Olsen, hab ich Fußball schon erwähnt? Wie auch immer, Vollwertkost in Fastfood-Ketten, verkaufsoffene Sonntage in den Innenstädten, Olando Bloom, Handy-Logos, Handy-Flatrates, Payback-Punkte, Städtereisen, sämtliche Aufgüsse von „Star Trek“, das Nord-Süd-Gefälle, Umfragen zur Beliebtheit unserer Bundeskanzlerin, all das ist mir mindestens genau so wichtig wie von dir zu hören, ob du das Album gut oder schlecht findest, es kaufen, runterladen oder stehen lassen würdest.“ Das lasse ich erstmal einwirken. Immerhin haben die drei für diesen Workshop gutes Geld hingeblättert, in der Hoffnung, dass der ihnen von mir ausgestellte Praktikumsschein und das von mir erworbene Wissen weiterbringen. „Be a bad ass writer!“, stand auf meinem Aushang am schwarzen Brett der Uni, darunter „Workshop Rockjournalismus. Hoher Praxisanteil. Praktikumsbescheinigung nach erfolgreichem Abschluss möglich“, darunter ein paar Abreiss-Streifen mit meiner Handynummer. Die drei haben das Auswahlverfahren überstanden, auch wenn man die von mir gesetzten Auswahlkriterien mit Sicherheit als kritikwürdig erachten könnte (Rico, der mich gerade mit zitterndem Mund anstarrt, ist eigentlich nur reingerutscht, weil er auf dem Weg zu mir an einem Burgerking vorbeikommt und somit dafür Sorge tragen kann, dass ich zu Beginn einer Unterrichtseinheit einen frischen Becher Latte in der Hand habe), aber nun sitzen sie hier und haben ein Recht auf Bildung. Ich atme noch mal kurz durch. „Als Rockjournalisten habt ihr die Pflicht, Tonträger kritisch zu durchleuchten und zu einem objektiven Urteil zu gelangen. Ihr habt festzustellen, was die signifikanten Fakten sind, die dieses Album ausmachen, wie es sich im Kontext zu seinen Vorgängern verhält und was es für die Entwicklung der Band sowohl im Hinblick auf sich selbst als auch auf die jeweilige Szene oder das Genre, in dem sie operiert, bedeutet. In der Praxis ist das aber alles Blödsinn“, beende ich meine Einleitung mit einer abwinkenden Handbewegung. „Man muss nur einmal ein gutes Album gehört haben, um ein schlechtes zu erkennen, und wenn ihr bis zum dritten Stück noch nichts spürt, wird sich das bis zum letzten aller Wahrscheinlichkeit nicht mehr ändern. Bands, die ihre Highlights auf die zweite Albumhälfte packen, könnt Ihr getrost verreißen. Wenn die ersten drei Stücke aber in erster Linie durch ihre Sperrigkeit hervorstechen, entscheidet letzten Endes die Produktion: klingt alles gewollt, feiert die Scheibe ruhig unter Berufung auf ihre Verweigerungshaltung ab, ansonsten ab in die Tonne damit.“ Ihre Augen kleben an meinen Lippen. „Das Schreiben über Musik ist ein einziger Widerspruch. Objektiv zu sein ist unmöglich, wann immer es um Kunst geht. Was möglich ist, ist Eure subjektive Meinung objektiv darzustellen, aber Euer Ego hat dort nichts verloren. Also, wer noch einmal das Wort ’ich’ verwendet, kriegt das Lineal auf die Finger. Habt ihr das verstanden oder muss ich es euch noch mal als traditionelles Kabuki-Theater vorführen?“ „Ja, Herr Vignold!“, kommt es unisono zurück. Oh Gott, ich liebe diesen Job. „Vergesst nicht, wenn ihr da seid, wo ihr hinwollt, werdet ihr manchmal vielleicht nur 20 Minuten haben, um 1000 Zeichen über das neue Doppelalbum einer Band aufs Papier zu kriegen, die daran über zwei Jahre gearbeitet hat, von denen ihr bis jetzt noch nicht einmal irgendwo gelesen habt. Dann retten Euch nur Euer Instinkt und ein paar schlaue Witzchen, aber das lernt ihr noch alles früh genug. Wie auch immer, Heidi, die Macht ist ungewöhnlich stark bei Dir, aber das Ding schreibst Du bis zum nächsten Mal noch mal neu. Und jetzt hören wir uns an, was Susanne so zu berichten hat.“ Aus dem Augenwinkel sehe ich, dass Ralph und Wibke sich fragend ansehen, dann greift Ralph schließlich einen vor ihm auf dem Tisch liegenden Stapel Zettel und beginnt, mit tonloser Stimme Bandname und Albumtitel vorzulesen. Tatsächlich klingelt bei der Erwähnung etwas bei mir, und ich beschließe, seinen Ausführungen zu lauschen, aber schon auf halben Weg zum Fenster raubt mir das gerahmte Frank Zappa-Zitat an der Wand wie schon so oft jegliche Aufmerksamkeit:

„Rockjournalismus bedeutet: Leute, die nicht schreiben können, interviewen Leute, die nicht reden können, für Leute, die nicht lesen können.“

Er hatte mit so vielem Recht.

BACKSTAGE

2006-03-09T20:43:00.000+01:00

Grelles Neonlicht erhellt die nikotingelben Wände, die mit Aufklebern, gekritzelten Bandlogos, Daten und Unterschriften und größtenteils als schlüpfrig einzustufenden Sprüchen übersät sind. Neben dem größtenteils mit Bierflaschen gefüllten, brummenden Kühlschrank tummelt sich eine Batterie aufgeklappter Koffer und Reisetaschen, und überall, wirklich überall liegen Handtücher. Anstelle von Atemluft hat sich eine Atmosphäre gebildet, die zu gleichen Teilen aus dem Inneren der Limousine, in der in Filmen der Cop zum jamaikanischen Gangsterboss gebracht wird, und der Umkleidekabine eines billigen Fitnessstudios besteht. Fenster gibt es nicht. Die Vorgruppe hat den Backstageraum bereits geräumt und eine Oase leerer Bierflaschen auf dem Tisch in der Sitzecke hinterlassen. Wir sitzen immer noch hier. Die Uhr sagt zwanzig nach zehn.

„Ich hab Gilmore Girls verpasst.“, sage ich mit frei von jeder Anklage klingen wollender Stimme. „Hätte locker gereicht, wenn wir jetzt erst gekommen wären.“

„Ach was, das waren doch nette Jungs!“, poltert mein Anwalt auf seine gewohnt unschöne Art, „Der Sänger hatte echt ’ne süße Freundin.“ Statt seines üblichen schmierigen Lachens folgt nur ein introvertiertes Kichern, das mich dennoch ungewollt erschauern lässt.

Die durch die Wände dringenden, dumpfen Bässe erinnern mich daran, dass der Headliner bereits auf der Bühne steht, und ich glaube, das tut er schon eine ganze Weile, aber ich beginne erst jetzt, diesen Sachverhalt bewusst wahrzunehmen.

„Sag mal“, er wendet sich mir zu, „solltest Du nicht längst da draußen stehen und dir das reinziehen? Hast Du nicht gesagt, Du sollst hier irgendwas drüber schreiben?“

„Mal ganz entspannt“, sage ich ohne dabei meinen Blick vom Kühlschrank zu wenden. „Ab einem gewissen Status schreibt man doch seine Artikel nicht mehr selbst. Zumindest nicht den Kleinscheiß. Da kannst Du jeden fragen.“ Erst jetzt schaue ich ihn an. „Für so was gibt es Ghostwriter auf Praktikantenbasis, von denen hab ich hier vorhin mindestens acht oder neun rumlaufen sehen. Drei davon sind von mir. Das ist wie bei Konsalik.“ Ich genieße seine sichtbare Sprachlosigkeit einen Moment lang, und fahre dann fort. „In England werden seit Jahren mehr als 80% aller Plattenkritiken so geschrieben. Ein Kollege aus Kreuzberg hat mir den Tipp gegeben, der macht das auch schon ewig so. Ich hab einen Aushang an der Uni gemacht, in dem ich Workshops auf Praktikantenbasis anbiete. Die Studis unterschreiben dann ’nen Praktikumsvertrag für ein halbes Jahr, das können sie sich dann schön auf ihr Studium anrechnen lassen, und in der Zeit bring ich ihnen bei, wie sie so ’ne richtig coole Schreiber-Sau werden.“ Ich habe seine voller Aufmerksamkeit. „Und um das zu werden, müssen sie natürlich als allererstes üben, üben, üben. Zweimal in der Woche hab die zwei Jungs und das Mädel im Wohnzimmer sitzen und hör mir ihre Ergüsse an, ich lass sie das Zeug vorlesen und nehm sie dann Satz für Satz auseinander. Dabei nenn ich die Jungs bei Frauennamen und das Mädel jedes Mal bei einen anderen, aber nie bei ihrem eigenen. Das ist die billigste Art, bei deinem Gegenüber ziemlich schnell echte Emotionen zu erzeugen, und die sind es, worauf es bei der ganzen Sache ankommt. Dann lass ich sie ’ne Schreibübung machen, und den Rest der Zeit spiel ich ihnen irgendwelche alten Songs vor. Und dann gehen sie glücklich nach Hause und machen ihre Hausaufgaben a.k.a. meine Interviewtapes abhören und in sinngenährter Form zu Papier bringen, oder irgendwelche Konzerte besuchen und darüber was schreiben.“

„Das ist doch nicht dein Ernst!“, stößt er ungläubig-entsetzt hervor.

„Die sind aber alle noch nicht so fit, also lasse ich alle drei die doppelte Zeichenzahl schreiben, die ich abliefern soll, und such mir dann das Beste raus. Muss man dann immer noch ein bisschen polieren, aber das geht ja ganz gut von der Hand. Und es sind sogar schon Fortschritte zu spüren, irgendwie zieht diese Tour echt ganz gut.“ Er schüttelt fassungslos den Kopf und murmelt vor sich hin, aber ich beschließe es zu ignorieren und direkt auf den Höhepunkt zuzusteuern. „Als Abschlussprüfung lass ich sie dann ein Interview mit einem anerkannt schwierigen Interviewpartner machen, ohne sie vorher das Album gehört haben zu lassen. Sowas kann man mit den meisten Promotern für ’nen Zwanni abdengeln. Face-to-face kann das ganz schön hart werden, wenn sie die komplette halbe Stunde aussitzen müssen. Telefon ist nicht ganz so schlimm, aber damit es nicht zu einfach ist, müssen sie während des Interviews erraten, mit wem sie da gerade sprechen und von welcher Band er oder sie ist. Aber danach sind sie entweder so abgekocht, dass ihnen keiner mehr blöd kommt, oder sie wissen, dass der Job nix für sie ist.“ Damit scheine ich ihn vollends aus der Fassung gebracht zu haben. Er rutscht entsetzt in seine Ecke der Couch, mit einer Bewegung die exakt so aussieht, als hätte er sie bei Kramer aus „Seinfeld“ abgeschaut, was er wahrscheinlich auch hat. „Du bist der Anti-Obi-Wan!“, keucht er, als hinter ihm die Tür aufspringt. Jemand betritt den Raum – Jeansjacke, längere Haare, Pass um den Hals mit „Staff“-Aufdruck, also muss er vom Haus sein, aber ich bin mir nicht sicher, da ich selten hier bin. „Ey, was macht ihr denn hier drin? Raus, aber schnell!“, pöbelt er, und dann: „Ach, ihr seid’s. Ihr seid doch von der Band, oder?“ Mein Anwalt springt aus der Couch direkt vor ihn und beginnt, ihm auf die Schulter zu klopfen. „Meine Jungs lassen ganz schön die Hütte kochen, was? Haha!“ Ich versuche, meine Verunsicherung zu verbergen, was aber gar nicht nötig ist, da mein Anwalt die Szene völlig dominiert. „Ich bin der Manager von den Jungs, wir haben bis jetzt nur telefoniert. Du kommst bestimmt wegen der Gage, oder? Hast Du Kohle jetzt dabei?“ „Kohle gibt’s beim Chef“, antwortet er verdutzt. „Ja, ist ja kein Problem, dann lass uns da doch mal eben hingehen und schon mal das Finanzielle regeln.“ Er greift eine zusammengefaltete Zeitung vom Tisch, wedelt damit kurz unter der Nase des Typen herum. „Verträge habt ihr ja alle, oder?“, und dann wieder dieses unbeschreibliche Grinsen. „Alles beim Chef“, kommt die Antwort. „Na, das ist doch wunderbar, lass uns endlich gehen und dass hinter uns bringen“, drängt mein Anwalt, „wir haben einen langen Tag hinter uns und wollen endlich ein bisschen feiern. Mein Anwalt…“ – er zeigt in meine Richtung, ich mache eine knappe winkende Bewegung – „…und ich haben heute einen richtig fetten Deal für die Jungs an Land gezogen, aber das erzähl ich Dir auf dem Weg.“ Er öffnet die Tür, schiebt den jungen Mann aufdringlich unaufdringlich nach draussen, verabschiedet sich mit einem diabolischen Zwinkern von mir und folgt nach draußen. Ich atme schwer und langsam aus, und bekomme ein ganz mieses Gefühl. Ich denke an einen gemeinsamen Festivalbesuch vor anderthalb Jahren, als wir uns ebenfalls im Backstagebereich in der Tür vertan haben und in eine Szenerie geplatzt sind, in der fünf Männer in teueren Klamotten um zwei auf einem Tisch aufgeklappte Aktenkoffer platziert stehen und uns böse ansehen. Es lag dort eine Menge Geld herum, und es war offensichtlich, dass wir ungelegen kamen. Dadurch, dass mein Anwalt nach dem ersten bösen Wort den über dem Waschbecken hängenden Spiegel von der Wand gerissen und am Waschbecken zertrümmert hat, hat er die Situation nicht gerade entschärft, auch nicht dadurch, dass er dann mit zwei großen, kantigen Scherben in den Händen auf das Quintett am Tisch zu deuten begann und schließlich brüllte, „WOLLT IHR ÄRGER? ICH FALL HIER ALS LETZTER UM!“ Aber immerhin sind wir mit heiler Haut aus der Nummer herausgekommen, auch wenn wir beide seitdem einen Bogen um die Stadt machen. Er hat mir diesen Vorfall übrigens in Rechnung gestellt.

Als ich gerade aus meinen Gedanken wieder erwache, holt mich der Vibrationsalarm meines Handys vollends zurück in die Gegenwart. Eine SMS. Von meinem Anwalt.

„Hinterausgang, 10 Minuten. Ruf schon mal ein Taxi.“

Wär ich doch einfach vor dem Fernseher geblieben.

SYMPATHY FOR THE ANWALT

2006-01-25T12:04:00.000+01:00

Tick-Tack. Die Uhr tickt erbarmungslos weiter, während ich meinen Schreibtisch erneut einem prüfenden Blick unterziehe. Auf der Tastatur vor den zwei Siebzehnzollern stapeln sich Rechnungen, Presseinfos und CDs, teils lose, teils verpackt, die kabellose Maus ist umzingelt von den halbvollen Kaffeetassen der letzten Woche und dem überquellenden Aschenbecher. Die andere Tastatur ist freigeschaufelt, daneben eine Tasse mit Kaffee, der noch lauwarm ist, ein vollgekritzelter Notizzettel mit dem, was mein Fragenkatalog sein soll, ein weiterer Aschenbecher, in dem noch etwas Platz ist, und das Aufnahmegerät. Im Hintergrund laufen ohne Ton die Simpsons, die Folge, in der Marge in der Klapse landet, und mein Interview ist seit einer guten Dreiviertelstunde überfällig. Das ist auch ziemlich genau die Zeit, die ich bereits regungslos an meinem Schreibtisch sitze, da ich beim Aufstehen eine ungünstige Bewegung gemacht habe und seitdem meinen Kopf nicht bewegen kann, ohne dass die Schmerzen in meinem Hals mir ein Mitleid erregendes Wimmern entlocken, und deshalb versuche, jede unnötige Bewegung zu vermeiden. Zur Schmerzlinderung habe ich bereits vor einer Stunde zwei Tabletten eingeworfen, nach denen man nicht mehr Autofahren darf, in der Hoffnung, dass diese ihre entspannende Wirkung ungefähr dann freizusetzen beginnen, wenn ich mit dem Interview durch bin und mich wieder zurücklehnen kann. Bislang bleibt die Wirkung allerdings noch aus, aber dafür hat mein Interview ja auch noch nichts von sich hören lassen.

Schließlich gebe ich mir doch einen Ruck, schnappe mir das Aufnahmegerät und beginne, die auf dem Bildschirm entlang flackernde Simpsons-Folge aus dem Gedächtnis nachzusynchronisieren, aber schon nach zwei Sätzen macht das rote Lämpchen schlapp und das Band hält an. Batterien leer. Verdammt! Ich springe mit einem lang gezogenen Stöhnen auf und schlurfe mit schräg gelegtem Kopf meine Regale entlang, wo ich ein gutes Dutzend leerer Batterien, aber keine vollen finde. Auch im elektrischen Milchaufschäumer finde ich keine vor, also bleibt als letzte Rettung nur, eine meiner zahlreichen Fernbedienungen zu fleddern. Als ich gerade auf halbem Weg ins Wohnzimmer bin, klingelt das Telefon. Instinktiv reiße ich den Kopf herum, und der Schmerz sticht von meiner linken Schulter bis zum Ohr. Beim vierten Klingeln erreiche ich das Telefon endlich, hebe ab und antworte mit einem langgezogenen „Jaaaaaaaaa?“, das ich wie üblich, wenn ich ein Interview erwarte, so betone, dass es sich weder für deutsch- als auch englischsprechende Gesprächsteilnehmer zu dumm anhört. „Ich bin’s“, tönt mir die unangenehme Stimme meines Anwalts entgegen. „Zieh dir schon mal deine Moonboots an und kleb das nette Grinsen auf, ich sammel Dich in ’ner Viertelstunde ein.“ „Geh aus der Leitung, ich erwarte ’nen wichtigen Anruf“, fauche ich zurück. „Ach?“, erwidert er, durchaus interessiert klingend, „wer ist es denn?“ „Jared Leto“, lüge ich, in der Hoffnung, dass er danach aufhört zu fragen. „Ach!“, kommt es sofort zurück, „dann frag ihn mal, wie er’s so verpackt, dass seine Cameron jetzt mit diesem unrasierten Justin Timberlake rummacht, nachdem…“ „Ich leg jetzt auf“, würge ich ihn ab, bleib aber in der Leitung, um zu sehen, wie er reagiert. „Wann ruft der denn an?“ „Vor etwa einer Stunde, 19 Uhr Londoner Zeit.“ „Na wenn er vor ’ner Stunde anruft, bis Du doch längst fertig, also zier dich doch nicht so.“ „Er hat sich noch nicht gemeldet. Ich glaub, das wird heute auch nichts mehr. Aber du musst trotzdem ohne mich auskommen, ich hab mir nämlich irgendwas im Hals gezerrt und lauf hier rum wie der Glöckner von Notre-Dame. Kein Socializing heute.“ „Wann wollte der anrufen? Um Sieben?“ „Ja, Londoner Zeit, frag mich nicht was er da macht. Wahrscheinlich irgendeine Preisverleihung.“ „Herzchen, das ist um Acht. London ist eine Stunde zurück, nicht vor.“ Ich halte kurz inne und stelle mir den Globus vor, den ich als Kind hatte. Er hat Recht. Eine Welle der Erleichterung durchzuckt meinen Körper und wird abgelöst von dem Bild vor meinem geistigen Auge, wie ich benommen von den starken Schmerzmitteln und auch ein bisschen sabbernd an meinem Schreibtisch sitze, unfähig die auf den Zettel gekritzelten Fragen zu entziffern und dümmlich kichernd, während Jareds Stimme durch den Lautsprecher meines Telefons immer wieder fragt, ob ich noch da bin. „Kannst dich also noch was entspannen“, holt mich mein Anwalt wieder ins Tagesgeschehen zurück. Mein Blick landet auf dem geöffneten, immer noch leeren Batteriefach meines Aufnahmegerätes, als mir erst heiß, dann kalt wird, und sich außer einem dezenten Schweißfilm auf meiner Stirn ein allgemeines Gefühl der Zufriedenheit einstellt, ein unmissverständliches Zeichen, dass die Anti-Schmerz-Moleküle an den entsprechenden Rezeptoren angekommen sind und dort ihr Feuerwerk des Frohsinns veranstalten. Während mein Anwalt sich weiter lauthals über meine Unfähigkeit im Umgang mit Zeitzonen amüsiert, sacke ich in meinem Sessel zusammen und atme entspannt aus, als es in der Leitung klopft. Verdammt, war es etwa doch nicht seine, sondern meine Zeit? Es ist Punkt Sieben Uhr abends. Ist er das? „Es klopft, ich muss auflegen. Bis später“, würge ich ihn ab, hol das andere Gespräch rein und leg sofort los. „Hey, can you hang on for just a second right here?”, plappere ich überfallartig und feuere den Hörer auf die von Infozettel verdeckte Schreibtischplatte. Ich versuche, einigermaßen zügig das Wohnzimmer zu erreichen, bin aber offenbarer bereits angeschlagener als es mir vorkommt, so dass ich auf dem Weg dorthin taumelnd einen Stapel CDs aus dem Regal fege. Eine gefühlte halbe Stunde später stehe ich mit drei Fernbedienungen in der Hand wieder an meinem Schreibtisch und greife nach dem Telefon. „Ähmmmmm“, beginne ich mit dem Telefon am Ohr, habe aber völlig vergessen, was ich eigentlich sagen wollte. „N’Abend Pee Wee“, kommt es aus dem Hörer. Lektor Abresche. „Ich wollte mal fragen, wie es deinem Pig-Artikel geht?“ „Pig?“, frage ich verwirrt. „Jared hat noch nicht angerufen“, füge ich etwas zusammenhanglos hinterher, um mich noch bevor er antworten kann zu korrigieren: „Raymond. Raymond hat noch nicht angerufen. Sommerzeit, äh, Zeitverschiebung. Keine Ahnung, wenn das noch was wird, meld ich mich sofort bei Dir.“ „Aha“, antwortet er, „das ist ja schon mal was. Und was macht die Kolumne?“ „Keine Ahnung, Mann, wie jedes Mal, nur schlimmer.“ „Du hast nur noch bis morgen um Zwölf Zeit, also gib dir ’nen Ruck. Bis dann.“ Ich werfe das Telefon zurück auf den Schreibtisch und lehne mich zurück. Von meinen Ohren bis unter die Schulterblätter ist alles taub, und zum ersten Mal an diesem Tag kann ich meinen Kopf mehr als 15 Grad drehen. Ich seufze erleichtert, und starre auf dem Bildschirm. „King Of Queens“ fängt doch gleich an. Was wollte ich noch gleich hier? Ach ja, die Kolumne. Hat ja noch Zeit bis morgen um Zwölf, was im Klartext soviel heißt wie, dass ich eine faire Chance habe, vor dem Fernseher noch eine geeignete Inspiration zu finden. Mit einem zufriedenen Grinsen auf den Lippen schlurfe ich zurück ins Wohnzimmer, lasse mich auf die Couch fallen und schalte dort den Fernseher ein, und als eine knappe Stunde später mein Telefon sturmklingelt, bin ich bereits so sehr im Delirium, dass ich beginne, passend zum Klingeln mitzusummen, und die dadurch entstehenden, mehrstimmigen Akkordfolgen beruhigen mich so sehr, dass ich schließlich darüber einschlafe.

Kinskis weise Worte (I)

2006-01-13T15:32:00.000+01:00

"Die sogenannte 'Klassifizierung' von Filmen ist das letzte Stadium der Gehirnerweichung (...)
Es gibt keine 'wichtigeren' oder 'unwichtigeren' Filme. Für den einen ist das wichtig, für den anderen jenes. Es gibt nur entweder Faszination oder keine. Und es ist nicht Sache dieser lästigen Scheißfliegen von selbsternannten 'Kritikern' das zu beurteilen."

Klaus Kinski

Happy B-Day Albert Hoffmann!

2006-01-13T15:08:00.000+01:00

Albert Hoffmann wurde am 11. Januar 2006
100 Jahre alt.

derschmalegrat.de gratuliert von ganzem Herzen!

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist

2006-01-12T18:58:00.000+01:00

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen".
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Bandlogo-T-Shirt qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".
10. Du rufst die Polizei, weil diese Nachbarn ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weisst nicht wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4,- EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh Sch...", wie ist das denn passiert?"

Walken for President

2006-01-07T03:59:00.000+01:00

Ich habe trotz angestrengter Recherche noch nicht herausfinden können, ob es sich bei dieser nicht einmal so neuen Nachricht um einen Fake handelt, aber warum sollte man eine solche Ankündigung in Tagen wie diesen nicht ernstnehmen: Christopher Walken, seines Zeichens mindestens der King Of New York, Erzengel Gabriel und selbstbetitelter Antichrist in Personalunion, kandidiert für das Präsidentenamt der USA. Die Sache macht schon auf den ersten Blick Sinn: mit diesen Referenzen im Gepäck hat er auf jeden Fall das Zeug dazu, Hellboy Bush abzulösen, und vertrauenswürdiger ist er noch dazu. Und im Gegensatz zu Gouvernator Schwarzenegger, nach dem zu Recht kein Stadion in Graz mehr benannt ist, hat er sogar einige ganz vernünftige Dinge auf dem Zettel stehen. Dafür hat er aber wahrscheinlich auch keine ernstzunehmende Chance. Dennoch: ich würd ihn wählen.

Obwohl: es würde ein hartes Rennen werden zwischen Chrissie und General Zod vom Planten Krypton, der aus der Phantomzone geflohen ist, um uns unwürdige Erdlinge von jeglicher Verantwortung zu befreien. Sehr reizvolles Angebot, zumal man sich bei dem Knaben wirklich darauf verlassen kann, dass er hält was er verspricht.

Musikbusinesswitzchen

2006-01-04T04:35:00.000+01:00

Wieviele Bands sind in diesem Bild versteckt?

(Hier klicken für die Auflösung)

TIHSLLUB

2005-12-28T04:20:00.000+01:00

Gerade reingekommen: wie hätte Stanley Kubricks THE SHINING wohl ausgesehen, wenn Disney den Streifen produziert hätte?

THE SHINING (alternativer Trailer)

Filmvergnügen für den Feiertag

2005-12-25T21:38:00.000+01:00

Aus gegebenem Anlass (s. hier) gibt es für alle, die sich noch kein Bild von den Qualitäten der aktuellen BoB Tales Produktion "VERSUS W'MAN" machen, und alle, die nicht genug von dem Spass kriegen können, hier noch zwei weitere Filme aus der Fleischer/Engelbert-Filmschmiede, die ihr legal und kostenlos downloaden könnt und deshalb auf keinen Fall verpassen dürft:

Shit happens (D 2005) mit Torsten Knippertz, Peter Nottmeyer
Better be good (D 2003) der 2003er Weihnachtsfilm für Actionfreunde

Was machst Du noch hier? Link klicken!

X-Mas at Starbucks

2005-12-24T18:44:00.000+01:00

Fest der Liebe mein Arsch. Soviel dazu. Das Frühstück bei Starbucks heute morgen war ja noch ganz prima, aber hat die durchschnittliche McDonald's-Crew tatsächlich so ein intensives Familienleben, dass es nicht einmal für die Notbesetzung reicht? Die güldenen Ms sind flächendeckend erloschen, bei Burger King ist stille Nacht, und der Dönermann am Hauptbahnhof, der sich glücklicherweise einen Rotz um christliche Feste schert und somit an Tagen wie diesen die einzige Option darstellt, nicht selbst kochen zu müssen, ist mir heute irgendwie zu familiär. Glücklicherweise hat die örtliche Nachttanke ein Kühlregal - Backofenpizza, "Top Secret" auf Kabel1, ein bißchen liegengebliebene Arbeit wegschaufeln und Frohes Fest, Motherfucker. Und dennoch - sämtliche Vorwürfe, dass ich eine unfestliche Einstellung habe, prallen dieses Jahr von mir ab wie Flummis von der Ziegelwand, denn was Weihnachten angeht, habe ich mit meinem Auftritt in Ully Fleischers und Stefan Engelberts grandiosem Kurzfilm "VERSUS W'MAN" meine Schuldigkeit mehr als getan.

"VERSUS W'MAN" ist bestes Weihnachtskino in der Tradition besinnlicher Festtagsfilme wie "Lethal Weapon - Zwei stahlharte Profis" oder "Stirb Langsam", und erzählt in kurzweiligen 45 Minuten, wie der "nicht mehr zeitgemässe" Weihnachtsmann (Thilo Gosejohann, "Operation Dance Sensation") und sein Kumpel/Renntier BoB ihren Job an den jüngeren W'Man (Torsten Knippertz, "Blood Bound") verliert. W'Man hat jedoch alles andere als ein frohes Fest im Sinn, plant er doch, mit Hilfe eines hypnotischen Handyklingeltons die Weltherrschaft an sich zu reissen. Das kann Santa natürlich nicht geschehen lassen, und so macht er sich mit seinem alten Freund Elvis Presley (Stefan Engelbert) daran, das Weihnachtsfest zu retten - natürlich mit Waffengewalt.

Nun kann man sagen was man will: meine Rolle als debiler Laborassistent Gregor, der sich selbst aus Langeweile versehentlich mit Stromstößen zu Tode foltert, ist zwar nicht wirklich handlungsförderlich, aber mir irgendwie auf den Leib geschrieben. Die Dreharbeiten waren jedenfalls ein großer Spaß, auch wenn es leider nicht machbar war, die beiden Starthilfeklemmen ohne aufwendige Spezialeffekte respektive anwesenden Notarzt an meinen Nippeln zu befestigen. Das Tanztraining mit Weihnachtsmann Thilo, dessen kongeniales Action-Meisterwerk "Operation Dance Sensation" ich hier nocheinmal jedem dringendst empfehlen möchte, hat jedoch selbst für das frühe Aufstehen (6.00 Uhr morgens an 'nem Sonntag, und das zweimal) entschädigt. In weiteren Rollen brillieren in "VERSUS W'MAN" der Düsseldorfer Gigant Rüdiger Schuster, "Kinder Der Nacht"-Regisseur Heiko Bender sowie Peter Nottmeier, den ich seit "Switch" (Pro7) sehr verehre.

"VERSUS W'MAN" ist leider nicht im Handel erhältlich, kann aber für einen geringen Unkostenbeitrag von €10,- inkl. Versand direkt bei den Machern bestellt werden, und zwar hier. Tut was für den deutschen Independentfilm und bestellt Euch das gute Stück, Ihr werdet es nicht bereuen!

Ach, scheiss drauf - Frohes Fest, Jungs und Mädels!

Tic Tac Three

2005-11-19T16:03:00.000+01:00

Darauf hat die Welt gewartet: Tic Tac Toe haben sich wieder zusammengerauft und nehmen ein neues Album auf, das im Januar auf die Menschheit losgelassen werden soll. Was man dazu sagen soll? Wie wär es zum Anfang mit "Macht Sinn, mit 30 ist man ja auch echt zu alt, um sich am Straßenrand die Beine in den Bauch zu stehen"? Man könnte es auf das allgemeine Trinkhallensterben schieben. Oder man kann sich auch einfach zurücklehnen und in Ruhe darauf warten, dass die drei Hühner sich wieder öffentlich die Augen auspicken, was wie jedesmal wieder nur eine Frage der Zeit sein dürfte. Worauf ich jedoch wirklich gespannt bin, ist das Image, mit dem die gealterten Ex-Teenieschlampen uns dann ab 2006 auf den Sack gehen wollen. Ob die Ansage, sie produzieren ihr Album derzeit in Rumänien (oder war es Ungarn?) bereits eine versteckte Andeutung beinhaltet, dass die gereiften Tic Tac Toe des 21. Jahrhunderts den vagen Begriff "Ostblocktruckernutte" zum amtlichen Kleidungsstil erheben und damit das vollbringen, wozu Madonna nicht mehr in derLage zu sein scheint - den Underground zum Mainstream zu machen? Einfach zurücklehnen...

KUNDE VOR ORT

2005-11-08T23:00:00.000+01:00

„Du hast wirklich Nerven“, keift mich mein Anwalt leise von der Seite an. „Die Vogelgrippe rückt täglich näher, und Du pfeiffst Dir hier Geflügel rein. Du handelst Dir und Deiner Umwelt gegenüber vollkommen unverantwortlich, ist Dir das eigentlich klar?“ „Ist doch alles nur Panikmache“, maule ich zurück und ziehe mit meinen Zähnen das Fleisch von meinem letzten Hot BBQ Chicken Wing. „Besser als jetzt ist doch noch nie kontrolliert worden. Ohne das ganze Vogelgrippegelaber würde doch keiner auf die Idee kommen, seine Hühner auf irgendwelche Krankheiten untersuchen zu lassen. Das ist doch Sinn und Zweck von dem ganzen Quarantäne-Scheiß, dass sie alle kurz mal checken ob ihre Hühner sauber sind, weil ihnen sonst der Laden dicht gemacht wird. Das hier, mein Lieber“, ich lasse den abgenagten Knochen in die Tüte fallen, „ist ein gesunder Chicken Wing. Zumindest war er das bis gerade eben noch.“

Endlich öffnet sich die Tür am anderen Ende des Foyers, und aus dem Kundenservicebüro tritt eine adrette, junge Dame, die uns einladend anlächelt. „Sind Sie die Nächsten?“, fragt sie freundlich. Mein Anwalt und ich nicken uns entschlossen zu, stehen beinahe synchron auf und gehen durch die lange Halle auf sie zu. Sie schüttelt uns die Hand und bittet uns, ihr ins Büro zu folgen. „Was kann ich denn für Sie tun?“, fragt sie, nachdem wir vor ihrem Schreibtisch Platz genommen haben. Ich drücke meinem Anwalt die Tüte mit Chicken Wing-Abfällen in die Hand und beginne, nach dem Zettel mit meiner Kundennummer zu kramen. „Ich habe seit einer Woche ein totes Telefon und keinen Internetzugang mehr“, beginne ich ruhig. „Es hat vier Tage gedauert, bis ihr Techniker auf meine e-mail geantwortet hat, und zwei weitere, bis er dann herausgefunden hat, dass er das Problem so ohne weiteres nicht lösen kann und dafür jemand rauskommen muss, auf den ich seitdem warte. Vorher habe ich mehrmals versucht, Ihre Support-Hotline zu erreichen, aber seien wir ehrlich – niemand, niemand, niemand auf dieser ganzen, großen weiten Welt hält ihre Warteschleifenmusik mit diesem unglaublich uninspirierten Saxophon-Solo – soll das überhaupt ein Solo sein, oder hat da einfach irgendwer ein paar Noten ausgewürfelt – wie auch immer, es ist unmöglich, diese akustische Vergewaltigung länger als 30 Minuten auszuhalten, es sei denn man ist taub, im Wachkoma oder in irgendeinem anderen Zustand gefangen, in dem man weder Telefon noch Internet braucht. Auf der einen Seite bin ich ihnen natürlich aufs Äußerste zu Dank verpflichtet, dass Sie mir dadurch deutlich gemacht haben, dass ich zwangsläufig noch so etwas wie eine Seele besitzen muss, auch wenn es sie in dieser halben Stunde ein paar Mal fast zerbrochen hätte, und ich versichere Ihnen, dass ich es überhaupt so lange durchgestanden habe, habe ich garantiert nicht meinem verdammt guten Geschmack zu verdanken.“ Ihr Blick wird komisch, also beschließe ich, langsam zum Punkt zu kommen. „Auf der anderen Seite tröstet mich diese Erkenntnis nicht im Geringsten über die Tatsache hinweg, dass ich seit einer Woche nicht arbeiten kann. Mein Anwalt hier hat mir dringend dazu geraten, rechtliche Schritte gegen sie zu erwägen, aber wissen Sie was“ – ich wende meinen Blick kurz von ihrem Gesicht ab auf ihr Namensschild – „Susanne(*)? Ich glaube nicht an den Rechtsstaat. Bis die ganze Sache vor Gericht ist, ist es mindestens Sommer, und so lange kann ich einfach nicht mehr warten. Ich muss zurück in meinen natürlichen Lebensraum, und in den komme ich nicht, so lange dieses rote Lämpchen an meinem Modem an ist, verstehen Sie? Ich will mein Internet zurück! Und mein Telefon! Heute noch!“ Ich springe auf und reiße meine Jacke auf. „Heute noch!“ brülle ich hinterher, aber sie scheint es nicht zu hören. Ihr Blick ruht entsetzt auf dem Dutzend in Packpaper gewickelte Kerzen, die ich auf einem alten Gürtel aufgereiht und mit Kabeln, Knetmasse sowie einer alten Digitaluhr bestückt habe und um meine Brust geschnallt habe. Der Doppelpunkt der LED-Anzeige blinkt bedrohlich, und um die Brisanz der Situation zu unterstreichen, ziehe ich eine alte CD-Player-Fernbedienung aus meiner rechten Jackentasche und lege den Daumen behutsam auf die rote „Power“-Taste. Mein Anwalt rutscht mit seinem Stuhl erschrocken einen halben Meter nach hinten und liftet seine Sonnenbrille ein Stückchen, so dass er mich gerade eben sehen kann. „Ich glaub das nicht, ich glaub das einfach nicht“, murmelt er. „Sie haben mich gehört, Susanne, klemmen Sie mich ans Telefon und machen Sie wieder ein vollwertiges Mitglied der Gesellschaft aus mir. Ich kann und will so nicht weiterleben, aber wenn es denn so sein soll, dann nehme ich diesen ganzen Scheißladen mit“, sage ich mittlerweile wieder sehr gefasst. „Na husch, husch, wollen sie etwa ihre ganzen Kollegen auf dem Gewissen haben?“ Sie greift zum Hörer und wählt hektisch ein paar Nummern. „Und keine Tricks“, schiebe ich hinterher, was sie mit einem eifrigen Nicken quittiert. „Hallo, Kundencenter hier. Ich habe hier einen Kunden mit einem Sprengstoffgürtel, der seit einer Woche keinen Anschluß mehr hat. Ich geb Dir mal kurz die Kundennummer durch…“ Sie schaut zu mir. „Mein Kollege fragt, wie viel Zeit wir noch haben.“ „Na, schauen Sie doch einfach drauf“, erwidere ich und zeige auf die Uhr, die mit reichlich Knetmasse auf die Kerzen geklebt ist, und bin kurz noch mal beeindruckt, wie echt die Konstruktion von oben aussieht. „Die steht noch auf Sommerzeit“, antwortet sie kleinlaut. „Ihr habt noch eine Viertelstunde“, sage ich langgezogen, als ich die Hand meines Anwaltes auf meiner Schulter spüre. „Alter“, flüstert er „ich kann mich nicht daran erinnern, wann Du jemals was blöderes gemacht hast. Ich geh jetzt, die Rechnung hast Du morgen in der Post.“ „Du setzt Dich wieder hin!“, sage ich und winke mit der Fernbedienung. Dann gehe ich zur Fensterfront, um zu sehen, ob die Polizei das Gebäude möglicherweise schon abgeriegelt hat. Sollte das der Fall sein, bin ich jedenfalls perfekt vorbereitet – ich habe eine Rede für die Medien in der Tasche, und meine Wohnung ist perfekt präpariert – aber draußen ist noch nichts zu sehen. „Also, Susanne, haben Sie schon gute Neuigkeiten für mich?“ „Ein, äh, Techniker ist bereits auf dem Weg hierher, er, äh, wird Sie beide dann begleiten und vor Ort den Fehler beheben.“ „Oh“, entwischt es mir verdutzt, „so einfach geht das? Warum muss ich denn dann dafür erst drohen, ein mehrstöckiges Gebäude in die Luft zu sprengen, sollte das nicht auch so gehen, so als kleine Anerkennung dafür, dass ich jeden Monat Kohle bei ihnen lasse?“ Sie holt Luft, aber ich lasse sie nicht antworten. „Egal, Susanne“, sage ich und trete wieder vor ihren Schreibtisch, „wir werden ein Fluchtfahrzeug brauchen, mit dem wir unerkannt zu meiner Wohnung kommen. Was haben Sie im Angebot?“ Sie schaut mich ungläubig an, mein Anwalt vergräbt mittlerweile sein Gesicht in seine Handflächen. „Das müssen sie schon verstehen, ich kann den Techniker ja nicht mit meiner eigenen Karre herumfahren und riskieren, dass er mich später anhand des Wagens identifiziert.“ Mein Anwalt gibt einen heulenden Laut von sich, den ich ignoriere. Oder? Habe ich was Wichtiges vergessen? Hinter mir geht die Tür auf und fällt wieder zu. „Aaaah“, jubiliere ich, „der Techniker! Das ging ja wirklich schnell!“ Ich drehe mich um, und ein Schlagstock rast auf mein Gesicht zu. Meine Nase scheint zu explodieren und ich lasse die Fernbedienung fallen, da treffen mich zwei weitere Schläge in dem Magen und ich sacke zu Boden. „Lassen Sie den Mann zufrieden!“, höre ich meinen Anwalt im Hintergrund blöken. „Das ist alles nur ein Missverständnis, der Mann ist krank! Es handelt sich um einen schweren Fall von Vogelgrippe!“, ruft er, und ich sehe noch, wie er die Tüte mit den Resten von meinen Chicken Wings in der Luft herumwedelt, bevor der Schlagstock des Sicherheitsdienstmannes mich mit einem punktgenauen Schlag auf die Stirn ins Reich der Träume schickt.

(*) Name von der Redaktion geändert

Berlin, Berlin - so great they named it twice

2005-10-31T22:57:00.000+01:00

Im Raucherabteil "11:14" gesehen. Für 1 Euro einen gebrauchten Fahrschein für die überirdisch fahrende U-Bahn gekauft. In Kreuzberg fast von einem Fahrrad überfahren worden. Meinem Anwalt einen ausgiebigen Besuch abgestattet. In einem Park gesessen, von dem mir abgeraten wurde, ihn nachts alleine zu durchqueren. Gebrauchte grüne T-Shirts aus Armeebeständen gekauft. Fast von einem Fahrrad überfahren worden, danach Bier und Gin. Im Videodrome nach erster Sichtung der Auswahl nicht zwischen Tränen der Rührung und stahlharter Erektion entscheiden können, dann schließlich "Bad News" und "More Bad News" ausgeliehen, beide auf VHS. Eine wertvolle Lektion in Dramaturgie gelernt. Nicht ins WLan gekommen. Vor dem geschlossenen Ramones-Museum gestanden. Chili Dogs gegessen. Polnische Pall Mall geraucht. Im "Lime" Platten aufgelegt. Mit einem Fremden bis zum Absturz Tequila gesoffen, abwechselnd weissen und braunen. Um 12 Uhr Mittags aus dem "Lime" gekommen. Fast von einem Fahrrad überfahren worden. Eine Bootsfahrt verpasst. Für nur 12 Euro "Sin City" auf DVD gekauft, "Stripes" gesehen, "Stromberg" nicht verpasst, entweder mein Anwalt oder seine Frau macht verdammt gute Pizza. Von einem Taxifahrer abgerippt worden. Gelernt, dass die Shell an der Skalitzer Str. nachts nur bis zu 10 Pfandflaschen entgegennimmt. Fast von einem Fahrrad überfahren worden. Nirgendwo ein T-Shirt mit dem Aufdruck "Too dumb for Hamburg, too ugly for Berlin" bekommen. Keine Zeit gehabt mich tätowieren zu lassen, aber schon mal das Motiv ausgewählt. Raucherabteil, "Krieg der Welten" und "Once Upon A Jedi". Wieder einmal festgestellt, dass mir von allen Lautsprecherdurchsagen dieser Welt "Willkommen in Essen" am liebsten ist.

All my life

2005-10-22T17:20:00.000+02:00

All my life I've been searching for something
Something never comes never leads to nothing
Nothing satisfies but I'm getting close
Closer to the prize at the end of the rope
All night long I dream of the day
When it comes around then it's taken away
Leaves me with the feeling that I fear the most
The feeling comes to life when I see your ghost

Come down don't you resist
You have such a delicate wrist
And if I give it a twist
Something to hold when I lose my grip
Will I find something in that
So give me just what I need
Another reason to bleed
One by one hidden up my sleeve
One by one hidden up my sleeve

Hey don't let it go to waste
I love it but I hate the taste
Weight keeping me down
Hey don't let it go to waste
I love it but I hate the taste
Weight keeping me down

Will I find a believer
Another one who believes
Another one to deceive
Over and over down on my knees
If I get any closer
And if you open up wide
And if you let me inside
On and on I've got nothing to hide
On and on I've got nothing to hide

Hey don't let it go to waste
I love it but I hate the taste
Weight keeping me down
Hey don't let it go to waste
I love it but I hate the taste
Weight keeping me down

And I'm done, done and I'm on to the next one
Done, done and I'm on to the next one
Done, done and I'm on to the next one
Done, done and I'm on to the next one
I'm done, done and I'm on to the next one
Done, done and I'm on to the next one
Done, done and I'm on to the next one
Done, done and I'm on to the next

Hey don't let it go to waste
I love it but I hate the taste
Weight keeping me down
Hey don't let it go to waste
I love it but I hate the taste
Weight keeping me down

Done, done and on to the next one
Done, I'm done and I'm on to the next

Foo Fighters "All my life"

pwizzle in da hizzle - badd a$$ is back on track

2005-10-19T01:00:00.000+02:00

Die letzen 14 Tage war ich offline und habe mich gefragt, wie ich 1995 überleben konnte. Viel passiert in der Zeit. Wir sind Kanzlerin. Bin gespannt, was als nächstes kommt.

Ich muss morgen zum Arzt. Ich frage mich schon die ganze Zeit: wenn ich statt der gewünschten Urinprobe einen Becher Apfelsaft abgebe, WAS GENAU werden die im Labor anstellen, um herauszufinden was in dem Becher ist, nachdem sie sicher sind, dass es nicht meine Pisse ist?

4 8 15 16 23 42

2005-10-07T16:31:00.000+02:00

Während es politisch, wirtschaftlich und sonstwie kontinuierlich bergab geht, gibt es etwas, was seit einigen Jahren kontinuierlich steigt: die Qualität von Fernsehserien, die sich nicht mehr darauf beschränken, abgeschlossene Kurzgeschichten zu erzählen, sondern die Vorzüge des Formates ausreizen und die Grenzen des Mediums neu ausloten. Nachdem in Sachen bewegter Bilder bislang der Kinofilm die unangefochtene Königsdisziplin und das Maß aller Dinge war, haben mittlerweile Serien wie 24 oder LOST das bebilderte Geschichtenerzählen auf ein neues Level gehievt, zu dem selbst ein 3-Stunden-Epos nur neidisch heraufschauen kann. Ich kann jedenfalls im Moment nicht genug kriegen von LOST und kann nur jedem, der die Serie nicht verfolgt, von Herzen raten: nehmt die letzten Folgen der ersten Staffel mit, die gerade noch auf Pro7 läuft (Montags, 20.15 Uhr), lasst Euch davon ordentlich anfixen, und besorgt Euch im Dezember bei einem Fachhändler Eures Vertrauens die DVD-Box mit der kompletten ersten Staffel. Nur so seid Ihr anständig ausgerüstet für den Start von Staffel 2, die vor zwei Wochen in den Staaten angelaufen und bislang so absolut atemberaubend ist, dass es ab jetzt keine Entschuldigung mehr dafür gibt, ihren Deutschlandstart (Termin steht noch nicht fest) zu verpassen. Vertraut mir - danken könnt ihr mir später.

Episodenführer LOST (abc.com)

"Tell me what you don't like about yourself!"

2005-10-02T14:38:00.000+02:00

Willkommen zurück, Dr. Troy und Dr. McNamara! Wir hier bei der schmale grat haben Sie und Ihren Anhang sehr vermisst und freuen uns auf die nächsten fünf Monate voller persönlicher Dramen und sexueller Obsessionen, Irrungen und Wirrungen, Facelifts und künstlicher Titten.

nip/tuck Season 3 seit 20. 09. bei FX Networks

Das Zitat des Tages wurde uns direkt aus dem Sacred Heart Hospital übermittelt:

"If they took all the porn off the internet there'd only be one site left and it'd be called 'Bring Back The Porn'"

Dr. Perry Cox (John C. McGinley)
Scrubs, "My Pride" [S03E05]

Die 1%-Regel

2005-09-30T23:39:00.000+02:00

In zehn Jahren Dienst an den Decks hab ich eins gelernt: von allen, die von sich behaupten, DJs zu sein, sind 1% wirklich DJs. Alle anderen legen Platten auf.

Dieser Typ ist ein DJ.

Tapejockey Artyom

Du bist Deutschland

2005-09-28T23:37:00.000+02:00

Nerviger geht's nimmer: die aktuelle Kampagne der Bundesregierung namens Du bist Deutschland, für die mal eben ALLE - also nicht nur die ganzen Mediennutten, von denen man es eh nicht anders erwartet hätte, sondern auch eine Reihe solcher, denen man eigentlich mehr zugetraut hat - ihren Rüssel in die Kamera gehalten haben. Worum es gehen soll, außer darum, die am Boden kauernde Bevölkerung auf weitere entbehrungsreiche Jahre einzuschwören, wird dennoch nicht klar. Trotzdem waren dafür mal eben 30.ooo.ooo Euro drin, die wo genau noch mal herkamen? Wisst Ihr auch nicht? Könnt Ihr auch gar nicht, die Kohle ist nämlich auch gar nicht da gewesen. Nur wofür die Kohle draufgegangen ist, ist klar: Werbeschaltungen in Print, Funk und Fernsehen, Honorare für all die netten Gesichter, die so motivierende Sachen sagen, und ein Team von überkreativen Webdesignern, die trotz genug Budget für ordentlich Koks keine bessere Idee an den Start kriegen, als eine schwerfällige Flash-Seite mit Klaviergedudel.

Da gefällt mir das hier schon bedeutend besser - das sind wenigstens klare Aussagen.

Pee Wee & die Eisfabrik

2005-09-27T15:35:00.000+02:00

Spätseptember im Ruhrgebiet: der Sommer hat sich schon vor einer Weile sang- und klanglos verpisst, draussen ist es grau, windig und nicht besonders warm. Dessen ungeachtet findet vor meiner Haustür jeden Tag zwischen drei und halb vier nachmitags sowie irgendwann nach sieben am Abend dieselbe Routine statt: der blau-weisse Transporter mit "Eis Marco"-Beschriftung an den Seiten biegt in die Strasse ein, hält an einer freien Einfahrt, und was dann kommt, lässt mir regelmäßig und auch bei geschlossenem Fenster das Blut in den Ader gefrieren: 15 Sekunden Spieluhrgeklimper aus der Hölle, so übersteuert, leiernd und verstimmt, dass ich jede Wette machen würde, dass daran zwei echte Studio-Trickser mit der ganzen Palette Plug-Ins mindestens einen Tag geschraubt haben. Gefolgt wird diese Melodie immer von einer schrillen Schulklingel, und wenn die erklingt, bin ich meistens schon zu Stein erstarrt und denke an die toten Babys, die in den Eiskübeln liegen. In meiner Vorstellung sieht der Eismann aus wie ein in die Jahre gekommener John Wayne Gacy, fett und mit grauem Resthaar, dafür aber in kompletter Clownsmontur und entsprechedem Make-Up. Er lacht und ist freundlich zu den Kindern, die mit ihrem Kleingeld vor der Verkaufsklappe stehen und von draussen nicht sehen können, dass das untere Ende seiner weissen Schürze voller Blutspritzer ist. An ganz besonders heissen Tagen stehen die Kinder Schlange, einige Mütter kommen sogar nach Erklingen der digital remasterten Eismann-Melodie mit ihren Kindern aus den Wohnungen. Manchmal, ganz selten, ist es aber auch nur ein einzelnes Kind, das zu seinem Eiswagen kommt, und dann ist er ganz besonders nett. "Oooooooooooooh", sagt er dann mit seiner Clownstimme, "was seh ich denn da? Das ist die einmillionste Kugel Eis, die ich in diesem Sommer verkaufe, und weisst Du was das heisst? Du bist ein ganz besonders Kind, denn Du hast eine Besichtigung der Eisfabrik gewonnen, wo Du soooooooo viel Eis kriegst, wie Du essen kannst! Du musst aber sofort mitkommen, sonst verfällt der Gewinn. Du wolltest doch immer schon mal sehen, wo das Eis herkommt, oder etwa nicht?" Dann dieses Lachen. Und trotzdem steigen sie immer zu ihm in den Wagen, der sich dann schnell entfernt, mit einem erneuten schrillen Klingeln, das mich jedesmal wieder aus meiner hypnoseähnlichen Starre erwachen läßt. Nur einmal hab ich meinen Mut zusammengenommen und bin dem Ruf mit Kleingeld in der Tasche gefolgt, um zu sehen ob in irgendeiner Form Handlungsbedarf besteht. Bozo der Clown war nicht da, dafür seine nach Ich-AG aussehende Schwägerin - rothaarig, füllig, Mutti-Typ in den Vierzigern - und das Eis war auch nicht mal so schlecht. Trotzdem traue ich der ganzen Sache keinen Deut mehr als vorher.
Ob es wohl lohnt, dieser Sache tiefenpsychologisch weiter auf den Grund zu gehen, oder sollte ich davon wohl besser schön die Finger lassen?

Damn Paparazzi! (II)

2005-09-27T01:07:00.000+02:00

v.l.n.r.: J. Tourette, Ray Park (Darth Maul, "Star Wars Episode I"), J.-B. Tourette

Zitat des Tages

2005-09-26T14:18:00.000+02:00

"Die neueste Form fiktionaler Medienmode ist das rücksichtslose Verknappen von Verstehbarkeit."
Nikolaus von Festenberg
"TV-Unterhaltung: XY - Ganz schön ungelöst" auf SPIEGEL ONLINE

und weil's so schön ist, noch kurz die Nachricht des Tages:
Dutch Talk-Show Host to Take Heroin on Air

Songtextzeilen zum Niederknien (I)

2005-09-25T01:42:00.000+02:00

I wanna ride the big wave
Open up the bomb bay
The Pursuit Of Happiness "Cigarette Dangles"

I thought I heard a lover's sigh / it wasn't very loud
It came when I was passing by / somebody else's cloud
Nik Kershaw "Nobody Knows"

And when he died, all he left us was alone
The Temptations "Papa was a Rolling Stone"

Ask the atheist his christian name
ABC "If you ever thought you'd be lonely"

Life's no cruise with a cool chick
Too many folks feelin' car sick
Prefab Sprout "Cars & Girls"

You woke up this morning
Got yourself a gun
Your mama always said you'd be
The Chosen One
A3 "Woke up this morning"

(to be continued)

Go Rita, Go!

2005-09-22T19:23:00.000+02:00

"Katrina" ist out, "Rita" ist in: der angeblich drittheftigste, jemals gemessene Hurricane wütet über Kuba und rast auf Texas zu - vielleicht ist aber auch New Orleans noch mal dran, so genau weiß man das noch nicht. Ob's jetzt an der in der Präsidentenheimat Texas überwiegend weissen Bevölkerung liegt, oder daran dass George Dabbeljuh Panik hat, dass es seine Ranch trifft, ist nicht übermittelt, aber Nationalgarde und Hilfsgüter stehen sicherheitshalber schon bereit - wenn man es nicht besser wüsste, könnte man meinen, da hat jemand aus seinen jüngsten Fehlern gelernt. Naja, immerhin hat GWB extra wegen "Rita" ein Golfturnier abgesagt und vorsichtshalber schon mal wieder mit dem Saufen angefangen. Da ist es ja quasi nur noch eine Frage der Zeit, bis ihn die puertorikanische Putzfrau des Weissen Hauses auf dem Klo beim Koksen erwischt. Warten wir's mal ab.

Emo muss sterben

2005-09-22T03:01:00.000+02:00

Dashboard Confessional, Fall Out Boy, My Chemical Romance, Funeral For A Friend... warum haben diese ganzen unsicheren Heulsusen eigentlich von der Musikergewerkschaft noch kein Berufverbot ausgesprochen bekommen und stehen wieder in der örtlichen Burgerbraterei an der Drive-In Kasse, wie in der Zeit vor ihrem Major Deal? Nicht nur, dass mir einfach nicht in den Sinn kommen will, wie man als Eltern und Verwandte die musikalischen Sozialisation von Kindern und Jugendlichen sowas von in den Sand setzen kann, dass daraus solche Bands (oder deren Käufer) entstehen, dass wirklich Schlimme an solchen Bands ist ja, das junge Menschen sie hören und dann denken, das hätte was mit harter Musik zu tun oder sei sonst irgendwie rebellisch. Ganz ehrlich, wenn ich noch einmal diesen schlimmen Song im Vorspann von "18 - Allein unter Mädchen" (Pro7), was dummerweise jeden Tag zwischen "Die Simpsons" und "Scrubs" läuft, hören muss, ist die Gefahr groß, dass ich mir das Slipknot-Snowboard, dass ich meinem Ex-Mitbewohner Fucker Franz geschenkt habe, leihweise zurückbesorge und damit meinen Fernseher kleinhämmere.

Da lob ich mir schon so Typen wie Moments In Grace (Foto), die zwar genau so aussehen wie oben gelistete Negativbespiele, im Gegensatz zu diesen aber nicht nach verzogenen, weinerlichen Möchtegern-Punks aus gutem Hause klingen, sondern wie Foreigner zu besten Zeiten. Vielleicht sogar ein bisschen wie Journey, die mit "Only Solution" damals diesen geilen Song im Soundtrack von "Tron" hatten. Ach war das schön, damals...

Wie auch immer: Danke, Kabel1, für die täglichen "Seinfeld"-Wiederholungen um 3.00 Uhr nachts. Könnt ihr auch nicht schlafen?

Der Tag danach

2005-09-19T15:34:00.000+02:00

Rot-Grün? Schwarz-Gelb? Ampel? Schwampel? Jamaika-Bündnis? Jamaika-Bündnis?? Deutschland hat mehrheitlich links gewählt, und trotzdem hat die Linke keine Mehrheit? Wer ist hier der Boss? Ist Dresden jetzt das neue Florida? Wem hat die Neuwahl jetzt eigentlich irgendwas gebracht, ausser natürlich der Stadt Dresden, die auf wundersame Art und Weise über Nacht eine Gemeinsamkeit mit dem Orangenstaat bekommen hat? Hätten wir noch die Neunziger, könnte das durchaus als Zeichen der drohenden Apokalypse durchgehen, aber sowas gibt's ja heute nicht mehr. Eigentlich schade.

Election Day

2005-09-18T14:25:00.000+02:00

"Die Wahlbeteiligung ist sehr hoch", wurde mit soeben mitgeteilt. Ändern tut das auch nichts, es wird entweder schlimm oder noch schlimmer, nur wie schlimm genau, das lässt sich erst in etwa vier Jahren komplett überschauen. Das Kreuzchenmachen wird mit jedem mal mehr zu Sophie's Entscheidung. Egal, die Pflicht ist getan und jetzt kann man eh nur noch abwarten. Oder wie mein Anwalt zu sagen pflegt: "Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten."
Wenigstens bleibt uns eine Pink Floyd Reunion bis auf weiteres erspart.

Nicht verpassen: "Stromberg", 22.20 auf Pro7

Damn Paparazzi!

2005-09-15T02:12:00.000+02:00

v.l.n.r: Johnny Tourette, Christoph Maria Herbst ("Stromberg"), Jean-Baptiste "Jimmy" Tourette

Der VIP-Tipp für die kalten Tage: Koksentzug in Piemont

2005-09-14T15:38:00.000+02:00

Stars, Prominente und Spitzenführungskräfte können sich nun in Piemont einer speziellen Kokain-Therapie unterziehen, um der gefährlichen Droge zu entkommen. Bereits zahlreiche Prominente Italiens haben sich in der Privatklinik Centro Ippocrate von Doktor Hans Richard Hoffmann wegen Ihrer Kokainsucht behandeln lassen. Denn nicht nüchterne Klinikwände und abschreckende weiße Kittel erwarten hier den Patienten, sondern ein gepflegtes Ambiente und eine wunderschöne Umgebung. Der Klinikaufenthalt wird den individuellen Ansprüchen angepasst: Die wählbaren Kategorien reichen von Standard über Luxus bis Exklusiv, die ausgesuchten Mahlzeiten entsprechen ebenfalls den Wünschen des einzelnen Patienten.

Auch das Behandlungskonzept wird gemeinsam mit dem Patienten individuell auf dessen Bedürfnisse abgestimmt. Unabdingbar ist der Verzicht auf sämtliche suchtfördernde Substanzen. Das ganzheitliche Behandlungskonzept umfasst u. a. Laserohrakupunktur nach dem NADA-Protokoll, ein Wellness und Fitnessprogramm zur weiteren Entgiftung. Verschiedene psychotherapeutische Methoden werden situationsadäquat eingesetzt.

Professionalität, hohe Qualität und die absolute Wahrung der Anonymität sind für Dr. Hoffmann und seine Frau Sara eine Selbstverständlichkeit. Bereits in den 80er Jahren hat Dr. Hoffmann als VIP Betreuer im Schweizer Nobelkurort St. Moritz gearbeitet.

Sein Praxisalltag bringt ihm bis heute täglich neue Suchtpatienten, vermehrt Personen mit Kokainproblemen. Darunter befinden sich viele prominente Persönlichkeiten, die große Ansprüche an Unterbringung und Betreuung stellen. Da es bisher kaum angemessene stationäre Angebote gibt, haben Dr. Hoffmann und seine Frau ihre Klinik gegründet. Die seit 2001 gesammelten Erfahrungen mit der Kokain-Therapie sind so positiv, dass zukünftig das Angebot auf den deutschsprachigen Raum ausgedehnt wird. Die Kosten einer Behandlung belaufen sich pro Woche ab € 5000 plus Extras. Die Therapiedauer richtet sich nach der individuellen Situation: Die Entgiftungsphase dauert in der Regel 1-2 Wochen, danach kann eine Stationäre Kurzzeittherapie von 1-3 Monaten erfolgen.

Mehr Infos gibt's hier:
Centro Ippocrate Dott.
Hans Richard Hoffmann
Piemont/Italien15010
Visone AL
Tel. +39-0144-395159
Handy +39-333-717.3944

Quelle: www.presseoase.de

John Doe Award

2005-09-12T19:59:00.000+02:00

Ab sofort verleiht derschmalegrat.de – der einzig freie Blog im Westen eine neue und einzigartige Auszeichnung, mit der all die namenlosen Alltags-Antihelden besonders geehrt werden sollen, die zu Recht besser unbekannt bleiben: der John Doe Award. Zahlreiche Mitmenschen tun sich tagtäglich durch besondere Beiträge zu unserem kulturellen und gesellschaftlichen Zusammenleben hervor und glänzen durch beispiellose Worte und Taten, die schon bald darauf Teil des täglichen Lebens werden. Ihre Urheber bleiben jedoch im Schatten, ohne jemals die Anerkennung und Beachtung zu ernten, die ihnen hierfür gebührt. Zweifellos in diese Kategorie fällt beispielsweise der unbekannte Englisch-Deutsch-Dolmetscher, der während der Pressekonferenz anlässlich des Kinostarts von „Star Wars Episode III – Die Rache der Sith“ den Satz „May the force be with you“ weltmännisch und fachgerecht mit „Am vierten Mai werden wir bei ihnen sein“ übersetzt hat und gut daran tut, dass sein Name nicht übermittelt wurde.

In diesem Monat muss der Johnny, wie wir den Award hier liebevoll nennen, jedoch ganz eindeutig an einen der größten Denker unserer Gegenwart gehen, der zwar bestimmt von der Deutschen Post schon intern gefeiert wurde, das aber auch zurecht. Der Johnny geht an…

Den/die Unbekannte(n), der/die sich ausgedacht hat, dass Postwertzeichenautomaten der Deutschen Post als Wechselgeld nur Briefmarken zurückgeben.

Die Begründung liegt auf der Hand: dass die Post mit ihren Briefmarken erfolgreich eine Art Währung erfolgreich etabliert hat, die ihren eigenen Regeln und Gesetzen folgt und streng genommen nur in den Köpfen der Post was wert ist – so ähnlich wie Biertickets auf Festivals oder Geldscheine aus der „Micky Maus“ – ist ja eigentlich schon für sich allein gestellt bemerkenswert. Die letzte Generation von Postwertzeichenautomaten jedoch schöpft das gegebene Abzockpotential dank neuster Technik bis auf den letzten Tropfen aus: erwirbt man beispielsweise ein Marke zu 1,44 Euro und bezahlt mit 1,50 Euro, bekommt man neben der gewünschten Marke den Restbetrag in Marken zu 1 bzw. 5 Cent „ausgezahlt“, von denen sich alleine hier mittlerweile genügend angesammelt haben, um einen 20qm-Raum damit zu tapezieren. Für die Post hingegen ist jeder dieser Marken, die hier verstaubt, money for nothing, das sich zu einem hübschen Sümmchen hochaddiert, ohne dass jemals auch nur jemand einen Gedanken daran verschwendet. Hochachtung: das ist noch besser als die kleine Neun am Ende der Benzinpreise.

Also, unbekannter Johnny-Empfänger, der Du wahrscheinlich schon von der Post eine neue Identität erhalten hast, dies ist Dein Preis, den wir aus Gründen der Geheimhaltung deiner Identität weiterhin hier aufbewahren. Bitte beachte jedoch, dass Du aufgrund der von der John Doe Award-Kommission aufgestellten Statuten den Preis wieder abgeben musst, sollte Dein Name jemals mit der honorierten Tat in Verbindung bzw. der Preisverleihung gebracht werden, denn dann wärst Du ja kein Unbekannter mehr, sondern so eine Art Freiwild.

In diesem Sinne: herzlichen Glückwunsch!

SOUVENIERS, SOUVENIERS

2005-09-03T03:57:00.000+02:00

Gerade frische reingekommen: das offizielle Eventshirt zur größten Naturkatastrophe in der Geschichte der Vereinigten Staaten. 100% Südstaaten-Baumwolle, bügelfest und waschbar bis 30°C.

"I have no idea what they're doing. But I will tell you this: You know, God is looking down on all this, and if they are not doing everything in their power to save people, they are going to pay the price. Because every day that we delay, people are dying and they're dying by the hundreds, I'm willing to bet you.

(...)

But we authorized $8 billion to go to Iraq lickety-quick. After 9/11, we gave the president unprecedented powers lickety-quick to take care of New York and other places.

Now, you mean to tell me that a place where most of your oil is coming through, a place that is so unique when you mention New Orleans anywhere around the world, everybody's eyes light up -- you mean to tell me that a place where you probably have thousands of people that have died and thousands more that are dying every day, that we can't figure out a way to authorize the resources that we need? Come on, man.

You know, I'm not one of those drug addicts. I am thinking very clearly.

And I don't know whose problem it is. I don't know whether it's the governor's problem. I don't know whether it's the president's problem, but somebody needs to get their ass on a plane and sit down, the two of them, and figure this out right now.

(...)

I don't want to see anybody do anymore goddamn press conferences. Put a moratorium on press conferences. Don't do another press conference until the resources are in this city. And then come down to this city and stand with us when there are military trucks and troops that we can't even count.

Don't tell me 40,000 people are coming here. They're not here. It's too doggone late. Now get off your asses and do something, and let's fix the biggest goddamn crisis in the history of this country."

Ray Nagin, Bürgermeister von New Orleans, am 02.09.2005 im Interview mit WLL-AM
(Transskript + Audio des kompletten Interviews bei CNN.com)

R.I.P. PIGGY

2005-09-02T21:38:00.000+02:00

Rest in Peace Denis 'Piggy' D'Amour († 26.08.2005)

BESUCHEN SIE NEW ORLEANS!

2005-09-01T13:19:00.000+02:00

Wenn wir aus der Tsunami-Katastrophe in Thailand eins gelernt haben, dann dass vorm Fernseher sitzen und Mitleid heucheln niemandem hilft. Was gefragt ist, ist der individuelle Einsatz eines jeden, denn wenn jeder ein bißchen mit anpackt, ist das Schlimmste bald geschafft. Zahlreiche Deutsche MitbürgerInnen ergriffen bereits nach der Flutkatastrophe Anfang des Jahres die Initiative und verbrachten - allen Unkenrufen einiger Heuchler zum Trotz - unter Einsatz ihres Lebens einen mehrwöchigen Urlaub an den wieder getrockneten Küsten Thailands. Ihrem selbstlosen Einsatz ist es zu verdanken, dass die Wirtschaft und die für das Land unverzichtbare Fremdenverkehrsbranche wieder angekurbelt wurden und zahlreiche in Sweatshops und Bordellen beschäftigte Minderjährige keine Angst haben müssen, bald arbeitslos und ohne Perspektive zu sein.

Nun hat "Katrina" die Welt über Nacht und ohne Rückkehr in die Realität eines Roland Emmerich-Films katapultiert, und wieder liegt es an jedem einzelnen, im Rahmen seiner Mittel zu helfen. Da die US-Regierung bedauerlicherweise ihren gesamten Etat in die noch andauernde Befriedung des Iraks gesteckt hat, brauchen die "Katrina"-Überlebenden und das überflutete New Orleans jetzt eins dringender denn je: Eure Kohle! Deshalb hier der Aufruf: Besucht New Orleans! Bucht noch heute ein Flugticket in die Staaten und versucht, ohne Scherereinen durch die Einreisekontrollen zu kommen! Checkt in einem der zahlreichen Trailer Parks ein und unterstützt die örtliche Wirtschaft! Mietet ein motorisiertes Schlauchboot und macht eine bezaubernde Rundfahrt durch das, was führende Touristikexperten schon bald als das "Venedig des 21. Jahrhunderts" bezeichnen werden, und beeindruckt den Malle-Pauschalurlauber von nebenan mit Euren selbstgeschossenen Fotos vom Superdome. Nur tut was - Rumsitzen und Mitleid heucheln hilft niemandem!

GUESS WHO'S BACK

2005-08-31T13:03:00.000+02:00

Jungs und Mädels, der schmale grat ist wieder da, und zwar in Echtzeit! Dank modernster Technik und unter hohem finanziellen Aufwand konnten eigens hierfür engagierte Hi-Tech Experten aus Fernost nach jahrelanger, mühevoller Entwicklungsarbeit endlich ein System entwickeln, mit dem selbst ein fauler Sack wie Pee Wee seine Seite idiotensicher und stressfrei managen kann. Dieses System – die Entwickler bestehen darauf, es „Blog“ zu nennen, aber darüber reden wir erst noch mal – wurde für mehrere Millionen Euro exklusiv für derschmalegrat.de lizensiert, nicht zuletzt, um Deutschland durch diesen Meilenstein an fortschrittlicher Technik wieder zu einem bedeutenderen Industriestandort zu machen. In diesem Sinne, Jungs und Mädels, das hier sind Zukunft, Gegenwart und (sobald ich meine alten Kolumnen nach und nach hier herübergekarrt habe) Vergangenheit in einem, und es ist nur eine Frage der Zeit, bis diese Art der kabelgebundenen Echtzeitveröffentlichung ihren Triumphzug über das gesamte World Wide Web antreten wird. Hoffe ich zumindest, ich hab nämlich mein ganzes Erspartes hierein gesteckt.

Vergesst nicht, „Scrubs“ zu gucken!

TO LIVE AND DIE IN JOENSUU

2005-08-31T13:01:00.000+02:00

Joensuu, Finnland
Samstag, 16. Juli 2005

Dafür, dass wir hier gerade mal einen schlappen Tennisballwurf vom nördlichen Polarkreis entfernt sind, ist es nahezu unglaublich heiß. Während die Children Of Bodom auf der größten der fünf Bühnen des Ilosaarirock theoretisch jeden Moment einen Hitzeschlag erleiden müssten, habe ich mir einen Platz auf der schwarzen Ledercouch in der hinteren Ecke des VIP-Zelts im Backstagebereich gesichert, der einzigen in Blickweite befindlichen Sitzgelegenheit mit einer stabilen Rückenlehne. Die brauche ich in erster Linie deshalb, weil ich seit meiner Ankunft in Joensuu am Donnerstag Abend kein Auge mehr zugekriegt habe – Mitternachtssonne ist so ein nett klingendes Wort, aber wenn es um 2.30 Uhr dann mal langsam etwas dämmrig wird, bevor um 3 Uhr die Sonne aufgeht, und sich der Körper um kurz nach fünf schon fühlt wie kurz vor Mittag, fängt die Sache an, interessant zu werden – um nicht zu sagen total geisteskrank. Insbesondere, seitdem ich Freitag Nacht, oder wie immer die das hier nennen, herausgefunden habe, dass sich zwei Etagen unter dem Fenster meines Hotelzimmers der Nachtclub des Hotels befindet, in dem bis mindestens 4.00 Uhr morgens – also gefühlte 10.00 Uhr Mitteleuropäischer Zeit – eine der auf die ganze Stadt verteilten Aftershow-Partys des Festivals tobt, und zwar auch noch die nächsten beiden Nächte. Und auch das wäre alles nur halb so schlimm, hätte ich mir nicht schon auf dem Hinflug so derbst den Magen verdorben, dass für mich seitdem jeder ernst gemeinte Versuch der Nahrungsaufnahme damit endete, dass ich am Steuer des Großen Weißen Bus die Ehrenrunde durch das Bad meines Hotelzimmers gedreht habe. Wenn man nun Schlaf- und Nahrungsentzug addiert, und auf die Zeit von Donnerstag bis Samstag hochrechnet, kommt am Ende nicht nur bedeutend mehr heraus als die Summe der einzelnen Teile, sondern auch ungefähr genau das, was ich bis Montag noch vor mir habe. „Das ist wirklich unglaublich hier, dagegen sind die Festivals zuhause echt der letzte Rotz“, höre ich eine vertraute Stimme von rechts auf mich zukommen, und dann schiebt mir mein Anwalt auch schon etwas zwischen die Lippen, was sich glücklicherweise nur als Zigarillo herausstellt. „Die liegen direkt neben den Teebeuteln, und werden den ganzen Tag nachgefüllt, das ist wirklich unglaublich geil.“, bemerkt er und lässt sich dabei neben mir auf die Couch sacken. In seinem Gesicht hängt eine überdimensionale Sonnenbrille, die er abnimmt als er sich zu mir dreht und fragt: „Hast Du das eigentlich mitgekriegt, mit der Motörhead-Tour, die sie vor kurzem abgebrochen haben?“ „Nein“, sage ich, „was denn?“ „Naja, der Lemmy is’ halt zwischendurch zusammengeklappt. Ist ja immer gut dabei und auch nicht mehr der Jüngste. Der Arzt muss ihn angefleht haben, dass er mehr Wasser trinken soll, sonst dehydriert er und dann ist die Tour ganz zu Ende, und weißt Du was Lemmy geantwortet haben soll? Na gut, dann tu ich ab jetzt mal Eiswürfel in meinen Whiskey!“ „Das hätte ich vielleicht auch mal machen sollen“, gebe ich etwas zerknirscht von mir und ziehe an dem Zigarillo, während neben mir in aller Seelenruhe die Ringer-Lösung aus der am Zeltgestänge befestigten Plastikflasche durch den Schlauch und die in meiner Hand steckende Kanüle in meinen linken Arm tropft. „Wie war es denn eigentlich so im Krankenhaus?“, fragt mein Anwalt schließlich. „Lange warst Du ja nicht weg.“ „Das war irgendwie ganz schön creepy. Ich lauf da mit der tätowierten Ärztin den Gang entlang, als ihr Handy auf einmal klingelt, und zwar mit der Titelmelodie von ’Six Feet Under’. Alter, in der Sekunde hab ich gedacht, ‚alles klar, deshalb sind die alle so freundlich. Das war’s, du bist tot.’ Die haben mir dann einen Liter von dem Zeug hier verpasst, das hat ne Stunde gedauert, und in der ganzen Zeit hab ich mich gefragt, wann genau ich wohl ohne es zu merken gestorben bin – etwa schon im Flugzeug? Den zweiten Liter hab ich mir nur noch anschließen lassen und bin dann da raus, die eine Stunde hat mir echt gereicht. Das war Güteklasse A-Paranoia.“ „Aber dafür war Dein Auftritt hier ganz große Klasse! Mit der Ärztin im Schlepptau, die die ganze Zeit mit dem scheiß Tropf neben Dir hergelaufen ist, Alter, so was von Rock, ich hätte schwören können, dass die Musik kurz ausgegangen ist, als ihr rein gekommen seid.“, gerät mein Anwalt plötzlich ins Schwärmen. „Na komm, so spektakulär war das auch nicht“, versuche ich ihn zu beruhigen. „Das, mein Lieber“, entgegnet er mir, nicht ohne einen gewissen Triumph in seiner Stimme, „sagst Du aber auch nur, weil Du so damit beschäftigt warst, Deinen schlaffen Arsch auf dem Sofa zu parken, dass Du nicht mitgekriegt hast, wie Dave Wyndorf am Buffet alles aus dem Gesicht gefallen ist, als er Euch gesehen hat. Der hat in den paar Sekunden so einen Blick draufgehabt, wenn der in seinem nächsten Video mit Ärztin und Tropf rumrennt, weißt Du jedenfalls, wo er sich die Nummer abgeguckt hat. Der hat nur noch seinen Teller hingestellt und ist weg, hat sogar seine Sonnenbrille neben den Melonen liegen lassen.“ „Verstehe“, antworte ich, „ich frag mich schon die ganze Zeit, wo Du dieses Ding her hast. In den Gläsern kann man ja Punsch anrühren.“ „Ja, aber sonst ist der echt viel kleiner als ich dachte“, entfährt es ihm plötzlich mit neu erflammter Begeisterung, und er sieht mich mit einem halb zusammengekniffenen Auge an, so als ob er seine sensationelle Entdeckung selbst noch nicht glauben könnte. „Sind die alle“, antworte ich ihm mit einem angedeuteten Nicken und halb-hochgezogenem rechten Mundwinkel, dann nehme ich schließlich den letzten Zug am Zigarillo. Als ich gerade meinen ganzen Mut zusammengenommen habe und noch einmal tief einatme, um meinen Anwalt zu fragen, zu welchen Konditionen er mir ein neues Gesicht besorgen kann – keine Papiere, nur die OP – fängt er plötzlich an zu plaudern. „Als Du weg warst, hab ich mich mal ein bisschen hier umgesehen“, beginnt er, und in mir steigen schon die übelsten Vorahnungen auf. „Hab ein paar Kontakte geknüpft, man weiß ja nie.“ Sein Grinsen wird einen Augenblick lang selbst für seine Verhältnisse ungewohnt dreckig, und springt noch fast im selben in einen Gesichtsausdruck um, der vertrauensseliger und verständnisvoller nicht sein könnte. „Ich, äääh, ich hatte nichts zu schreiben, aber in deiner Jackentasche waren noch ein paar von Deinen, üm, Visitenkarten.“, und dann sehr leise hinterher, „die hab ich dann genommen.“ „Aber, steht auf denen nicht mein Name?“, frage ich ihn etwas ungläubig schauend, worauf er, immer noch leise „Das hat schon gepasst“ hinterher schiebt, was wohl unverbindlich wirken soll, in mir jedoch einen Lawine des Terrors lostritt, eine Bilderflut aus den Tiefen sämtlicher alternativer Realitäten und unbegrenzter Möglichkeiten. Es klingelt an meiner Tür, und ich, Mitte Vierzig, gehe hin und öffne. Ein knapp zehnjähriger Junge mit Lappenmütze auf dem Kopf und Koffer in der Hand stellt sich mir als mein Sohn Ville vor, tritt mir vors Schienbein und drängt sich an mir vorbei in meine Wohnung, und wooooosh, wieder zurück im Zelt. „Du hast was? Was hast Du gemacht? Was hast Du genau getan?“, keuche ich. Er jedoch bleibt ruhig und beginnt, seine Hüften zu einem imaginären Beat zu wiegen. „Chizzle, my nizzle! Doctor Love is in the hizzle! Alles halb so wild.“ „Bitte?“, rutscht es mir raus, obwohl jedes seiner Worte verstehe. Ich zähle kurz eins und eins zusammen und es macht plötzlich alles Sinn. Ich bin vor etwas mehr als 36 Stunden, irgendwann zwischen Donnerstag und Freitag, in meinem Hotelzimmer an den Folgen einer auf dem Hinflug erlittenen, obskuren Lebensmittelvergiftung verreckt, und zwar im güldenen Schein der Mitternachtssonne. Daran besteht gar kein Zweifel, denn anders kann ich mir das alles einfach nicht erklären – das geile Wetter, die herrliche Gegend, die freundliche, tätowierte Ärztin mit dem „Six Feet Under“-Klingelton, auf dem ganzen Gelände keine langen Schlangen an den Bierständen, die legendären MC5 bzw. deren verbleibenden Mitglieder (bzw. je nach dem wo ich jetzt bin, vielleicht ja doch die beiden anderen) als Headliner auf der Zeltbühne, dieser riesige Badesee mit den ganzen Finninnen und der Bühne direkt daneben, ein Zelt mit Internetverbundenen Laptops für die anwesenden Journalisten, und – natürlich: die Zigarillos am Catering Buffet. Mein Anwalt erzählt neben mir irgendwas, aber ich hör ihm gar nicht zu. Ich bin ganz ruhig, wie Bruce Willis am Ende von „Sixth Sense“, und als Eka, die tätowierte Krankenschwester, dieser weiße Engel mit dem Handy des Todes, plötzlich um die Ecke kommt, um mich von dem mittlerweile leeren Infusionsbesteck zu befreien, lächele ich sie selig an, so wie jemand, der verstanden hat, und sage „Kiitas!“ „Are you okay?“, fragt sie, während sie die Kanüle aus meiner Hand zieht, die von den zwei Litern zusätzlicher Flüssigkeit in meinen Adern aussieht wie die vom Marshmallow Mann. „I’m in heaven!“ antworte ich selbstbewusst, ich bin wahrlich im Paradies, wenn da nicht diese eine klitzekleine Sache wäre, die mich irgendwie nicht in Ruhe lässt, bis mich plötzlich eine vertraute Stimme von rechts aus meiner Trance reißt: „Ach Alter, warum haste die Kanüle nicht noch drin gelassen? Wer weiß, wofür die noch gut ist, später…harharhar…“ Genau. Wenn das hier das Paradies ist, was zur Hölle macht dieser Kerl dann eigentlich hier?

***

Greetings from Ilosaarirock 2005

2005-08-30T22:48:00.000+02:00

the real pee wee

Putting the "L" back in HELLsinki (Teil 2)

2005-06-08T04:17:00.000+02:00

„Feiertag oder nicht, wie die sich hier zulaufen lassen, ist echt nicht mehr schön. Die müssten doch alle längst tot sein“, höre ich meinen Anwalt sagen, aber ich nehme es erst wahr, als er mir seinen Ellenbogen in die Rippen rammt und ich erschreckt die Augen aufreiße. Ich blicke in schockiert an, aber er macht nur eine kreisende Kopfbewegung, rollt etwas mit den Augen und zieht die kurz Brauen ein Stück hoch, was wohl unauffällig wirken soll. Dann schaut er ein Stück an mir vorbei, hebt sein halbvolles Glas in Richtung des Mannes vom Bandmangement, dessen Kreditkarte wir schon die ganzen letzten Stunden belasten, und fragt in einem nur für Fremde nicht aufgesetzt freundlich wirkenden Ton: „Is it every year like that? I mean...“ Seine weit aufgerissenen Augen kleben über seinem eingefrorenen Grinsen und springen dort ein paar mal zwischen dem Glas in seiner Hand und dem ebenfalls – wenn auch wesentlich weniger aggressiv – grinsenden Manager hin und her. Dieser hat uns bereits kurz nach der Begrüßung angedroht, dass wir an einem ganz besonderen Tag in sein Land gekommen sind, gefolgt von dem leisen, aber herzlichen Lachen eines Eingeweihten, eine Erklärung ist er uns aber seitdem schuldig geblieben. Als es gerade den Anschein macht, als ob er doch noch auf die Frage antworten würde, wendet sich seine Aufmerksamkeit jedoch dem Tablett des Kellners zu, der in diesem Moment hinter uns vorbeimarschiert. „Uuuuuuuuuuh“, entfährt es ihm, während seine Augen weiter dem Tablett folgen. „Irish Coffee. That is a drink that I would really like to introduce to this table“, sagt er etwas leiernd wobei er die Worte „really“ und „this“ auf eine Art betont, die mir irgendwie unheimlich vorkommt: Dann schaut er uns an wie ein kleiner Junge, der sich gerade ein Spielzeug aussuchen darf. Während er den Kellner zu sich herüber ruft, schweift mein Blick durch die Hotelbar und bleibt auf den anderen Journalisten kleben, die mit uns am Tisch sitzen und sich angeregt mit der Pressebetreuerin unterhalten, während im Hintergrund eine Kollegin mit zwei Leuten von der Band beim Interview sitzt. In diesem Moment wird mir ganz kurz sehr heiß und ich spüre den Puls in meinem Magen, der sich etwas zusammenkrampft und dann ein flaues Gefühl freigibt. „Ähm, hast Du eigentlich was rausgefunden?“, frage ich meinen Anwalt. „Worum ich dich gebeten habe?“ „Mach Dir keine Sorgen“, antwortet er genervt, „ich hab Dir doch gesagt, dass ich alles im Griff habe.“ Ich rutsche ein Stückchen an ihn heran und flüstere sehr betont und deutlich „Ich bin gleich dran!“ in sein Ohr, worauf er den Kopf ruckartig zurückzieht, mich ansieht, schluckt und dann aufspringt. Er drängt sich dicht an meiner Stuhllehne vorbei als wäre dort unheimlich wenig Platz, obwohl der Kellner dort gerade noch problemlos durchgekommen ist, und für einen kurzen Moment streift etwas unheimlich hartes meinen Nacken. „Bitte um Verzeihung“, nuschelt er von oben, und dann, als er vorbei ist, etwas lauter: „Hau nicht ab, ich bin gleich wieder da. Bestell schon mal die nächste Runde.“ Er hastet in die Richtung des Ausgangs der Hotelbar und verschwindet aus meinem Blickfeld, bevor ich in irgendeiner Form reagieren kann. Da der Promotrip, auf dem ich mich gerade befinde, ziemlich kurzfristig angesetzt war, hat mich das Album der zu interviewenden Band vor dem Abflug nicht mehr rechtzeitig erreicht. Ich habe mir deswegen aber noch keine Sorgen gemacht, da die Interviews erst am Tag nach dem Konzert stattfinden sollten, ich also noch mehr als genug Zeit haben würde, das Interview angemessen vorzubereiten. Ich habe es dann auch auf den letzten Drücker zum Konzert geschafft, habe die Show jedoch nur durch die geschlossene Tür der Behindertentoilette des Clubs hören können, wo mein Anwalt, ein mit bis dahin völlig unbekannter, aber wohl immens erfolgreicher Plattenproduzent und ich uns in einer Diskussion mit dem Manager der Band verheddert haben. Als ich dann endlich mal einen guten Moment erwischt habe, um mich auszuklinken, konnte ich gerade noch sehen, wie der Schlagzeuger, der üblicherweise das Licht ausmacht, winkend von der Bühne huscht, während mir gutaussehende junge Leute mit glücklichen Gesichtern entgegen kommen. Mein Anwalt hat mich dann damit beruhigt, dass es für ihn kein Problem sei, mich kurzfristig mit allem nötigen zu versorgen und sicherzustellen, dass ich nicht ohne genügend Hintergrundwissen und ein paar schlaue Fragen im Gepäck in das Interview gehen muss, wofür ich ihn denn hätte. Ich hab mich dann von ihm mit auf eine Party im Studio des Produzenten schleppen lassen, und hatte irgendwie gehofft, das gehörte zu seinem Plan. Als die befreundeten Musiker, die sich zu später Stunde noch hier eingefunden haben und deren goldene CDs die hintere Wand des Studios schmücken, schließlich „Stairway To Heaven“ anstimmen, rufen wir uns ein Taxi, das kurz darauf kommt und bereits 10.00 Euro auf dem Zähler stehen hat, als wir einsteigen. Die Sonne scheint bereits, und als wir am Hotel ankommen, ist der Frühstücksraum voll mit Japanern, die uns kaum wahrnehmen, wie wir in der hinteren Ecke sitzen und beide paralysiert in unsere Kaffeetassen starren. Als man uns schließlich mit einem Hinweis auf die fortgeschrittene Uhrzeit freundlich hinauswirft, überschlage ich kurz, dass mir noch zwei Stunden bis zum Beginn der Interviews bleiben, mein Anwalt rät mir jedoch dringend, nicht in Panik zu geraten. Als ich ihn das diesen Satz das nächste mal sagen höre, hat der Kollege, der für ein britisches Metal-Magazin gekommen ist, gerade am Nebentisch sein Mikro aufgestellt und das lockere Warmplaudern mit der Band eingeleitet. Seitdem habe ich drei anderen Kollegen den Vortritt gewährt, um meinem Anwalt weiter Zeit zu kaufen. Der ist dann auch eine Weile mit der Pressebetreuerin verschwunden, konnte mir aber nach seiner Rückkehr nur mitteilen, dass er gleich den Fragenkatalog des Briten unbemerkt entwenden wird, da er einen ganz kompetenten Eindruck macht, außerdem erscheint er eh nur in einem anderen Land. Vor dem Hintergrund, dass der Manager der Band seit Beginn der Interviews harte Drinks heranschleppen lässt, fand ich den Vorschlag als Notlösung akzeptabel, aber nun ist auch die letzte Kollegin gleich durch, und ich weiß immer noch nicht genau, wie der Titel des aktuellen Albums lautet und das wievielte es überhaupt ist. Ich spitze meine Ohren in Richtung der anderen Pressejungs, in der Hoffnung, das eine oder andere nützliche Detail aufzuschnappen, das mir zumindest einen guten Einstieg in das Interview ermöglicht, nur irgendetwas, mit dem ich nicht sofort wie ein Idiot dastehe und das mir eine Antwort garantiert, auf der ich bequem zur zweiten Frage gleiten kann. Die Pressejungs unterhalten sich jedoch über etwas ganz anderes, und ich sehe, wie die Kollegin im Hintergrund ihr Mikro einpackt und den Musikern zum Abschied die Hände schüttelt. Eine unglaubliche Müdigkeit befällt mich in diesem Augenblick, alles wird auf einmal leiser und leiser, bis es ganz weit weg zu sein scheint. Ich will eins werden mit der Macht und überlege, ob ich diesen Moment hätte verhindern können, wenn ich eine anständige Ausbildung gemacht oder mein Studium abgeschlossen hätte, als die Kollegin auf mich zukommt und mich dabei direkt ansieht, um mir zu signalisieren, dass ich anfangen kann. Ich spiele mit dem Gedanken, einen Herzinfarkt zu simulieren, und mit jedem Schritt, den sie näher kommt, fallen meine Hemmungen vor den Konsequenzen eines solchen Auftritts ins Bodenlose. Schließlich greife ich mir an die Brust und mache ein röchelndes Geräusch, als ich von hinten aus meinem Stuhl hochgerissen weder. „Okay, Tiger“, raunzt mein Anwalt, drückt mir einen gefalteten Zettel in die Hand, dreht mich in Richtung des Tisches, von dem aus die beiden Bandmitglieder erwartungsfroh anlächeln und schubst mich mit den Worten „Schnapp sie Dir!“ nach vorne. Ich laufe mechanisch ein paar Schritte, setze mich, stell mein Diktiergerät auf der Tischmitte ab und stelle mich mit krächzender Stimme vor, wofür ich insgesamt drei Versuche brauche. Dabei versuche ich, einigermaßen unbemerkt von meinen Gegenübern, den Zettel mit Fragen aufzufalten, drücke schließlich auf Record und beginne mit einem langgezogenen „Soooooooooo...“, während meine Augen auf den Zettel auf meinem Schoß wandern, dort aber statt der Fragen des Briten lediglich die Nummer eines Zimmers in diesem Hotel – wahrscheinlich das von meinem Anwalt, zumindest ist es seine Handschirft – zu lesen ist, sowie etwas darunter eine krakelige Zeichnung von einem erigierten männlichen Genital. Ich reiße den Kopf herum zu meinem Anwalt, der mit der soeben von mir abgelösten Kollegin etwas abseits sitzt und knutscht, dann wende ich mich wieder den Musikern zu, die mich verwundert angucken. Das Diktiergerät surrt, während es jede Millisekunde des peinlichen Schweigens für die Ewigkeit konserviert. „So“, sage ich leise, „how are you doing today?“

ursprünglich veröffentlicht in "der schmale grat", Sonic Seducer 07/05

Putting the "L" back in HELLsinki (Teil 1)

2005-05-02T05:23:00.000+02:00

Ich wache auf in einem anonymen Hotelzimmer. Wo bin ich hier? Wie lange bin ich schon hier? Eine Nacht? Zwei Wochen? Ein halbes Jahr? Nichts in der Schublade außer einer Bibel. Dafür liegt meine Tasche unausgepackt auf dem anderen Bett neben meiner Jacke. Draußen ist es dunkel, dass einzige Licht kommt von einem McDonalds-Logo, dass irgendwo auf der anderen Straßenseite über die Häuser ragt. Ich bin voll bekleidet. Der Fernseher ist aus. Ein sicheres Indiz dafür, dass ich noch nicht lange hier sein kann. Die Uhr von meinem Nokia zeigt eine halbe Stunde vor Mitternacht und das Logo eines mir unbekannten Netzbetreibers. Auf dem frisch aufgeräumten Schreibtisch liegen einige Broschüren sowie eine Preisliste in zwei Sprachen, von denen eine Englisch ist und mir die andere auf Anhieb nichts sagt. Die Tatsache, dass die Preise alle in Euro sind, beruhigt mich allerdings. Instinktiv greife ich in meine Jackentasche und ziehe eine Schachtel Zigaretten heraus, stecke mir eine zwischen meine trockenen Lippen und greife mit der anderen Hand in meine Hosentasche, aber wider Erwarten ist mein Feuerzeug, ein Zippo in das die Worte „Fuck Communism“ eingraviert sind, nicht da, wo es sein soll. Plötzlich kehrt mit einem Schlag die Erinnerung zurück. Sie beginnt Freitag Morgen am Düsseldorfer Flughafen kurz vor dem Check-In als ich auf Anraten der Pressebetreuerin mein Feuerzeug in ihrem aufzugebenden Gepäck verstaue, damit die Security es mir nicht aufgrund der neuen Luftsicherheitsbestimmungen aus meinem Handgepäck entfernt, und endet damit, dass ich mit den anderen angereisten Journalisten und meinem Anwalt, den ich während der Zwischenlandung zufällig am Flughafen wiedergetroffen habe, in der Lobby des Hotels darauf warte, dass wir in unsere Zimmer gelassen werden und wir beschließen auf den Vorschlag eines Kollegen von der britischen Presse, uns auch die weitere Zeit mit ein paar Drinks auf Kosten der Plattenfirma zu vertreiben. Das muss vor ungefähr sechs Stunden gewesen sein. Dem schalen Geschmack in meinem Mund nach müsste es so Sonntag Mittag sein, aber es ist Freitag Abend, und in circa einer halben Stunde beginnt der von der Plattenfirma organisierte Showcase einer hier sehr angesagten Band, wegen dem ich hier in dieser Stadt bin. Ich beginne, das Zimmer nach Notizen oder Spuren des Verbleibs der anderen Teilnehmer des Promotrips zu durchsuchen, aber alles was ich finde, ist ein unbeschrifteter Kartenschlüssel, den ich, mir für einen kurzen Moment wie eine Figur aus einem Videospiel vorkommend, zu meinem Inventar packe. Schließlich finde ich im Nummernspeicher meines Handys die Nummer der, wenn mich meine Erinnerung nicht täuscht, zuständigen Pressebetreuerin, aber ich habe wie üblich kein Gesprächsguthaben. Schließlich versuche ich, sie über das Zimmertelefon auf ihrem Handy anzurufen, was allerdings aufgrund des komplizierten Vorwahlsystems der Zimmertelefonanlage einige Versuche in Anspruch nimmt, und hinterlasse ihr eine belanglose Nachricht auf der Mailbox. Dann greife ich meine Jacke, vergewissere mich, dass ich den Kartenschlüssel in der Tasche habe, und stürme aus dem Zimmer. Die Korridore sind endlos und verwinkelt, und der Nummerierung der Zimmer nach hat diese Etage alleine hundert Räume. Ich folge den Pfeilen, die mich schließlich zum Fahrstuhl führen und frage mich während ich auf das Eintreffen selbigen warte kurz, welche Nummer mein Zimmer eigentlich hatte, beschließe aber dann, mich damit nicht weiter aufzuhalten. Als die Fahrstuhltür sich schließlich in der Lobby wieder öffnet, fällt mein Blick als erstes auf eine unübersichtlich große Sitzgruppe, die komplett mit Japanern bevölkert ist, woraufhin mich das schiere Entsetzen befällt, doch nicht da zu sein, wo ich mittlerweile zu sein vermutete, sondern in Tokyo. Schließlich beruhige ich mich wieder und mache meinen Weg zur Rezeption, wo man mich bereits einige Meter vor der Theke mit bemüht freundlichem Blick zu Kenntnis nimmt, während ich winkend auf die Rezeptionistin zulaufe. „I’m looking for a rock club.“ „Which one?“ „The biggest one.“ Sie nennt mir einen Namen, bei dem es klingelt, und ich nicke eifrig. Sie zieht eine Straßenkarte unter der Theke hervor, faltet sie mit einer routinierten Bewegung auseinander und macht einen Kringel um die Ecke, von der sie sagt, dass sie unser momentaner Standpunkt sei, und einen weiteren dort, wo der Club ist. Sie schaut freundlich zu mir hoch und fragt ob sie mir ein Taxi rufen soll, aber da ich ohne Bargeld losgefahren bin und für sämtliche Kreditkarten lebenslang gesperrt bin, kriege ich das schon gar nicht mehr mit, denn ich habe den Stadtplan bereits eingesackt und bin auf dem Weg nach draußen. Als ich im Laufen mein Inventar checke – eine Schlüsselkarte und ein Stadtplan – bekomme ich ein erneutes kurzes Videospiel-Deja Vu und überlege kurz, ob ich mich nicht vor Antritt meines Weges noch um eine Waffe und ausreichend Munition, die in so einem großen Hotel hunderpro irgendwo herumliegen müssen, kümmern sollte, verwerfe aber auch diesen Gedanken wieder. Ich laufe zügig, aber nicht gehetzt, und immer dem Plan folgend, die Straße entlang, und noch bevor ich an der Kreuzung angekommen bin, an der ich abbiegen muss, halte ich plötzlich an. Ich stehe vor einem Kino, an dessen unbesetztem, aber beleuchten Ticketschalter ein Poster von „Star Wars Episode III“, der in zwanzig Tagen anläuft, hängt. Davor stehen sechs unterschiedlich große Igluzelte, zwischen denen einige offensichtlich Einheimische in winterlicher Bekleidung stehen und sich unterhalten. Ich kann nicht anders und frage, ob sie die örtliche „Episode III“-Warteschlange sein. Sie lachen und jubeln mir zu, und ich überlege kurz, ob ich mich zu ihnen setzen und einfach die drei Wochen bis zum Filmstart bei ihnen bleiben soll. Seit ich ein kleiner Junge bin warte ich darauf, endlich zu erfahren, wie aus Luke Skywalkers Vater der böse Darth Vader werden konnte, und gäbe es eine würdevollere Art, diesen feierlichen Moment, der das unwiderrufliche Ende meine lange am Leben erhaltenen Kindheit bedeuten wird, zu begehen als hier und mit diesen mir völlig unbekannten Menschen, mit denen mich nur die Liebe zu „Star Wars“ verbindet? Ich verabschiede mich schließlich mit einem „Keep it up!“ und laufe weiter, frage noch ein bis zweimal nach dem Weg und stehe schließlich vor den Pforten des angeblich angesagtesten und legendärsten Rockclub der Stadt. An der Kasse frage ich nach der Gästeliste und werde zum Eingang geschickt, wo eine bulliger, glatzköpfiger Ordner mit ein paar Zetteln in der Hand steht. In der unausweichlichen Befürchtung, dass mein Name natürlich nicht dort drauf stehen wird, überlege ich, ob ich es mit dem Jedi-Gedankentrick versuchen sollte – bei Jabbas Palastwachen hat das ja auch ganz prima geklappt. Als Alternativplan beginne ich, mir einen Monolog zusammenzulegen, dass ich ein Journalist aus Deutschland und nur für dieses Konzert angereist sei, dass mein Name auf der Liste stehen müsste, und wenn nicht, müsse ich mal ganz schnell mit jemandem von der Plattenfirma sprechen, und denke mir einige dazu passende Gesten aus, mit dem ich die Dringlichkeit der Situation zu unterstreichen hoffe. Noch bevor ich loslegen kann, blicken wir uns an, er geht einen Schritt zurück und er winkt mich rein. Hölle, in was für einem Streifen bin ich eigentlich hier? Der Vorraum des Clubs ist voll mit jungen Menschen, die irgendwie alle überdurchschnittlich gut aussehen, und an zwei gegenüberliegenden Wänden stehen Black Jack Tische. Die Band hat offenbar noch nicht angefangen, aber bevor ich die Eindrücke sortieren und alles weitere in Erfahrung bringen kann, tippt mir jemand auf die Schulter. „Aaaah“, raunzt mein Anwalt. „Da bist Du ja endlich. Wir haben versucht Dich wach zu kriegen, weil Du die Tüte aus dem Dutyfreeshop mit auf dein Zimmer genommen hast, aber Du hast nicht aufgemacht. Ich hab mir dann ’nen Nachschlüssel von Deinem Zimmer besorgt. Du hast echt süß ausgesehen, wie Du da geschlafen hast.“ Er schiebt seine Sonnenbrille kurz hoch, und in seinen Augen tobt der Wahnsinn. „Okay, wir haben nicht mehr viel Zeit, bevor es hier richtig losgeht, also sollten wir uns jetzt ranhalten“, sagt er. „Komm mit!“

weiter zu Teil 2

ursprünglich veröffentlicht "der schmale grat", Sonic Seducer 06/05

In Memoriam Hunter S. Thompson

2005-04-04T04:13:00.000+02:00

„Ja Hallo, im Namen des Labels und der Band begrüße ich Euch und freue mich, dass Ihr Euch so zahlreich hier eingefunden habt. Ihr werdet gleich sechs Stücke aus dem neuen Album hören und habt danach genügend Zeit, Eure Fragen zu stellen.“
Wir saßen in der letzten Reihe, in der Hoffnung dass der Schalldruck dort nicht ganz so groß sein würde. Albumpräsentationen haben in der Regel die unangenehme Eigenschaft, in ohrenbetäubender Lautstärke zelebriert zu werden, um dem Hirn des Zuhörers währenddessen möglichst wenig Freiraum für eigene Gedanken zu lassen. Die Amis benutzen ein ähnliches Prinzip, um auf Guantanamo Bay ihre Gefangenen weichzukochen. Die wesentlichen Unterschiede zwischen No Touch-Folter und einem Pre-Listening bestehen eigentlich nur darin, dass man bei letzterem seine Sachen anbehalten darf und vor Antritt von den zuständigen Vertretern der Plattenfirma so abgefüllt wird, dass man in der Regel zu allem Ja und Amen sagt, solange nur es ordentlich laut ist und man in Aussicht gestellt kriegt, hinterher weiter mit Getränken versorgt zu werden. Die Pressepromoterin hatte ihr bestes Sonntagslächeln drauf, während sie einen Stapel kopierter Infozettel durch die Sitzreihen aus Ikea-Metallgestellstühlen im hinteren Teil des Raumes gehen ließ, jeder sich eine Kopie nahm, den Stapel an seinen Nebenmann weiterreichte, und ich mich auf unangenehme Art und Weise an meine Schulzeit erinnert fühlte, genau gesagt einen der Momente, in denen der Lehrkörper uns mit einem unangekündigten Test überrascht hat. Noch lange bevor der Stapel bei uns angekommen ist, hat die Pressepromoterin das Wort an den Sänger der Band übergeben, der dem Klischeehandbuch mit seinen kurz gehaltenen Ausführungen über die Entstehung des Albums wenig bis gar nichts hinzufügt. Zumindest nicht mit dem Teil, den ich nicht überhören konnte, während der andere in bronchial klingenden Rotzgeräuschen meines Anwaltes unterging, der auf dem Stahlgestellstuhl neben mir unruhig mit dem Kopf zwischen seinen Knien hin- und herrutschte. Zwischendurch riss er den Kopf immer wieder kurz hoch und vergewisserte sich mit verschrecktem Blick, dass ihn keiner der anderen Pressevertreter anstarrte. Nachdem er das einige male wiederholt hat, richtet er sich wieder auf, beginnt wie in Panik in den Seitentaschen seiner Armeehosen herumzukramen und schiebt schließlich mit einer unkontrolliert wirkenden Bewegung seine große, dunkel getönte Sonnebrille von der Stirn zurück auf seine Nase. Er schaut in meine Richtung, nuschelt etwas unverständliches und lacht leise, aber sehr dreckig. Ich ignoriere ihn jedoch, da der Kollege aus der Reihe vor mit sich umdreht und mir mit einem erwartungsfreudigen Funkeln in den Augen den deutlich geschrumpften Stapel kopierter Presseinfos überreichen will, den ich ihm nach einer registrierenden Schrecksekunde aus den Fingern reiße und in meiner Tasche verschwinden lasse. „Wir sind sehr stolz auf dieses Album“, holt es mich von vorne in die Realität zurück, „da es das erste ist, das wir als richtige Band aufgenommen haben. Ein großer Teil ist aus spontanen Jam Sessions entstanden, und wir sind uns dabei auch menschlich sehr nah gekommen. Ich finde, das hört man auch raus.“ Schließlich ist es kurz still, bevor das aus den in die Wand eingelassenen Boxen in unsere Richtung wabernde Intro des ersten Songs eine halbe Stunde Pause von den Strapazen einläutet, in der ich vielleicht mal ein Auge zumachen kann. Die letzten drei Tage waren sehr anstrengend, da wir nicht wie die anderen Journalisten am frühen Nachmittag mit dem Flieger gekommen sind, sondern die Tickets vorgestern am Flughafen an ein paar Rucksacktouristen verkauft haben und mit dem Wagen meines Anwalts angereist sind, einem roten Cabrio, mit dem er aus dem Parkhaus des Flughafens geschossen kam, während ich darauf wartete, dass er mit Tickets für den Zug zurückkommt. So sind wir schon gestern Abend angekommen und hatten noch ausreichend Zeit, uns von den Sehenswürdigkeiten der Stadt zu überzeugen und das Geld, das wir für die Flugtickets bekommen haben, sinnvoll zu investieren. Da wir jedoch für die Nacht kein Hotelzimmer hatten, mussten wir uns die restliche Zeit bis zum Beginn der Prelistening Session irgendwie anders vertreiben, und mittlerweile plagen mich heftige Kopfschmerzen, die ich auch mit Hilfe der zur Begrüßung gereichten Drinks nicht in den Griff bekommen habe. Als der erste Song dann schließlich richtig losgeht – ein klassischer Opener, der alle Stärken der Band in sich vereint und geschickt die Tugenden der letzten Alben mit einer neu gewonnenen Sichtweise verbindet und in einem deutlich aufgefrischten Soundgewand präsentiert, während der Chorus vor Selbstbewusstsein nur so strotzt und unmissverständlich klarstellt, dass diese Band in Zukunft ganz vorne mitspielen wird – murmelt mein Anwalt etwas, was so klingt wie „Ok, ich hab hier noch was Wichtiges zu erledigen, warte einfach beim Auto auf mich, aber pass auf, dass der Schraubenzieher nicht aus dem Schloß fällt.“, steht hastig auf, drängt sich an mir vorbei und verschwindet ohne sich umzudrehen durch die Feuerschutztür nach draußen. Noch vor dem zweiten Chorus sitzt die Pressepromoterin auf dem freigewordenen Platz neben mir. Sie hat ein Spange mit einem Plastikblümchen in ihrem kurz geschnittenen Haar stecken, schaut mich an, neigt den Kopf ein paar mal in Richtung der Boxen und nickt dann eine Reaktion erwartend ein paar mal in meine Richtung, wobei ihr Lächeln immer breiter wird. Dann bricht ihr Lächeln ein, sie rutscht auf mich zu und fragt: „Geht es Deinem Fotograf nicht gut?“ „Das ist mein Anwalt“, erwidere ich, „und nicht irgendein Penner, den ich am Essener Hauptbahnhof aufgegabelt habe“. „Ja“, brüllt sie in mein Ohr, „seine Fotos waren wirklich gut. Auf jeden Fall hat er einen seriösen Eindruck auf mich gemacht! Ich glaube, ich werde gleich mal einen Termin für ein Probeshooting mit ihm ausmachen.“ Wieder der eine Reaktion erwartende Blick, der mittlerweile ziemlich glasig geworden ist, diesmal nickt sie jedoch nur beiläufig im Takt. Dann steht sie auf, haucht mir einen flüchtigen Kuss auf die Wange und verschwindet ebenfalls nach draußen. Der zweite Song ist etwas poppiger als man es gewohnt ist, jedoch ohne dabei die Wurzeln der Band zu verleugnen oder sich bei einem breiten Publikum anbiedern zu wollen, vielmehr als konsequenter, fast zwingender Schritt, mit dem sich die Band endgültig aus den Fesseln des von ihnen mitentwickelten Genres befreit. Höchstwahrscheinlich die zweite Single. Nach einem eher durchschnittlichen dritten Song, der keinerlei Risiken eingeht, aber den alten Fans gefallen dürfte, wagt man sich mit Nummer Vier auf ungewohntes Neuland mit Ausblick auf eine mögliche musikalische Zukunft, und liefert mit dem vorletzten Titel eine gefühlvolle Ballade ab, während der ich mich herausschleiche. Leider nicht, ohne dass mich der Blick des Sängers streift und wir für eine ewig lange Sekunde in Augenkontakt verharren, während der Song seinen emotionalen Höhepunkt erreicht und in den letzten Chorus übergeht Im Foyer des nur für diesen Termin angemieteten Studios steht mein Anwalt mit der Promoterin im Arm, und als er mich erblickt, macht er eine schmierige Geste, parkt sie auf einem Klappstuhl und kommt mit eierndem Gang auf mich zu gerannt. „Alter“, sagt er mit einem fiebrigen Blick, der mich durch die dunkel getönten Gläser seiner Sonnenbrille zu erstechen droht, „der Typ hat uns nicht verarscht! Es geht los, es geht voll los. Bei ihr auch!“ „Was meinst Du?“, frage ich kopfschüttelnd, und bevor ich einen Schritt zurück machen kann, packt er mich an der Schulter und schleift mich zum Klappstuhl, auf dem die mich ebenso fiebrig anblickende Promoterin unruhig herumrutscht. „Sie kommt übrigens gleich mit ins Hotel“, sagt er beiläufig zu mir und dann zu ihr: „Das ist einer meiner Patienten. Du hättest sehen sollen, wie fertig er früher war.“ „Wie bitte?“ entfährt es mir in einem entsetzten Aufschrei, und ich bekomme einen spontanen Schweißausbruch, der sofort wieder stoppt, als ich bemerke wie sich seine Armeehose zusehends ausbeult. „Sssssssssshhhhhh, doch nicht für uns“, raunzt er. „Wir verhökern sie an die Presseheinis. Die haben’s mal nötig. Die tun bestimmt ordentlich was raus.“ „Sag mal, bist du irre?“, keuche ich und schiebe einen fassungslosen Gesichtsausdruck nach. Die Promoterin grinst mich verlegen an, ohne irgendetwas von dem Gespräch mitzubekommen. In ihren Augen tobt der blanke Wahnsinn. „Na, mach Dir mal keine Sorgen, das schafft sie schon“, sagt er mit Unterton, der offensichtlich beruhigend klingen soll, und einem jegliches Versprechen nichtig machenden Zwinkern. Ich starre ihn mit fast herausfallenden Augen und herunterhängendem Unterkiefer an, unfähig ein Wort hervorzubringen. „Wir lassen sie einfach im Zimmer, und die Jungs können Nummern ziehen. Wir kassieren im Voraus und verziehen uns dann solange an die Bar.“ „Ich glaube, wir verschwinden jetzt besser“, sage ich, plötzlich wieder ganz gefasst. Ich packe meinen Anwalt am Handgelenk und beginne ohne weitere Verzögerung, ihn in Richtung Ausgang zu schleifen. Noch vor dem Ende des sechsten Songs waren wir auf der Autobahn.

In respektvollem Gedenken an Dr. Hunter S. Thompson (T 21.02.2005)

ursprünglich veröffentlicht in "der schmale grat", Sonic Seducer 05/05

SUPERMARKTRADIO

2005-04-03T17:58:00.001+02:00

Seit über zehn Jahren träume ich schon davon, eines Tages mal als DJ des Einkaufsradios einer großen Supermarktkette zu arbeiten. Nicht als Karrierestation, sondern eher als soziales Experiment, um einige Thesen zu untersuchen, die ich in etwa der letzten Dekade aufgestellt habe. Das dazugehörige Schlüsselerlebnis hatte ich im Sommer des Jahres 1994, an einem sonnigen Montagmittag, in einem dieser Familiensupermärkte mit eigenem Parkplatz vor der Tür. In der Absicht, nach einem der damaligen Zeit entsprechend lebensgefährlichen Wochenende meinen Grundbedarf an rudimentären Lebensmitteln wie Chips, Cola, Zigaretten, Zeitschriften und Tiefkühlkost abzudecken, stand ich noch etwas benommen vor einem Kühlregal, als plötzlich über die Hausbeschallung nach den Angeboten der Woche etwas an mein Ohr drang, das meine Aufmerksamkeit erregte. Es war ein schlechtgelaunter, von Herzschmerz zerrissener Rocksong aus den Siebzigern, den ich dank passender musikalischer Sozialisation und durch regelmäßiges Studium von „Disco“ mit Ilja Richter im ZDF noch vor dem Chorus als „If You Can’t Give Me Love“ von Suzi Quatro identifizieren konnte. Bis dahin hat mich auch nur die Frage beschäftigt, wie es wohl klingen würde, wenn Nine Inch Nails diesen Song covern würden, als der Unbekannte an den Plattentellern dann jedoch im direkten Anschluss „Missing You“ von John Waite nachlegte, konnte ich dann doch nicht umhin, mich zu wundern, was der für die Playlist Verantwortliche wohl am zurückliegenden Wochenende erlebt haben mag. Zerlegt man nämlich beide Songs, wird man als erstes Feststellen, dass beide von zu Ende gehenden beziehungsweise gegangenen Beziehungen handeln. Wo jedoch Miss Quattro – ganz die ehrliche Seventies-Rockerin, ganz die toughe Schnürlederhosenbraut – eine recht unmissverständliche klare Sprache spricht – Wenn du mir keine Liebe geben kannst, Schätzchen, ist das nicht genug, lass mich gehen und schau dich nach jemand anderem um – beklagt Mr. Waite, so wie es sich für einen neuen Mann der 80er gehört, in der Strophe orakelnd sein an einer Fernsprechleitung erfrierendes Herz, um schließlich im Refrain zu Protokoll zu geben: Ich vermisse dich überhaupt nicht, egal was meine Freunde sagen – was man in Anbetracht der Strophe wohl als glatte Lüge verbuchen kann, dem Song aber diese 80ies-typische „Miami Vice“-Coolness verleiht. Als mich dann an der Kasse schließlich „Total Eclipse Of The Heart“ von Bonnie Tyler fast zu Tränen rührte – auch ich hatte gerade eine Trennung hinter mir, war wie gesagt noch etwas angeschlagen, und bei der Zeile „Dann und wann werde ich ein bisschen nervös, dass meine besten Jahre vorüber sind“ musste ich an meinen anstehende 23. Geburtstag denken und wurde etwas sentimental – war ich mir sicher, einer einsamen, verzweifelten Seele zu lauschen, die von ihrer in einem Leuchtturm an der Küste untergebrachten Radiostation – so wie in „The Fog“ – die Kunden der empfangenden Supermärkte an ihrem Herzschmerz teilhaben lässt, und ziemlich schnell wurde daraus eine Art Besessenheit. Immer häufiger kehrte ich in diesen Supermarkt zurück, fuhr stundenlang mit leerem Einkaufswagen durch die Gänge und versuchte, zu entschlüsseln, was DJ Unbekannt die Woche über so getrieben hat. Ich entdeckte Subtexte und rote Fäden in den Playlists, und meine Fantasie lief auf Hochtouren. Ich begann, mir eine gigantische Sammlung schlechtgelaunter Popmusik aus den 80ern zuzulegen, entdeckte meine alte Liebe zu New Order neu und wurde ein großer Fan von Tears For Fears, ABC, Prefab Sprout und all den anderen, die hinter der Fassade von umschmeichelnden Popmelodien so gut wie nie etwas nettes zu sagen hatten. Und je öfter ich mich in diesem Supermarkt herumtrieb – mitunter ließ ich mich dort sogar für meine eigenen DJ-Sets inspirieren – desto größer wurde in mir der Wunsch, irgendwann selbst einmal eine Supermarktkette, oder noch lieber nur eine einzige Filiale zu beschallen. Leute, die sowieso tanzen wollen, zum Tanzen zu bringen – schön und gut, nüchtern betrachtet aber doch eher eine bedingt kreative Dienstleistung. Aber das Einkaufsradio und die daraus resultierende Möglichkeit, subtil und unbemerkt über die Hausbeschallung in das Unterbewusstsein unbedarfter Kunden vorzudringen und mit den wirkungsvollsten, gut getarnten Schlussmachsongs, Schmachtfetzen, Suizid-Hymnen und ähnlichen Pop-Sauereien für einsame Herzen der letzen 30 Jahre ihre Laune auf dem Weg vom Gemüse bis zu den Kippen auf den Nullpunkt zu bringen – das hat mich gereizt. Alleine die Palette möglicher zu erzeugender Gefühlsausbrüche bei meinen potentiellen Versuchskaninchen versetzt mich noch heute in pures Entzücken. Nick Hornby lässt ja in „High Fidelity“ seinen Protagonisten die gar nicht mal so dumme Frage stellen, ob er Pop-Musik höre, weil er schlecht drauf sei, oder vielmehr schlecht drauf sei, weil er Pop-Musik höre. Nun hat sich seit dieser Aussage ja das Gesicht des Pop so dramatisch verändert, dass man strenggenommen, ob es einem passt oder nicht, selbst Slipknot oder Marilyn Manson dazuzählen muss, und außerdem bin ich überzeugt, dass sich Hornbys Ansatz auch auf jede andere Musikrichtung übertragen lässt – ein dahingehender Versuch kann jedenfalls für verblüffende Ergebnisse sorgen. Aber, sollte es denn wirklich so sein, dass Musik als universelle Sprache funktioniert, ließe sich daraus ableiten, dass ein wirklich guter Song auch dann beim Hörer vollständig ankommt, wenn dieser den Text nicht versteht oder bewusst aufnimmt. Dass Musik das Kaufverhalten beeinflussen kann, ist seit den 80ern ebenfalls so gut wie bewiesen, was aber noch zu klären wäre, und da komme ich dann ins Spiel, ist, ob das Kaufverhalten schon das Ende der Fahnenstange ist, oder ob es in dieser Richtung noch weiter geht: Ist es möglich, einen unvorbereiteten Menschen während der Dauer eines durchschnittlichen Einkaufes durch geschickte Beschallung mit entsprechende Botschaften vermittelnden Songs dazu zu bewegen, sein Leben zu überdenken? Ihn dazu zu bringen, seine Probleme zu erkennen und sich ihnen zu stellen? Oder auf lange Sicht, denn da wird es ja interessant, bei ihm durch regelmäßig eingeflüsterte Weisheiten die Bereitschaft zu erzeugen, das Rauchen aufzugeben, sich mit Freunden oder Verwandten zu versöhnen oder einen vergleichbaren Schritt in seinem Leben zu vollziehen? Man muss schon zugeben, der sich hier theoretisch für die Feldforschung erschließende Raum ist nahezu grenzenlos und bietet zweifellos genügend Ansätze, um sich mit eventuellen staatlichen Förderungen einige Jahre erfolgreich über Wasser zu halten. Andersrum bin ich mir nicht ganz so sicher, dass sich die Geschäftsleitung des, sagen wir ruhig betroffenen Supermarktes sich so begeistert zeigt, wenn schluchzende, sich Jahre zurückliegende Fehler eingestehende und dabei herzlich umarmende Familienmitglieder vor der Kühltruhe immer mehr zu Regelmäßigkeit werden. Aber wie auch immer, wenn das hier irgendjemand liest, der einen entsprechend gearteten Job im Angebot hat: Ich bin zeitlich flexibel, verfüge über einen PKW und bringe meine eigenen CDs mit. Auto- und Möbelhäuser bitte ich jedoch im Moment noch, von derartigen Angeboten abzusehen.

Musik im Allgemeinen Reloaded

2005-03-07T17:58:00.001+01:00

Ich hab’s ja fast befürchtet: Da hab’ ich doch letzten Monat noch eine zu Tränen rührende Lobhymne über „Schnappi, das kleine Känguru“, äh, „Krokodil“ geschwungen, und wie es mit seiner nonchalanten Rock’n’roll-Attitüde und der Gewissheit, ein One Hit Wonder zu sein, die Herzen der Deutschen erobert hat, und wo kann ich mir die jetzt hinschieben? Single seit acht Wochen auf Platz eins der Media Control Charts, Album ist in der Mache und kommt im Frühjahr mit dem Unheil verheißenden Titel „Schnappi und seine Freunde“ auf den Markt, und außer der bereits beschlossenen Merchandise-Linie mit Uhren, Kaffeebechern, Mousepads, wahrscheinlich aber ohne Kondome, ist bereits eine Fernsehserie bei den Öffentlich-Rechtlichen im Gerede. Kurz gesagt: Verraten und verkauft. Gut, daran, dass die Single sich seit zwei Monaten an der Chartspitze hält, daran hab’ ich ja gar nichts rumzukritteln, auch wenn ich mich ehrlich nicht erinnern kann, wann das letzte Mal eine Single acht Wochen lang an der Spitze der Charts rangierte – das muss so ungefähr zu der Zeit gewesen sein, als ich mir im Essener Europa-Kino, das damals damit warb, über die größte Leinwand der BRD zu verfügen und heute schon lange pleite ist, in der 35. Woche „Das Imperium schlägt zurück“ ansehen durfte, weil ich die Versetzung in die 3. Klasse so tadellos gemeistert hatte. Aber wie auch immer, schon alleine bei dem Albumtitel „Schnappi und seine Freunde“ rollen sich mir vor blankem Entsetzen die Fußnägel hoch – ist da etwa auch dieses Klingelton-Küken bei, das sich in der kurzen Zeit seiner Fernsehpräsenz wahrscheinlich noch mal doppelt so viele Feinde gemacht hat wie Kader Loth? Ja, genau, dieses penetrante gelbe Viech mit seinem bei mir blinde Zerstörungswut auslösenden Augenaufschlag, das seit ebenfalls gut zwei Monaten täglich mit einem euphorischen „Heute am Start“ angepriesen wird, als wäre es verdammt noch mal was besonderes, und dann läuft der Spot nicht zweimal in einem Werbeblock, sondern fünfmal hintereinander… ähem, ich rede mich schon wieder in Rage. Eigentlich wollte ich diese gelbe Pest ja schon im letzen Monat an dieser Stelle bei lebendigem Leib seziert haben, und wisst ihr was? Ich habe mich dann doch dazu entschieden, nicht so destruktiv zu sein und lieber Schnappi eine gepflegte, öffentliche Rückenmassage zu verpassen, na ja, und mich zum Ausgleich noch ein bisschen über den kleinen Lukas Hilbert lustig zu machen – zugegebenermaßen eine recht risikolose Sache, da ihm ja wohl mal egal sein kann, was so ein ständig abgebrannter Typ wie ich von ihm hält, selbst wenn dieser zwei Köpfe größer ist als er – und warum der ganze Tanz? Tjaaa, meine Überlegung war ungefähr die, dass sich das Sweety-Problem bis zum Erscheinen des Heftes höchstwahrscheinlich eh schon wieder erledigt hat, das Viech vergessen und verdrängt ist wie es sich gehört, und sich eine noch viel penetrantere Plage auf seinem Platz breitgemacht hat, die uns nicht fünf-, sondern sieben- oder zehnmal pro Werbeblock um die Ohren geschlagen wird. Gut, da hab’ ich also mal ordentlich danebengelangt, und dabei könnte ich nicht mal sagen, ob das jetzt auf meinen nicht totzukriegenden Glauben an das Gute im Menschen zurückzuführen ist, oder ob da einfach nur mein unreflektiertes Wunschdenken aus mir gesprochen hat. Ehrlich gesagt hab’ ich mir auch nicht vorstellen können, dass sich wirklich irgendjemand, und sei er noch so unmündig, sein Mobiltelefon mit einer derartigen Geschmacklosigkeit in allen Belangen verschandeln und entwerten wollen würde, aber da hab’ ich wohl die Rechnung ohne die Generation Vodafon gemacht. Die Augen geöffnet hat mir diesbezüglich erst eine Fernsehreportage über den gelben Bastard. Abgesehen davon, dass mich die Tatsache allein, dass überhaupt jemand aus gerade diesem Grund zur Kamera greift und ein Fernsehsender die Ergebnisse dieser Feldforschung gleich zweimal an einem Tag ausstrahlt, bis ins Mark schockiert hat, war da eine Stimme aus dem Volk zu hören, die mich in einen Zustand nahe der Verzweiflung katapultiert hat. Es war die einer Mittelstufenschülerin, klischeeblond und einen nicht so richtig schlauen Eindruck machend, eher so, dass man quasi schon auf den ersten Blick erahnen konnte, dass sie ihren noch zu erlangenden Schulabschluss dazu nutzen wird, im nächsten Sonnenstudio oder in der Frittenbude an der Ecke so richtig Karriere zu machen, bis sie sich eines Tages von einem Stammkunden schwängern lässt und sich nach einem spektakulären Auftritt bei Frau Kallwass auf das Hausfrau und Mutter sein zurückzieht. Ist ja auch nicht verwerflich, wohl aber, was sie da vor laufender Kamera vom Stapel gelassen hat: Ja, auch sie habe Sweety als Klingelton auf ihrem Handy. Warum? „Na, weil… weil, die anderen haben’s auch alle.“ Jesus. Das Viech ist also echt ein Star. Der Spot läuft nicht hunderttausendmal am Tag, um nur so zu tun, als wäre Sweety die heiße Nummer, ohne die man als Mobiltelefonierer nicht mehr leben kann, in der Hoffnung, dass sich der eine oder andere vielleicht doch nach ’ner Woche Daueralarm zum Abschluss eines Jamba-Spar-Abos genötigt sieht – nein, nein, Sweety ist wirklich das heißeste Ding seit der Erfindung des Funkmasts, was sage ich: Die gefiederte Verkörperung des Zeitgeistes. Ich gebe zu, bis zu diesem Zeitpunkt habe ich diesen Sachverhalt einfach nur nicht wahrhaben wollen, aber seit dieser Erkenntnis schleppe ich die unangenehme Ahnung mit mir herum, dass Sweety noch im Dezember „Heute am Start“ ist, und aufgrund dieser Ahnung hat sich bei mir in kürzester Zeit eine Art von Kulturpessimismus eingestellt, die das Prädikat „fatalistisch-nihilistisch“ verdient und die die Nachricht, dass die NPD in diesem Jahr aufgrund ihrer jüngsten Wahlerfolge eine gesetzliche Parteifinanzierung von schlappen 700.000 Euro aus der Staatskasse, also von unseren, nicht zuletzt meinen Steuergeldern, einstreicht, fast zu einer Randnotiz verkommen lässt. Denn, noch mehr als der Gedanke, was die braunen Burschen mit der ganzen Kohle für einen Scheiß anstellen könnten, entsetzt mich die Idee, dass die Jamba-Marketingstrategen von dieser Finanzspritze erfahren und mit einer Palette NPD-geeigneter Klingeltöne, Videoklingeltöne und Handyvideos reagieren könnten, die dann allabendlich in allen Variationen „Heute am Start“ ist; immerhin reichen 700.000 Euro ja locker aus, um 11.000 Jamba-Jahresabos für die Parteifreunde zu sichern. Machen wir uns nichts vor, was den Klingeltonmarkt angeht, wird sich die Lage nicht verbessern, und wer den ganzen Rummel um bekloppte Frösche, besoffene Elche und krank machende Küken jetzt schon nicht mehr gewechselt kriegt – so wie ich – wird sich damit wahrscheinlich auch weiterhin schwer tun. Wenn eins also quasi sicher und in Stein gemeißelt ist, dann wohl der Fakt, dass Sweety zwar den vorläufigen Höhepunkt des Klingelton-Terrors markiert, aber mit Sicherheit noch lange nicht das Ende der Fahnenstange ist. Auch wenn ich ums Verrecken auf nichts komme, was ich als noch nervtötender empfinden könnte – es ist alles nur eine Frage der Zeit. Aber vielleicht bin ich auch einfach nur noch etwas verstimmt, weil diese großartig geplante und ausgeführte Nummer mit Prinz Freddy, Karim, Kader Loth und der Badewanne auf Burg Rapottenstein dann auf dem letzten Meter doch so unglamourös ins Wasser gefallen ist. Es wird einem einfach nichts mehr gegönnt.

Musik im Allgemeinen

2005-02-07T17:48:00.000+01:00

Was ist eigentlich mit der Musik passiert? Also, ich meine jetzt nicht den Rock’n’roll im Speziellen – dem scheint es ja auch ganz okay zu gehen – sondern schon ganz allgemein. Ich meine, was ist das da für eine gruselige Geschichte, die da gerade unter dem Aktenzeichen „Schnappi, das kleine Krokodil“ vor sich geht? Als über Musik ja nicht so richtig gut informierter Mensch musste ich erst mal checken, dass Schnappi kein Jamba-Produkt wie „Der bekloppte Frosch“, „Der besoffene Elch“, „Sweety das Küken“ und wenn das so weiter geht demnächst auch „Der angenervte Kolumnist“ ist, sondern ganz real die Singlecharts anführt. Ein von einer damals Fünfjährigen gesungenes Kinderlied, das seit drei Jahren legal für lau im Internet erhältlich ist und seit kurzem auch im „Original Schnappi Mix“ für 99 Cent im iTunes Music Store erworben werden kann, wo es zum diesem Zeitpunkt an der Spitze der Downloadcharts steht. So weit, so gut – nach dem letzen Sommer, seit dem sich da draußen eine musikalische Unverfrorenheit an die nächste drängt, natürlich immer schön mit Klingelton dazu, wundert einen ja nicht mehr viel, auch nicht, dass ein hier nicht näher bezeichneter Giganto-Major die Maschinerie anwirft, um die ehemalige „Sendung mit der Maus“-Songschreiberin Iris Gruttmann groß raus zu bringen. Für sie ist das natürlich ’ne super Sache – mit dem Glamour hatte die gute Frau wahrscheinlich schon abgeschlossen, bevor sie ihren ersten Track an die Maus vertickt hat, großen Erfolgsdruck, jetzt was besonders cleveres nachzulegen zu müssen, hat sie wahrscheinlich auch nicht, und eine auszehrende Tour ist ebenso unwahrscheinlich wie die damit im Zusammenhang gerne auftretenden Koksprobleme bei Shooting Stars. Sie kann sich also entspannt zurücklehnen, die 15 Minuten wahlweise genießen oder warten, bis sie endlich vorbei sind, und sich auf die diversen Abrechnungen freuen – wenn man sieht, was manch einer schon für Ärger wegen seiner Karriere hatte, und wohin ihn der Spaß letztendlich geführt hat – Grab, Knast, Betty Ford-Klinik, you name it – dann kommt man nicht umhin, zuzugeben, dass die Gruttmann-Methode – auftauchen, abkassieren, nie wieder gesehen werden – ganz objektiv betrachtet durchaus eine Reihe Vorteile, vor allem aber mehr Sicherheit mit sich bringt. Als One-Hit-Wonder will man ja in der Regel selten wissen, dass es schon vorbei ist, bevor es richtig angefangen hat, aber den ganzen Spaß in dem Bewusstsein mitzunehmen, dass er bald wieder vorbei ist, hat in meinen Augen schon eine gewisse Würde. Es hat was Aufrichtiges, was sehr selten geworden ist, und natürlich kommt es immer gut, wenn man verschwunden ist, bevor man zu nerven beginnt. Kann natürlich sein, dass Iris Gruttmann Superstar das alles noch zunichte macht, indem sie uns Zeuge werden lässt, wie sie mit einem miesen „Schnappi, das kleine Krokodil“-Plagiat abstürzt und so endet wie Mike Krüger, nachdem er mit „Sie müssen nur den Nippel durch die Lasche zieh’n“ dereinst mal ganz kurz sehr hell geleuchtet hat und heute nur noch seine von Menschenhass und den Spätfolgen Jahre andauernder Fröhlichkeit zerrüttete Persönlichkeit zur Schau stellt. Auf der anderen Seite scheint mir Frau Gruttmann jedoch nicht der Schlag Mensch zu sein, der sich für ein Leben in der „Bravo“ zwei Monate lang jeden Tag von Lukas Hilbert zusammenfalten und danach von Uwe Fahrenkoog-Petersen wieder auseinander klappen lässt, nur damit der nette D! sie dann den Rest des Tages zusammenschreien kann. Und damit kommen wir auch schon zu meinem größten Irrtum 2004: Da war ich doch so arrogant und blind, die zum Zeitpunkt meines ungerechtfertigten Aburteilens noch unbenannte Popstars 2004-Band, schon im Vorfeld als „nicht weiter beachtenswert, da eh bald wieder weg“, abzuurteilen, und dann so was! Gut, mit ihrem bescheuerten Namen wahren Nu Pagadi ja zumindest rein formell die Tradition ihrer vorhergegangenen Generationen, von der die erste zwar schon wieder Geschichte ist, aber – erinnern wir uns an Frau Gruttmann und den richtigen Zeitpunkt, zu verschwinden – trotzdem noch viel zu lange künstlich am Leben gehalten wurde. Aber was ist das? Statt geklontem Hohlpop auf der Basis von abgekupferten Blaupausen bewährter US-Blondinen-Hits lassen die musikalischen Masterminds die runtergestimmten Gitarren sprechen und hauen ein geklontes Metalalbum mit schwerer Düster-Breitseite raus, und das ist auch noch so makellos produziert, dass es nicht mal Verrisse hagelt? Und es kommt noch besser: Dass Nu Pagadi – was für ein bescheuerter Name für eine Band – so klingen wie sie klingen, ist das Ergebnis einer Online-Abstimmung unter den „Popstars“-Zuschauern, von denen sich eine über 42-prozentige Mehrheit für die Kategorie „Metal“ ausgesprochen hat. Da hat der kleine Lukas Hilbert vor Freude bestimmt erst mal wieder seine Jungs durch den Schlamm robben lassen – immerhin ist er ja in seiner Welt ein Punker, was bei grober Auslegung des Begriffes als „das System zu seinem eigenen Vorteil gegen sich selbst zu benutzen“ auch dann noch geht, wenn man mehrere Alben von Blümchen, so ziemlich alle veröffentlichten „Big Brother“-Kandidaten und die Titelsongs der beiden „Ich bin ein Star – Holt mich hier raus“-Staffeln auf dem Kerbholz hat. Ganz offenbar wird eine derartige Punker-Attitüde auch nicht im geringsten in Mitleidenschaft gezogen, wenn man sich nach mehrwöchiger Profilierung als seine offensichtlichen Komplexe mit Dicke-Hose-Gehabe überspielendes kleines Arschloch aus der Gosse mit inzwischen verdientermaßen fettem Konto dann nach den „Simpsons“ bei der „McDonald Charts Show“ hinstellt und mit Im-Schritt-kneift-was-Stimme und völlig dagegen laufenden Rockposen einen hirnblutenden Schmachtfetzen zum Besten gibt, während zwischendurch als kurze Einblendung zu lesen ist, dass Hilbert gerne mal was mit Marilyn Manson machen würde. Ob es dabei um Musik gehen sollte oder er nur mal Marilyns Dildocam in den Mund nehmen wollte wie schon Shirley Manson vor ihm, stand da zwar nicht, aber so eine gewisse Profilneurose schien da schon durch. Na ja, wenn man mit so einer Körpergröße jahrelang die dicken Hits schreibt, ohne dass es richtig einer mitkriegt und immer nur die anderen Autogramme geben, während man selbst die Tür vor der Nase zugeschlagen kriegt, dann ist „reich“ alleine irgendwann nicht mal mehr halb so gut wie „reich und berühmt“, schon gar nicht wenn man mit seinen Soloalben so relativ unbemerkt stattfindet, so wie Hilbert etwa seit den 80ern. Da brauchte es erst die geschickte Kombination aus Medienpräsenz, einem starken Image so in der Art von „Giftzwerg, dessen Fresse doppelt so groß ist wie er selbst“ und der direkt an dessen Aufbau anschließenden Demontage mit einer ihr verletzliches Herz ja ach so weit öffnenden Schnulze wie „Was ich an Dir mag“, um Lukas mit dem Mops an den Mann bzw. die Mittelstufe zu bringen. Und auch ganz grotte ist ja mal diese so penetrant latent mit seiner sexuellen Reife heischende Weihnachtsfrau-Kamelle, mit der er gerade mir die Festtage besonders versüßt hat und die bei mir das ein oder andere mal die Frage aufgeworfen hat, ob die Wahl der zweiten Single gerade deshalb auf diesen Song gefallen ist, um zumindest nach außen hin so zu tun, als ob Hilbert durch den „sexual approach“ seiner Musik für ein volljähriges Publikum auch nur im mindesten relevant sei. Und nun offenbart er der ihn liebenden Welt auch noch, dass in ihm ja eigentlich ein Gruftiherz schlägt, oder wie hab’ ich die musikalische Ausrichtung des Nu Pagadi-Debüts zu deuten? Ich mein, ich will jetzt keinem der „Popstars“-Checker seine Kompetenz in Sachen musikalischer Professionalität absprechen – immerhin habe ich mir einige meiner besten Moves bei D! abgeguckt – denn wie man Musik möglichst gut verkauft, wissen Hilbert und Fahrenkoog-Petersen schon ziemlich gut. Aber was ist da passiert, als die beiden im Studio gehockt, die Songs des Nu Pagadi-Debüts entworfen und dabei offenbar beschlossen bzw. begriffen haben: „Wenn das richtig abräumen soll, muss das so klingen wie Oomph!“? Machen wir uns nichts vor, dass eine Band plötzlich mit einem bestimmten, zuvor noch nicht massenkompatiblen Sound den Durchbruch schafft und innerhalb der nächsten Monate vermehrt Versuche von Mitbewerbern registriert werden, sich an diesen Erfolg anzuhängen, ist ungefähr so alt wie das Musikbusiness selbst, wenn nicht sogar dessen Ursprung. Aber Castingshow und Rockerherz hin und her, nimmt bei Nu Pagadi die Trittbrettfahrerei nicht schon eine Qualität an, die so bisher noch nicht da gewesen ist? Kann das ursprüngliche Kalkül von „Your Dark Side“ – der Albumtitel alleine ist auch schon der Hammer – wirklich gewesen sein, dass die ganzen Käufer von Evanescence und „Augen auf!“ bestimmt auch hier nicht nein sagen können? Und egal ob ja oder nein, wer hat das Album denn jetzt gekauft – die Gothmetaller, die Mittelstufe oder ein paar von beiden? Und wenn das Album jetzt doch ganz unprätentiös auf die Generation Klingelton gezielt hat und sich eigentlich gar nicht an geistigem Eigentum der lange vom Mainstream gemiedenen schwarzen Subkultur vergreifen wollte, sondern sich selbst für ein zeitnahes Pop-Album hält, das lediglich Strömungen des Zeitgeistes aufgreift, würde das die Gesamtsituation dann verbessern oder verschlechtern? Ich fand die Kommerz-Diskussion immer scheiße – wenn eine Band nach ein paar Jahren den Durchbruch schafft, hat sie sich das im Normalfall hart erarbeiten müssen und jeden Cent legitim verdient, genauso wenig wie es irgendwas mit Ausverkauf zu tun hat, mit einem Video bei Viva zu laufen. Aber der neuste „Popstars“-Anschlag… irgendwie verletzt es meine Gefühle als jemand, der ehrliche Musik jeglicher Art immer geschätzt hat, zusehen zu müssen, wie ein paar ebenso clevere wie abgezockte Geschäftsmänner/Musikproduzenten, die ihre Altersplanung schon lange im Reinen haben, schamlos versuchen, in den Windschatten einer Band wie Oomph! zu gelangen, die sich diesen Erfolg ehrlich erkämpft hat, und im Vergleich zu deren Alben „Your Dark Side“ auf mich so echt wie ein 3 Euro-Schein wirkt. Und im direkten Vergleich dazu wirkt „Schnappi, das kleine Krokodil“ auf einmal so richtig erfrischend aufrichtig und die nette Frau Gruttmann so echt und authentisch wie zuletzt der selige Johnny Cash, und die Masse der ebenso aufrichtigen Musikkäufer konnte einfach nicht anders, als es ihr mit der Spitze der Charts zu danken, an der Schnappi jetzt wie ein Mahnmal thront und der ganzen Welt zeigt, dass sich ehrliche Musik am Ende immer durchsetzt. Gott, wär’ das schön, wenn ich davon auch nur ein einziges Wort glauben könnte.

Hello, my name is...

1999-04-01T21:48:00.000+02:00

Dieser Blog ist der Nachfolger meiner Website www.derschmalegrat.de, auf der ich seit Ende 1999 meine gesammelten, für das Sonic Seducer Musikmagazin geschriebenen Kolumnen archiviert und der Öffentlichkeit zugängig gemacht habe. Im August 2005 bin ich dann hierhin gezogen und habe diesen Blog eröffnet, in erster Linie aus Gründen der Bequemlichkeit.
Aus derselben Bequemlichkeit bin ich bis jetzt nie dazu gekommen, die auf der Website ziemlich komplett archivierten Kolumnen hierhin zu transportieren. Die letzte Sichtung der Bestände ergab, dass einige Kolumnen einige verschlissene Laptops später offenbar permanent verschütt gegangen sind. Die, die es noch gibt, werde ich jedoch immer mal zwischendurch hier posten, und zwar unter ihrem ursprünglichen Erscheinungsdatum. Aus demselben Grund datiere ich diesen Post auf 1999 zurück, denn eigentlich sollen das hier einführende Worte werden, und die gehören an den Anfang.
So ein Blog wie dieser ist aber nicht nur gut, um alten Zeugs frisch zu halten, sondern auch bestens geeignet, um sich ungestraft über Gott und die Welt lustig zu machen oder gefährliches Halbwissen zu pseudo-fundierten Kommentaren aufzublasen. Ich persönlich mache das beides sehr gerne.

Seit Mai 2007 ist der schmale grat offiziell im Winterschlaf gewesen. Damals hatte ich das Gefühl, alles, aber wirklich alles gesagt zu haben. Heute, ein Jahr später, habe ich das Gefühl, dass sich seitdem so viel getan hat, dass wir es mit einer völlig anderen Welt zu tun haben. Darum habe ich um Pfingsten 2008 herum beschlossen, meinen lange verwahrlost dahindämmernden Blog wieder in Betrieb zu nehmen. Mal sehen, wie lange das gut geht.